Das Wort "EIGENTLICH" gibt es ja eigentlich nicht... Eigentlich... (Patryk - das Date Nr. 2)

jetzt gerade geschrieben -> 22.10.2007 15:15 Uhr
Eigentlich bin ich müde.Eigentlich müsste ich mich gerade ganz intensiv mit meinen Akten beschäftigen, die noch auf meine Bearbeitung warten.Eigentlich wollte ich früh Feierabend machen und schlafen. Eigentlich fühle ich mich gerade irgendwas zwischen Himmelhochjauchzend und einfach nur normal (inkl. der Müdigkeit).Eigentlich hatte ich gestern einen wunderbaren Abend. Eigentlich sollte ich aber nicht so denken.Und eigentlich nehme ich mir immer wieder vor endlich unkompliziert zu werden. Aber das Wort „eigentlich“ gibt es ja eigentlich nicht ;)Tatsache ist, dass meine Freundin gestern zu mir meinte, ich wäre nicht Beziehungstauglich. Ich würde zwar immer auf der Suche sein. Aber bei jedem noch so tollen Mann eine Macke entdecken und behaupten, dass man mit einer solchen Macke o.s. einfach nicht Leben könnte. Dass ich damit nicht leben könnte. Danke für die Aufklärung uns Analyse meiner Unfähigkeiten, geliebte Anna ;)Und wenn ich nun so drüber nachdenke und einfach mal ehrlich bin, hat sie irgendwie recht. Aber auch nur „irgendwie“ versteht sich. Ich werde mir hier ja nicht vollkommen die Blöße geben.Sonntag 21.10.200717 Uhr. Ich telefoniere mit Patryk. Patryk hat mich angerufen!!! Das natürlich nur so am Rande. Aber es tut gut, das genau jetzt noch mal festzustellen. ;)Unser Treffen zum Enten füttern sagt er ab...Ich versuche zu erklären, dass das was am Freitag zwischen uns passiert ist vielleicht doch nicht so schlau war... Genau so lasse ich den Satz stehen. Punkt. Soll er doch was sagen... Und Patrick ist nur erstaunt wie ich das meine und wieso ich das denke.Zwickmühle. Und nun?! Ich teile mit, dass ich das jetzt so stehen lasse und wir einfach abwarten...Schnell ist beschlossen, dass wir uns um 19 Uhr bei ihm treffen und wir noch ein bissl die Wohnung machen werden und danach DVD schauen mit einem leckeren Wein. Das ist gebongt. Und ich freue mich drauf. Auch wenn ich nicht weiß, wie ich mich später verhalten soll. Erst mal mache ich mich fertig. Duschen, schminken, Haare machen, Tasche packen für den nächsten Tag und die Nacht (jaja, ich fahre natürlich mit dem Gedanken zu ihm, dass ich Nachts wieder heimkomme * haha *). Im Übrigen, das sollte mal an dieser Stelle erwähnt sein, sind es mit dem Auto gerade mal 5 Minuten bis zu ihm. Es wäre also wirklich kein Akt, Nachts wieder nach Hause zu kommen... Bei ihm angekommen, bekomme ich einen Begrüßungskuss. Er will den Mund. Ich die Wange. Wird also ein Berüßungs-Mund-Wangen-Kuss. Aber. Er war wieder derjenige, der wollte. Ach bin ich anständig ;)Putzen, DVD schauen, Wein über der Couch vergießen (da man als Sprünge ja auch so schön Schreckhaft ist) und Schluss endlich mit Patryk in sein Bett in seine Arme. Gut, das Kissen ist zu klein, die Matratze zu weich, allg. zu kalt und draußen zu laut zum schlafen. Aber – es liegt ein toller Mann neben mir, den ich langsam anfange mit anderen Augen zu sehen...Kurz reden wir noch über ihn und mich. Darüber, dass wir uns gegenseitig in Bezug auf fühlen in die Beziehungsrichtung überhaupt nicht einschätzen können...Aber was soll`s. Er meint, dass er keine Affäre will. Dass er sich aber auch nicht sicher ist, was genau ich will. In wie weit wir eigentlich selbst voneinander wissen was wir wollen... Zu guter Letzt sind wir also so überein gekommen, dass wir einfach abwarten. Dass wir uns Zeit lassen und sehen was passiert. Und die Idee gefällt mir. Nach unserem kleinen philosophischen Ausflug war es dann auch Mitternacht. Und Patryk ein Jahr älter.Geburtstag!!! Das muss gefeiert werden. Und da bot sich zu zweit im bett natürlich einiges an ;)Inklusive des heutigen Morgens durften wir also 3 mal feiern. Sehr schön ;)Nun ist er bis Donnerstag Abend in Belgien und wir sehen uns wahrscheinlich erst Sonntag. Aber auch das bekomm ich hin. Und ich werde mich nicht melden. Wenn er zwischendurch nach Hause kommt, steht in der Küche noch ne Weinflasche und ein Kuchen für ihn (+ Ferrero-Küsschen... was anderes war ja nicht möglich auf nen Sonntag-Abend zu bekommen und Herzchen waren mir dann doch ein wenig zu aufdringlich zu diesem Zeitpunkt). Also. Soll er sich doch auf dem Weg nach Belgien bei mir melden. Wenn er es denn dann noch sieht?! Heute morgen ist es ihm nicht aufgefallen ;)Naja. Ich fang schon wieder an nachzudenken. Und das will ich ja eigentlich nicht. Eigentlich...Ich will es nicht. Und ich tue es nicht. Mein Vorsatz für diese Woche. Ganz cool bleiben und nicht anmerken lassen, dass mir das alles gerade leicht anfängt zu gefallen mit ihm. Schließlich ist er immer noch ein Freund. Und definitiv (noch) nicht mein Freund. Es ist also Vorsicht geboten. Selbst wenn er mehr will, kennt er mich ja nur so locker und nicht die kleine Sprünge, die wahnsinnig anstrengend werden kann, sobald es etwas mehr als Freundschaft ist. Also. Abwarten. Und das tue ich auch. --- Noch als kleinen Nachtrag zu meinem Eintrag von Sonntag morgen. Ich bin nicht so sprunghaft wie mach einer glauben mag. Ich kann mich schnell begeistern. Aber selten so auf Dauer. Auf Grund dessen auch der Zwischeneintrag, der meinem Ex-Freund galt.Ist halt einfach so. Schwierig zu erklären. Und ich lasse es wohl auch besser. Bin aber ne ganz liebe.(Das musste ich jetzt mal mir selbst sagen * grins *)Viele liebe leicht verkühlte GrüßeSprünge Gott geht es mir gut. Das müsste eigentlich verboten werden. Könnte den ganzen Tag nur vor mich hinlächeln ;)Zum Nachlesen fürs nächte JahrGeb. Sascha, Petryk, Oma!



Liebe war es - heute weiß ich das. Danke, Henni...! 21.10.2007
Hendrik, wieso kommst du mir ausgerechnet jetzt in den Kopf?!Seit März 2005 sind wir getrennt. Seit 2 ½ Jahren. Über 3 ½ Jahre waren wir zusammen. Und es war eine tolle Zeit mit dir. Eine Zeit der ganz großen Gefühle. Der Hingabe ohne die Angst, die ich später kennen lernte, wenn man sich einem Menschen voll und ganz hingibt. Du hast es geschätzt – das was da zwischen uns war. Du hast mich geliebt – ohne jegliche bedenken. Mir alles zu Füßen gelegt. Du hast mir soviel Sicherheit, Liebe und gleichzeitig Freiheit gelassen, dass ich heute nur an mir selbst zweifeln kann, wieso ich es damals nicht verstanden habe? Wieso ich es nicht schätzen konnte. Warum muss man in dem Alter das Gefühl haben etwas zu verpassen?Wieso kann man nicht einfach eine Dokumentation darüber sehen, was passieren wird, wenn man sich von seiner großen Liebe trennt?Und was so eine Liebe bedeutet. Was liebe ist. Und was einem im Leben noch erwarten kann in diese Richtung. Ich habe ja nun nicht gerade 2 ½ Jahre leiden müssen, weil ich mich von dir getrennt habe. Ganz im Gegenteil. Ich war so unglaublich lang davon überzeugt, dass ich das richtige tue…Ein halbes Jahr nach unserer Trennung hast du deine neue Freundin kennen gelernt – und ich habe es dir von ganzen Herzen gegönnt. Ehrlich! Ich war froh darüber, dass du dich neu verliebt hast und dich eine andere Frau glücklich machen konnte. Glücklicher machen konnte, als ich es zu dem Zeitpunkt hätte machen können.Heute bin ich eifersüchtig auf diese Frau – ohne es zu wollen. Und ich fühle mich schlecht deswegen. Wir trennten uns, weil ich auf andere Dinge aus war. Auf etwas Größeres. Schön blöd gewesen. So unverblümt wie in unsere Beziehung werde ich nie wieder in eine neue Beziehung stolpern können. Auch, wenn man sich einem anderen Mann hingeben möchte und dies tut, tut man dies doch nie ganz. Auch, wenn man es nicht zugeben mag, ist da immer dieser kleine Hintergedanke, ob diese Person es genau so ernst meint, wie man selbst. Viele Gedanken in diese Richtung gibt es nicht. Aber sie sind da. Bei dir war das nie der Fall. Ich wusste, dass du mich liebst. Und ich wusste, was ich an dir habe. Und trotzdem. Nach 3 ½ Jahren war das Gefühl nicht mehr so wie am Anfang. Eure Gedanken, ich kann sie lesen, liebe Leser: Das Gefühl, dass zu Anfang da ist wird nie für die Ewigkeit sein – es ändert sich…Aber ich, mit meinen süßen 18 Jahren dachte, da muss es doch einen Menschen geben bei dem das Anfangsgefühl für immer hält. Heute weiß ich, dass es Liebe war. Dass du der Mensch warst der mich voll und ganz kannte. Dass ich alles mit dir genossen habe. Wirklich alles. Dass wir nie wirklich streiten konnten. Dass du mich voll und ganz kanntest und ich dich richtig kannte. Dich voll und ganz einschätzen konnte. Ein Grund der Trennung war zudem unsere Entfernung. Ich wollte das zu dem Zeitpunkt einfach nicht mehr mitmachen. Die Aussicht mit deinem Studium und darauf, dass wir die nächsten Jahre nicht dichter zusammen gezogen wären, oder dass wir gar zusammen gezogen wären, konnte ich nicht ertragen. Es war einfach der Gedanke ganz oder gar nicht und verknüpfte sich mit dem naiven Gedanken des Unbekannten der großen Welt. Ein Jahr hat der Versuch des Studierens gehalten. Danach zogst du in die Richtung deiner neuen Freundin und begannst eine Ausbildung. So wie, ich es mir damals gewünscht hätte.Heute, nachdem ich 600 km umgezogen bin und du 400 km, sind wir uns von den km zwischen uns näher als es je der Fall war. Wieso konnte ich nicht noch warten?Wieso musste ich alles so überstürzt beenden?Vielleicht um das alles schätzen lernen zu können?Wahrscheinlich wäre mir vieles nicht so klar, wenn ich die letzten Jahre nicht so gelebt hätte, wie es getan habe. Ich wäre heute einfach nicht ich. Hätte beruflich und privat nicht das erreicht, was ich heute bin. Und Schluss endlich wüsste ich dich wahrscheinlich immer noch nicht zu schätzen.Die Unternehmungen mit dir. Das Rumliegen auf der Couch. Die Spaziergänge am Deich. Das Lachen und Weinen mit dir. Du warst immer für mich da. Du hast immer alles richtig gemacht. Die Einzige, die das nicht gesehen und gespürt hat war ich. Gott habe ich uns das Leben schwer gemacht. Habe dich betrogen, habe mich selbst betrogen. Wie sehr sehe ich mich danach dich einfach nur wieder zusehen. Mit dir einen Kaffee zu trinken. Spazieren zugehen. Und reden. Reden, lachen. Ich würde so gern wieder Einblick in dein Leben erhalten. Sehen wie es dir geht. Wie es dir wirklich geht. Was du denkst. Was du in den letzten Jahren erlebt hast und wie du dich entwickelt hast. Das erste mal, dass ich wieder so an dich denken musste war am 18. November 2006. An dem Tag an dem ich diesem schweren Unfall hatte. Ich lag im Krankenhaus und fragte mich warum ich das mit dir aufgegeben habe.Kein Gedanke an irgendwas anderes. Kein Gedanke an die Person mit der ich danach fast ein Jahr zusammen war. Keiner. All meine Gedanken kreisten darum, was ich verpasse, wenn ich dich nie wieder sehe. Ich wollte dich anrufen, dich hören. Kämpfte mit mir, da du das in der Situation wahrscheinlich nicht ansatzweise hättest verstehen können. Gemeldet habe ich mich bei dir. Wir haben ein wenig gesimst. Ein wenig telefoniert. Nie hast du mich so an dich heran gelassen, wie ich es mir gewünscht hätte. Aber ich hatte auch nicht die Muse mein Leben darauf auszurichten. Ich hatte Angst vor der zu erwartenden Enttäuschung. Du liebst deine Freundin. Und das ist gut so. So lange sie sich nicht von dir trennt, werdet ihr zusammenbleiben davon bin ich überzeugt. Du bist einer der wenigen Menschen die sich einem anderen Menschen voll und ganz hingeben. Die nicht mal an eine andere Frau denken würden. Nicht weil du ein schlechtes Gewissen hättest danach. Du kommst noch nicht mal auf den Gedanken. Und das ist einer der Punkte, die ich heute so unglaublich an dir zu schätzen weiß. Ich weiß es zu schätzen, dass du so bist wie du dich mir gegenüber gibst. Dass du diese Gewisse Distanz warst zwischen uns. Es gab ein einziges längeres Telefonat zwischen uns, in dem wir – und davon bin ich überzeugt – beide diesen Moment gemerkt haben in dem alles wieder so vertraut war. In dem das Vermissen der gemeinsamen Zeit zu spüren war. Danach wurde es wieder weniger. Immer wieder erklärtest du mir, dass du mich auch gern wieder sehen würdest… Und im gleichen Satz erklärtest du mir (oder auch dir), dass deine Freundin das nicht für gut heißen würde. Dass so lange sie deine Freundin wäre wohl nichts daraus würde. Und immer wieder meintest du, dass du auch Lust auf einen Kaffee hättest. Das Alles galt es zu vergessen. Ich wollte dir nicht nachhängen. Die Chance für ein erneutes „wir“ aus dir und mir war einfach zu gering. Immer wieder galt es also diese Gedanken zu verbannen. Und immer wieder gelang es mir. Kein Gedanke an dich. Kein Gedanke an ein früheres wir. Wie gern würde ich dir all das sagen. Wie gern würde ich dich wieder sehen, dich berühren, deine Lippen spüren, mich in deinen Armen wieder finden… Letzte Nacht hatte ich einen Traum. Und ich gebe normaler Weise weiß Gott nichts auf Träume… Aber hier. Ich weiß nicht. Die Vorlaufzeit war diese. So wie im wahren Leben. Dann bekam ich die Nachricht, dass du gestorben bist. Es hat mich so sehr mitgenommen. Es viel alles so schwer. Und das alles trotz dessen, dass wir uns seit Mai 2006, seit unserer gemeinsamen AIDA-Fahrt, nicht mehr gesehen haben. Du schriebst mir Briefe. Ich las die ersten beiden. War nicht in der Lage weites von dir zu lesen. Wieso sollte man bis nach dem Tod warten um sich wieder zu sehen?Sah dich vor mir. Sehnte mich nach dir und mir war klar, wir würden uns nie wieder sehen. Wieso schriebst du mir? Und wieso konnte ich niemanden davon erzählen?Wieso mir und nicht deiner Freundin, die nun ohne dich leben musste?Ein dummer Traum. Ein Traum von dem man normaler Weise niemandem erzählt. Aber mich hat er beschäftigt. Es erinnert mich an die Nacht im Krankenhaus. An den Tag wo ich dachte, es wäre alles vorbei. Und du bist etwas was ich im Leben nicht verpassen möchte. Du bist das was ich erlebt haben möchte bevor es mal wirklich vorbei ist. Und ich gehöre zu den Menschen die wissen wie es ist, das Leben zu lieben. Wie es ist, wenn man spürt, dass man lebt – das man überlebt hat. Und es ist mir bewusst, dass man so unglaublich viele Schutzengel nicht sein ganzes Leben haben kann. Glück war es was ich hatte an jenem Abend. So unwahrscheinlich viel Glück. Aber sollte man dem Leben nicht danken, und etwas daraus machen – aus dieser zweiten Chance? Und wie lebt man besser oder richtig weiter?Wir haben uns wieder so viele Wochen nicht gehört und ich frage mich wieder, ob es besser sei es dabei zu belassen oder mich meiner Sehnsucht dich erneut kennen zulernen hingebe. Sollte ich es versuchen?Sollte ich mich bei dir melden und einfach am Ball bleiben. Auch auf die Gefahr hin, dass es mir das einen gefühlsmäßig schlechten Herbst und Winter bringt?Sollte ich endlich auf mein Gefühl hören?Am liebsten würde ich mich jetzt sofort bei dir melden. Einfach nur hören, wie es dir geht.Aber es ist Sonntag und die Wahrscheinlichkeit, dass deine Freundin da ist und du mich abwimmelst, so dass sie nichts merkt ist zu groß.Ich denke, dass ich mich die Woche bei dir melden werde. Und ich bin gespannt, was es für ein Telefonat wird. Bin neugierig…Und bin neugierig darauf, wie ich mich entscheide.Ein Eintrag den hier niemand richtig verstehen wird. Aber auch solche Einträge muss es in einem Tagebuch geben. Einfach nur mal seinen Gedanken freien Lauf lassen können. Schreiben was man fühlt. Und das ist nun heute so ein Eintrag. Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Sonntag und morgen einen perfekten Start in die neue Woche!Viele liebe Grüße- Sprünge___________________________________Nachtrag: Ich melde mich nicht mehr. Das Thema ist abgeschlossen! War ein wenig zu sentimental heute morgen. Eintrag lesen und vergessen. Ich tue es auch. Oder versuche es zumindest ;)