Dear Diary

2010-03-20T21:08:00.000+01:00

So nun ist es mal wieder so weit, dass es mich einfach juckt wieder alles aufschreiben zu müssen. Und so, wie es auch die letzten Male der Fall war, ist es entweder der Grund zu schreiben, dass man sich unglaublich gut fühlt oder es einem einfach nur schlecht geht. Im Gegensatz zu den früheren Schreibereien sollte es mir eigentlich sehr gut gehen und der ausschlaggebende Grund ist aber einer der mich einfach nur traurig macht.

Vor einer Woche hatte ich meinen letzten Arbeitstag bei Coface in Mainz.

Mit Sebastian bin ich zum 01.02.2010 nach Kraiburg am Inn (Bayern) gezogen. Und zack, habe ich mein Leben wieder einmal um 500 Kilometer verlegt. An sich ja eine schöne Sache. Zumal ich seit dem auch keine eigene Wohnung mehr in Mainz hatte und mich überhaupt riesig auf etwas Neues gefreut habe.

Alles Neu:

Neue Gegend – sehr ruhig :o)

Neue Wohnung – 110 qm²

Neue Arbeit – sogar als Abteilungsleiterin

Eigentlich alles super.

Aber.

Inzwischen sind es bis zu meinen Eltern und Großeltern 915 Kilometer.

Somit kommen wir also zu meinem eigentlichen Beweggrund hier mal wieder alles nieder zu schreiben:

Pünktlich zu meinem endgültigen umziehen kam der Anruf meiner Eltern, dass meine Oma ins Krankenhaus gekommen sei weil sie operiert werden sollte. Keine große Sache. Soweit so gut. Alles glatt gelaufen – die Omi wieder zu Hause beim Opi.

Ein paar Tage später geht die Omi wieder zum Arzt, welche sie mit Verdacht auf Trombose ins Krankenhaus schickt. Das Krankenhaus schickt Omi wieder nach Hause mit der Aussage, sie habe nichts. Am nächsten Tag geht Omi also wieder zum Arzt. Der Arzt schickt Omi nun in ein anderes Krankenhaus. Omi wird im Krankenhaus behalten, damit Trombose geheilt werden kann. 2 Tage später – heute – bekomme ich dann den Anruf meines Papas der mir mitteilt, dass Omi wahrscheinlich einen Tumor hat und dieser wohl auch schon gestreut hat – so wie es aussieht.

Omi wird nun die nächsten Tage weiter ordentlich in Augenschein genommen, damit man ihr helfen kann und ordentlich feststellt, was sie denn nun eigentlich hat.

Und nun kommen wir zur Gewissensfrage.

Ich habe gerade Resturlaub bevor ich in der neuen Firma anfange.

Muss mich eigentlich auf meine neue Arbeit vorbereiten.

Bekomme frühestens in einem halben Jahr wieder Urlaub.

Habe meine Großeltern das letzte Mal am 1. Advent gesehen.

Was nun?

Hinfahren die 900 Kilometer obwohl ich sowieso nichts ändern kann?

Aber wer weiß wie es weiter geht? Und jetzt habe ich ja noch die Möglichkeit hoch zu fahren.

Bin etwas überfragt.

Nebenan im Wohnzimmer sitzt Sebastian und schaut mit den Kindern (Hanna, Aisha und Selina) Film.

Alles scheint so wie es soll.

Aber ich habe das Gefühl, dass alles Glück was ich gerade habe und erhalte bei anderen einbricht.

Warum?

Und ist das Leben wirklich so berechnend im Gegensatz des Gegenübers?

Warum scheint es so, also wäre einem ein reines Glück nicht vergönnt?

Und wer kann mir Antwort darauf geben?

Heute Morgen habe ich noch rumgezickt, weil ich der Meinung war, dass sich Sebastian nicht genug um mich kümmert im Bett. Und nun belächle ich mich selbst, weil ich meine Familie dagegenhalte und mich Frage, wie ich die Prioritäten in meinem Leben und so versetzen konnte? Wieso erscheint mir eine solche Nichtigkeit plötzlich so wichtig, wo ich doch scheinbar gerade alles habe, was ich immer wollte. Eigentlich sollte ich glücklich sein. Eigentlich.

Eigentlich hätte ich einen unglaublich glücklichen Tag haben sollen bis der Anruf meines Vaters kam.

Eigentlich sollten wir heute 20 Grad haben. Der bislang beste Tag der Woche. Und tatsächlich war es bewölkt, kühl und eklig.

Gibt es über uns vielleicht doch jemanden?

Meine persönliche Vermutung ist ja, dass es wirklich jemanden gibt.

Keinen Gott im eigentlichen Sinne.

Jemand der dir mal Nahe gestanden hat. Jemand der Dich kennt. Der es gut mit Dir meint. Jemand der von einem gegangen ist und dem nun nicht mehr geblieben ist, außer Dich von oben zu beobachten und auf Dich aufzupassen.

Ein ganz persönlicher Schutzengel sozusagen. Kann das sein?

Ich denke, dass es bei mir mein Opa ist.

Der Opi, der mir beruflich immer zur Seite gestanden hat. Mir alles ermöglicht hat – jeden noch so großen beruflichen Sprung wo ich selbst immer wieder erstaunt war, dass diese Sprünge in mir stecken.

Warum ist mein Leben gerade so perfekt und ich fühle mich so schlecht gegenüber meiner Familie? Warum?

der eine...

2008-11-01T17:55:00.001+01:00

Ich kann gar nicht sagen wie genau es dazu kam…

Aber ich bin glücklich.
Entspannt.
Mir geht es gut.
Mit Nichts-Tun.
Backen, Kochen, Lesen.

Einfach nur das Leben genießen.
Und das Leben ist gerade wunderbar.

Ich habe einen Mann an meiner Seite, der mir jeden Tag aufs Neue sagt, was für eine tolle Frau ich bin…
Der mir Blumen mitbringt, wenn er abends 10 Minuten später vor meiner Tür steht als verabredet.
Der alles was ich tue zu schätzen weiß. Ein Mann, der mich beruflich genau so unterstützt, wie er mich privat das kleine Mädl sein lässt.
Ja, ich bin glücklich.
Einfach so.

Kein Einengen. Kein Nachdenken was man tun oder lassen sollte. Einfach sagen was, was der Kopf denkt. Tun worauf man Lust hat. Küssen, weil der Bauch es will und Lachen weil man einfach zusammen ist und sein Glück nicht fassen kann.

Ich bin glücklich. Wahnsinnig glücklich und dennoch unglaublich ausgeglichen.

Der Mann hat mir die Hummel aus meinem Arsch getrieben – ohne dass ich es gemerkt habe ;o) Und ich kann gar nicht erklären, wie angenehm es sich damit leben lässt.

Heute Abend bin ich allein. Morgen ist großer Plätzchenbacktag und Montag bin ich wieder bei dem Mann, der mir die Sterne vom Himmel holen würde, ohne mich einzuengen…

Schönes Wochenende noch!

Sprünge

ps:
- keine sommerromanze mehr
- kein onlinegedöns mit anderen männern
- kein anders geben als ich bin
und:
- 7 kg abgenommen :o)

Alles, was uns wichtig erschien, verblasst im Schein des Unfassbaren.

2008-08-16T10:14:00.001+02:00

Gestern Morgen bekam ich den Anruf, dass Anke eingeschlafen ist. Einfach so.
Es ist so unfair.
Sie musste so viel leiden. So viel durchstehen. Und alles für nichts.
Hinterlassen hat sie zwei kleine Kinder und einen Mann.
Gerade einmal Anfang 40 ist sie geworden.
Den Krebs vor einem halben Jahr besiegt.
Zeitweilig.
Dann die Diagnose des Hirntumors. Als wenn das nicht reichen würde hat der Krebs noch zusätzlich in der Wirbelsäule gestreut.
Es vergehen nur Tage bis du Hüftabwärts gelähmt bist.
Die Kopfschmerzen sind kaum zu ertragen und alles inoperabel.

Mir fehlen die Worte.

Für Sie ist es besser.

Aber die Kinder.
Der Große ist doch schon adoptiert. Wie kann es da noch Gerechtigkeit geben, wenn die Mama, die so für ein Kind gekämpft hat sterben muss?

Sollte Ihrem Mann nun noch etwas zustoßen so würden meine Eltern die Kinder adoptieren.
Das alles ist schon seit Jahren geregelt.

Darüber geredet haben wir am 24. Juni als der Anruf kam, dass Anke sofort im Krankenhaus bleiben musste. Und dann. Nur 1 ½ Monate später ist alles vorbei.

Hoffentlich schafft ihr Mann das alles. Die Unterstützung meiner Eltern hat er ja zu 100%.
Momentan ist es wie eine große Familie. Alle zusammen.

Und mir tut alles nur leid.

Ich habe keinen Bezug mehr dahin. Kann nicht helfen. Kann nur zuhören, wenn jemand reden will. Mehr nicht.

Darüber reden mit jemanden hier geht auch nicht. Sich einfach mal in ein Cafe setzen und alles loswerden. Irgendwie nicht machbar für mich…

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14.08.

Ich hab den Typen getroffen. Und es waren angenehme Stunden. Einfach auf der Bank zu sitzen. Ein wenig reden. Ein wenig schweigen. Er wollte mich wieder sehen. Dieses Wochenende. Hat mich geküsst.
Erst war ich mir dessen nicht sicher. Und dann. Wieso nicht.
Mein LS ist weit weg.
Es gab nicht mal einen Ansatz der Reaktion auf meinen TB-Eintrag. Wenn das nicht Aussage genug ist, weiß ich auch nicht.
Mein Leben geht also hier weiter.

15.08.
Nach dem Aufstehen kam der Anruf meiner Mama, dass Anke eingeschlafen sei.
Ich fühle mich niedergeschlagen. Will weinen. Will reden.
Aber niemand ist da.
Der Typ, der meinte, dass er mich gern wieder sehen würde. Nichts mehr.
Keine SMS, keine Mail, kein Anruf. Leck mich doch am Arsch. Ich hab keinen Bock mir darüber Gedanken machen zu müssen. Aber eine SMS, dass man doch kein Interesse mehr hat, nachdem man alles hat einmal Revue passieren lassen.
Abends will Philipp aus München noch vorbeikommen.
Irgendwie ist mir das Zuviel. Aber da muss ich durch.
Ich mache nichts.
Warte, dass er Mittag vorbei geht.
Treffe mich Nachmittags mit Petra. Abends mit Jana zum Weinfest, wo Philipp dann direkt hinkommen wird.
Und. Ich gebe mir die Kante. Ich wollte gar nicht. Aber irgendwie habe ich das essen über den Tag vergessen. Und nach dem 4. Wein… Nunja. Scheiße gelaufen.
Und gebracht hat es auch nichts. Ich fühle mich nach wie vor beschissen.
Es gibt eben Lebenssituationen in denen kann man sich nicht mit irgendwas anderem Ablenken.
Und auch das ist besser so.

Menschen trauen.
Menschen weinen.
Sprachlosigkeit und Trauer haben Einzug genommen.

Sprünge

Die Schweiz und der Schweizer...

2008-08-13T16:30:00.006+02:00

Es ist Samstag.

Die letzte Woche verging wie im Flug. Leider.
Montag ging es Mittags mit dem Auto los on die Schweiz.
Zu W. – einem Arbeitskollegen.
Um genauer zu sein ging es nach Lausanne.
18:30 trafen wir also beide ein. W. kam von der Arbeit und ich kam gerade mit dem Auto an.
Ab in die Wohnung auf den Balkon mit Blick auf den Genfer See – ein Traum!
Nach einem Glas Wein auf dem Balkon mit diesem hammer Ausblick fuhren wir noch in die Weinberge in Richtung Vevey.
Ich weiß gar nicht, wie ich es Beschreiben soll. Aber der Ausblick ist einfach unglaublich.
Wer da nicht sofort ein Urlaubsgefühl bekommt, hat definitiv gewaltig was falsch gemacht!

Genug des Sehens in die Ferne. Wir fahren an den Hafen, gehen noch eine Runde spazieren, schauen uns den Sonnenuntergang an und essen noch eine Kleinigkeit, bevor wir uns in völliger Ruhe wieder auf den Weg nach Lausanne machen.

Noch ein Glas Wein und W. und ich beschließen ins Bett zu gehen. Er ins Schlafzimmer – ich auf die Couch.
Nachts bekomme ich über die offene Balkontür noch Besuch von der Nachbarskatze… Ob sie ahnt, dass Katinka mir zum Einschlafen fehlt?!

Nun kommen wir zum interessanten Teil des Urlaubes…

Der Besuch bei meinem Schweizer.

Stell sich doch mal einer vor, wie endlos lang ein Tag erscheinen kann, wenn man darauf wartet, dass es Abend wird. Dass man jemanden wieder trifft, den man über ein Jahr nicht gesehen hat…

Um 8 Uhr verlasse ich W. Wohnung – der muss ja wiederum arbeiten gehen.
Das Treffen mit meinem Schweizer ist erst um 18:40 Uhr in Lausanne am Bahnhof.
Ich fahre also nach Genève, bestaune und begutachte alles ganz genau…

Achja – ich hab noch was vergessen: Mein Handy funktioniert in der Schweiz nicht. Entweder funktioniert es also, dass wir uns wie vor Tagen verabredet abends am Bahnhof treffen – oder nicht.

Ich bin also ohne Handy und ohne Uhr in Schweiz.
Abgeschottet von der Welt in meiner Heimat und fern ab von einer Welt mit Zeit(gefühl).

Es fällt mir schwer die ganzen Gedanken nieder zu schreiben…
Zumal ich auch nur einen Block und einen Stift zur Hand habe. Nunja. Besser als nichts. Und das Notebook liegt ja auch bei mir zu Hause. Was für eine Scheiße!!!

Aaaaaalso.
Der Lieblingsschweizer (LS) und ich trafen uns um 18:40 Uhr in Lausanne am Bahnhof. Die letzten 10 min. ließen sich selbstverständlich noch einmal richtig Zeit. Ich ging also noch einmal zur Information und überlegte mir schon, was „Haupt“Eingang auf Englisch heißt um sicher zu gehen, dass ich auch wirklich an der richtigen Stelle stehe und warte.

Ich habe ein Kleid an. Ein schwarzes. Schwarze Schuhe dazu. Silberne Kette, silberne Ohrringe. Heute morgen sah das alles noch so passend und zusammengehörig aus. Und nun? Alles hin!
Ich fühle mich verklebt und bei weitem nicht so lecker und gut aussehend wie am Morgen.

Während ich nach wie vor hinter diesem Typen an der Information warte, schaue ich immer wieder durch den Glaseingang in Richtung des für mich scheinbaren Haupteingangs.
Da ist er.
Helle Hose, passendes Oberteil, helles Jacket. Das Lächeln, die Augen…
Alles als hätte ich ihn gestern zu letzt gesehen.
Ich gehe auf ihn zu.
Schaue ihn an.
Er sucht mich noch.
Dann sieht er mich.
Wir gehen aufeinander zu,
sehen uns an,
küssen uns.

Wir reden. Reden und lachen. Necken uns. Und genießen.

Zusammen machen wir uns auf den Weg zum Auto. Fahren noch einen Wein und einen Flaschenöffner kaufen (die Weingläser hat er dabei), um uns dann mit dem Auto auf dem Weg in die Weinberge zu machen. Leider haben wir mit unserer spontanen Idee noch etwas essen zu gehen mit Blick auf den Genfer See nicht sonderlich viel Erfolg. Schluss endlich kommen wir also in Montreux an und gehen dort noch etwas essen. Zwar nicht mit dem Blick zum See, dafür aber mit sehr guten Gesprächen. Ich wie gar nicht mehr, wie das hieß, was wir da gegessen haben. Leider. War nämlich super.
Viele Leckerein später gehen wir noch ein paar Meter weiter zum See, „klettern“ die Steine zum Wasser hinunter und gönnen uns einen Rotwein in der Dunkelheit.
Und ich kleiner Schussel - > Was mache ich?! Verteile meinen halben Rotwein auf seiner neu erworbenen Hose. Super! Und typisch ich.
Verdammt noch mal. Ohne Hose marschieren wir zurück zum Auto. Die muss schließlich sofort versucht werden wieder sauber zu bekommen.

Irgendwann kommen wir in Fribourg an.

Es ist genau das passiert wovor ich Donnerstag auf der Heimfahrt so Angst hatte. Die Erinnerungen verschwinden. Sind einfach nicht mehr so genau. Die Wörter verfliegen. Die Bilder werden unscharf… Das ist nicht fair!

Viel schaffen wir nicht mehr heute Nacht. Es wird noch geduscht und schon verschwinden wir im Bett und schlafen ein.

Der nächste Tag (Mittwoch, 06.08.2008) ist von ihm super mega doll durchgeplant:
Mit dem Auto nach Luzern. Von dort aus 1 ½ bis 2 Stunden Schifffahrt, Busfahrt auf einen Berg und dann noch Seilbahn fahren das letzte Stück. Leider verläuft der Plan nicht so wie von meinem Schweizer erwünscht.
Und trotzdem. Ich find` es super.
Die Umgebung. Er. Ich. Alles scheint so unwirklich.
Irgendwann kommen wir – und ich weiß nicht einmal mehr „wieso“ – auf das Thema „Schweizer und Sprünge“.
Komisches Thema. Kein Ernstzunehmendes.
Ein wenig necken. Ein wenig spinnen.
Nichts weiter.
Schließlich sind es wir.
Er und ich.
Wir kennen uns viel zu gut. Wir sind uns viel zu ähnlich. Ich weiß, dass er in vielen Situationen genauso handeln würde wie ich. Dass er die gleichen Gedanken hat. Die gleichen Fehltritte macht…
Und trotzdem.
Jetzt. So im Nachhinein.
Auf der Autofahrt nach Dresden. Wie soll ich es erklären?! Da ist etwas. Aber was?
Es tut weh wegzufahren. Nicht weil alles so neu und toll war. Es war einfach er. Das Zusammensein. Sich verstanden fühlen und das Genießen. Das gemeinsame Genießen. Das Reden. Und überhaupt.
Wir sind uns zu ähnlich. Viel zu ähnlich. Im Fühlen, im Handeln, im Dinge verquär machen. Im chaotischen Leben, obwohl man es doch alles richtig machen will.
Ich denke nicht, dass mein LS meine Ansichten teilen kann. Ich weiß es nicht. Aber es fällt mir wie gesagt auch absolut schwer das hier in Worte zu fassen. Ich meine – ich schaffe es ja noch nicht einmal einfach nur meine Gedanken zu sortieren…

Sonntag (10.08.2008)
Es ist ein weiterer Tag vergangen. Ein Tag der mich langsam wieder in mein „normales“ Leben zurückkehren lässt.
Trotz dessen, dass wir uns ein Jahr nicht gesehen haben, war es als hätten nur wenige Tage dazwischen gelegen.
Die Fahrt von Montreux nach Fribourg. Der spontane Zwischenstop auf dem Parkplatz.
Der Tag in Luzern. Der Abend auf dem Berg. Das einfache Anwesend sein. Seine Worte. Seine Berührungen.
Wieso weiß ich so viel von ihm. Und wieso weiß er was alles bei mir passiert ist im letzten Jahr. Wieso lässt mich allein das so sehr zweifeln?
Ich weiß wie ich bin. Weiß, wie ich das letzte Jahr gelebt habe…
Und er. Er ist weiß Gott auch kein Kind von Traurigkeit. Ich habe nicht im Ansatz das Gefühl, dass ich DIE Frau für ihn sein könnte. Allein aus dem Wissen heraus, was er das letzte Jahr gemacht hat. Wie er zu seiner Ex steht. Wie er das Leben liebt und lebt. Wie ähnlich wir uns auch sind, wenn es um das Bedürfnis nach Zuneigung und Zuwendung geht. Der Wunsch nach DEM richten Partner… Die Ansprüche die wir Stellen. Sowohl an uns wie auch an den Gegenüber.
Manchmal möchte ich gern seine Gedanken lesen können. Ich möchte gern wissen als was er mich sieht. Ohne nachfragen zu müssen. Die kleine Affäre in Deutschland? Mehr? Weniger? Ist da etwas zwischen uns oder ist es die pure Einbildung, weil er mir dieses perfekte Gefühl vermittelt ohne es zu wollen?

Auch, wenn es komisch klingt. Aber er lässt mich immer wieder besser werden. Er lässt mich selbst Zisvermittelt ohne es zu wollen?

Auch, wenn es komisch klingt. Aber er lässt mich immer wieder besser werden. Er lässt mich selbst Ziele setzen, so dass ich sie verfolge.
Vor einem Jahr begann die Abnehmaktion. Wg. ihm. Nicht, dass er das gefordert hätte. Ich wollte es einfach. Ich war so gut dabei. Und dann? Einfach aufgehört. Heute ärgert es mich – wahnsinnig.
Englisch ziehe ich nach wie vor durch. Immerhin.
Neue Vorsätze, die auch durchgezogen werden:

- VHS: Französisch-Kurs (wird sich diese Woche noch angemeldet)
- Buchhaltung (neuer Job) schnell lernen!
- Keine Zigaretten mehr! durchgehalten seit dem 05.08.2008
- Betriebswirtanmeldung: Beginn – Sept. 2009
- Englisch zusätzlich im nächsten Semester wieder aufnehmen
- Endlich die Abnehmaktion durchziehen! Ziel: 10 kg bis 31.12.2008

- Innerhalb der nächsten 2 Jahre für mich die Entscheidung treffen, ob ich ein Leben hier wirklich will oder ich dahin gehe wohin es mich eigentlich zieht.

Genug Ziele für die nächste Zeit…

Heute. Nein… Gestern hätte ich gesagt, dass es mein LS ist. Prinzipiell auch Richtig. Der LS ist aus meiner Sicht DER Mann. Ohne wenn und aber. Und wenn ich ehrlich bin, habe ich jeden Mann im letzten Jahr mit meinem LS verglichen. Scheiße ist es – aber es ist halt so passiert!

Vielleicht sollte ich versuchen zu vergessen. Keine Vergleiche mehr. Vielleicht funktioniert das ja?! Vielleicht muss man sich einfach nur genug Mühe geben?! Vielleicht…

Sollte ich ihm sagen, was ich denke?

Ich denke, ich werde wirklich versuchen zu vergessen… Zumindest was die Gefühle betrifft, die nicht sein dürfen…

Sooo ähnlich sind wir uns nämlich auch wieder nicht. Sonst wäre ich wohl mit dem Bauchgefühl, dass man es gern versuchen würde wohl nicht allein…

Morgen habe ich eigentlich noch eine Verabredung. Mit dem Mann, der mich vor meinem Urlaub auf nach meinen Urlaub vertröstet hat.
Ob ich es mache?
Keine Ahnung!

Vor einem Jahr wäre ich sofort dabei gewesen. Ohne mit der Wimper zu zucken. Lenkt schließlich ab.
Und heute? Heute denke ich mir, dass das Leiden nicht verkehrt ist. Es waren viele Tränen. Es waren viele Gedanken. Aber es war mit Sicherheit auch der bessere Weg. Der Ehrlichere.

Kurze Zusammenfassung des Resturlaubes:

Donnerstag:
LS zur Arbeit bringen und dann 900 km nach Dresden

Freitag:
Dresdentag. Einfach nur ich.
Abends treffe ich mich mit meiner Oma und mit meinen Eltern in der Stadt zum Abendbrot.

Samstag:
Görlitztag (Auf den Spuren der Familie)

Sonntag:
Bastai (Sächsische Schweiz) und Gartenbesuch

Montag:
Friedhof, Stadt, Erzgebirge

Dienstag:
Eierschecke kaufen, ins Panometer gehen, Tom abholen und ab: 550 km nach Wiesbaden mit Zwischenstop in Friedberg +
Zu Petra um den ersten Abend nicht allein verbringen zu müssen.

So.
Das wars.
Konfus.

Aber so ist es.

Sprünge

Der letzte Monat...

2008-07-24T09:11:00.002+02:00

23.07.2008

Spontan: Neuer Job zum 01.08.?

Was passiert da gerade?Gestern habe ich bei uns auf Arbeit eine interne Stellenausschreibung in der Buchhaltung gesehen. Vor einem Monat noch habe ich mir gedacht wie schön es wäre, wenn ich irgendwo in einer BH arbeiten könnte. Einfach mal wieder was Neues. Nicht vollkommen Neues. Aber es wäre eine neue Herausforderung. Ganz klar!Massig Arbeit. Viele verschiedene Aufgabengebiete. Persönliche Entwicklung. Meine Chance. Heute bin ich zu meinem Geschäftsführer gegangen und habe ihm mitgeteilt, dass ich mich für die ausgeschriebene Stelle interessiere. Er war angetan. Gerade zu begeistert durch die Blumen… Wie man halt so ist in so einer Position. Die Stelle ist ab dem 01.08. zu besetzen. Heute ist der 23.07. Mein Abteilungsleiter ist bis 01.08. im Urlaub… Aber mom. sollte ich wohl einfach an mich denken… Auch wenn es mehr als nur scheiße für meine Abteilung ist, wenn jetzt einer geht. Wenn ich gehe. Morgen schicke ich meine schriftl. Bewerbung per Mail an die Personalabteilung und an den hoffentlich zukünftigen Chef und „Noch-Chef“ in Kopie. Mal sehen was passiert. Das einzige Problem was ich persönlich sehe: der neue Chef. Aber den will ich ja nicht heiraten :o)Abwarten. Einfach Abwarten was passiert. Wenn alles so kommt wie ich es mir erhoffe, heißt das auf der einen Seite mehr Geld und auf der anderen Seite verdammt viel lernen und arbeiten… Gestern hatte ich meinen letzten Tag bei meinem Nebenjob. Endlich ist der Blödsinn vorbei :o)Ich weiß, wen ich einmal heiraten werde… Aber ich denke bis zu dem Punkt werde ich noch 10 Jahre warten müssen :o) Mein Gott, Wieso nicht? Ich hab ja Zeit. Zusatz für die letzten Tage:Tage mit vielen langen Telefonaten mit einer ganz lieben Person. Tage mit leider kaum stattgefundenen Telefonaten mit dieser… Aber: bin froh, dass es sie gibt :o)So. Und nun warten wir mal einfach wieder ab, was sich im Leben so tut… Sprünge
Was mache ich da gerade?

19.07.2008

Der Morgen nach dem Abend mit dem Apotheker... (+Nachtrag)

Es ist Samstag Morgen… ich bin seit gut einer Stunde wach. Habe gelesen. Die Küche wieder begehbar gemacht. Meine Katze umsorgt… Und nun? Sitze ich allein auf meiner Couch. Der Apotheker liegt im Bett. Halb am Schlafen. Halb am Spielen mit der Katze. Ich sehe alles durch den offenen Spalt der Tür im Spiegel… Entlarvt… Ist der Herr noch müde? Schmussüchtig? …Gestern Abend habe ich alles so ziemlich perfekt vorbereitet haben wollen. Und nichts funktionierte Schluss endlich so wie ich wollte. Eine Stunde bevor mein Date hier sein sollte, verabschiedete sich der gerade neu durch die Sommerromanze angebrachte Gardinenvorhang gen Fußboden. Das Gleiche Spiel in meinem Wohnzimmer, da Katinka der Meinung war meinen Vorhang mit einer Kletterwand verwechseln zu müssen. Das Essen war super gemacht. Ehrlich. Aber es ärgert mich, dass Maggi & Co. es schon so weit gebracht haben, dass den Menschen nur noch Dinge richtig gut schmecken, wenn sie mit Sahne gemacht und aus der Tüte sind.Da sind viel zu viele Geschmacksverstärker dran. Und so jemand wie ich, versagt dann vollkommen bei einem kleinen Abendessen, weil keine Sahne und zu wenig Salz dran ist. Blödsinn. Wenn da mehr dran gewesen wäre hätte man ja nichts anderes mehr geschmeckt. Aber egal. Gestern Abend nehme ich mich der Kritik an und versuche den Abend weitestgehend zu genießen. Unsere Küsschen nennt er „Bussl“ – frag mich keiner warum. Aber sobald ich „bussl“ höre hab ich nur noch Lust zu putzen oder so. Aber auf alle Fälle nicht mehr auf den Mann der mir zu dem Zeitpunkt gegenüber sitzt… Wie auch immer. Nun werde ich dem Herrn erst einmal Frühstück machen. Und mich versuchen mit dem Gedanken anzufreunden, dass das ein Mann ist der sich weder verstellt noch sonst irgendwas. Er ist einfach er. Und das auf eine sehr direkte und ehrliche Art und Weise. Ich mag es erobert zu werden und zu erobern. Bei ihm habe ich das Gefühl er fühlt sich schon halb in einer Beziehung mit mir… Meine ganze Euphorie – alles weg. Mal sehen. Eigentlich mag ich ja seine Eigenschaften. Dieses Ruhige. Das Reden. Das nicht immer Aufeinandergehocke. Aber ab und an möchte ich halt auch, dass es sich neu und toll anfühlt. Und nicht so, als wären wir schon seit 2 Jahren ein Paar. Ich weiß genau was die kritischen Leser gerade denken… Erst wieder total begeistert gewesen und nun wird das wieder nichts… Ich weiß es nicht… Aber drückt mir trotzdem die Daumen, dass ich einfach mal meinen inneren Schweinehund überwinde und nicht immer gleich anfange alles Negative aufzuzählen… Sprünge

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Und nun noch mal offiziell. Er ist weg. Und das alles geht so nicht. Wir haben darüber gesprochen. Und ich finde es gut. Ich fühle mich nicht schlechter oder besser. Eigentlich hat mich das Gespräch nicht mal weiter berührt. Aber alles was da heute Vormittag war, war nebeneinander. Und nicht miteinander. Und da kann mir jeder sonst was erzählen. Wenn das jetzt schon so ist, kann das nichts werden... Nun gut. Eben war mein Frisör noch zum Essen da. Um 20 Uhr treffe ich mich mit Petra zum Abendbrot in der Cafè Bar. Einfach nen angenehmen abend haben. Punkt fertig aus. Das wars mit meinem Samstag... Wünsch Euch ein schönes Wochenende! mit gaaaanz viel lächeln - das werde ich der Welt nämlich auch gleich wieder zeigen... Schließlich kann man nie wissen, wann sich jemand in ein lächeln verliebt, nicht wahr?! ;)Sprünge

18.07.2008

Scheiß auf Anonymität - das bin ich!

here i am ...

so. das wars mit der vollkommenen anoymität. zumindest per bild stelle ich mich nach immerhin einem jahr tagebuchschreibereien vor :o)heute abend kommt der herr apotheker. und ich bin unsicher ob ich nun was mit knoblauch kochen kann oder nicht... aber eigentlich essen es doch beide, oder?und heidelberg wird morgen wohl wortwörtlich ins wasser fallen. es ist nur regen und gewitter angesagt... plan "b" gibt es natürlich nicht. date verschieben oder spontan das beste draus machen?ich denke, dass ich einfach spontan sein werde... so. heute nachmittag um 17 uhr habe ich eingespräch wg. meiner überstunden und der kündigung. bin mal gespannt wie das verläuft. habe aber beshclossen mich nicht mehr aufzuregen. wenns mir zu bunt ist, steh ich auf und gehe. was hab ich denn schon zu verlieren? nen nebenjob - aber da gibts noch genug von ;o)positives denken . ich werde es wohl nie verlernen :o))Werde wieder berichten...- Sprünge
auch die großte scheiße ist irgendw.cool

17.07.2008

Ich liebe es so glücklich zu sein! der 5. Tag in Folge...! :o)

!ICH BIN GLUECKLICH!Nichts anderes kommt mir in den Sinn. Gut, ich habe viel zu tun mom. Also mehr privat als berufl. Aber alles in allem geht mir gerade alles so unglaublich leicht von der Hand.Ich putze und arbeite mit einem Lächeln. Ich schreibe meine Kündigung für den Nebenjob – mit einem Lächeln. Freitag Abend kommt der Apotheker wieder zu mir.Ich werde kochen. Mir fällt gerade auf: das ist MORGEN! ;o))Also... Kochen: Bandnudeln, geschwenkt in Knoblaub-Blattspinat mit Lachs. Danach gibt’s ein Eis mit Früchten. Rotwein und unser Buch... Am Samstag ein super tolles Frühstück und ein Tag in Heidelberg. Das ist der Plan... Und ich male mir schon zum 1000.x alles aus. In mir hüpft es und alles an und in mir freut sich auf das Wochenende! Nur noch ein mal schlafen. Morgen noch einmal arbeiten. Noch einmal kochen. Und dann steht er wieder vor mir... :o)Ooooohhhja. Ich bin glücklich! Und wie :o)SprüngePs: heute: 16 Uhr Feierabend, Auto von innen und außen putzen, 18 Uhr kommt die Sommerromanze zum anbauen der Gardienenstange... dann nur noch putzen, putzen, putzen. Morgen soll alles fertig sein. Nach der Arbeit morgen will ich mich voll und ganz mir und meinem Körper widmen bevor mein Apotheker kommt :o)
ich schwebe...

16.07.2008

Männer...?! und - der Apotheker vom letzten Sommer :)

Ich kann wieder schreiben. Welch Wohltat ;)Wenn man kann, macht mans kaum und wenn man nicht kann, will man unbedingt. Tolle Sache JKurze Zusammenfassung der Letzten Ereignisse:09.07.2008Ab nach Bad Kreuznach oder so (auf jeden Fall wars am Arsch der Welt) um ihr Auto wieder abzuholen nach der Reparatur.Danach ging es noch in den Globus. Ein paar Kleinigkeiten kaufen. Und ein paar Kleinigkeiten haben mal gerade so eben wieder einmal über 100 EUR ausgemacht. Man, ist das Leben teuer. Währenddessen war Jan so freundlich mich anzurufen, um mir zu sagen, dass er die CD von seiner Schwester (Sängerin) wieder gefunden hätte und ich diese nun abholen könne (+ die Bitte noch eine Flasche Rotwein mitzubringen). 23 Uhr auf dem Weg zu Jan:Ein Typ neben mir im Auto (zumindest steht er an jeder gott verdammten roten Ampel neben meinem Auto und grinst frech rüber) ist der Meinung, dass er mich erst durch die halbe Stadt verfolgen muss um mich dann an einer vollkommen gegen meine Erwartungen „roten“ Ampel danach zu fragen ob wir nicht mal was trinken wollen und ich ihm meine Nummer geben würde. Mein lächeln hätte ihm gefallen. Na wie gut, dass ich nur gelächelt und gelacht habe, weil ich gerade mit nem Freund telefoniert habe. Aber gut. Ich kleine Pluns rücke meine Nummer an den Typen raus (war ja immerhin ziemlich mutig) und fahre weiter. Ich sollte weniger Mitgefühl mit fremden Menschen haben... ;)Bei Jan angekommen: Wir gehen Zigaretten kaufen. Auf dem Weg erzählt er mir, dass er mit Jörg seit neuestem zusammen arbeitet (seit 3 Wochen). Ich hab das mal so abgelegt in dem Moment...Jörg und ich haben uns am gleichen Abend kennengelernt, wie Jan und ich. Nur, dass Jörg und ich miteinander im Bett gelandet sind. Ein typischer ONS. Nicht mehr und nicht weniger. Dafür aber aus meiner Sicht nicht besonders gut. Nicht mal im Ansatz. Kann mich trotz des Weines noch daran erinnern. Aber egal.Zurück zu Jan. Da lief nie was und wir waren auch sicher, dass da nie was laufen würde. Nach 2 Flaschen Rotwein muss ich allerdings gestehen, dass es mit einen Vorhaben nicht mehr so ganz danach aussieht, als könne ich diese auch nur im Ansatz einhalten. Er küsst mich, nimmt mich mit ins Bett und es kommt eines zum Anderen. Und am nächsten Morgen... bin ich aus seiner Freundesliste im StudiVZ gelöscht. Schönen Dank auch, du Arsch. Du hast eine Freundin. Du hast genauso getrunken wie ich. Du hast mich ins Bett geholt obwohl ich auf der Couch schon schlief. Und nun erdreistest du dich mich aus so ner beschissenen Liste zu löschen und mich auf ignorieren zu stetzen...?! ARSCH denke ich, bis mir einfällt, dass ich ja auch schon mal was mit Jörg hatte. Gut, vielleicht ist es nicht die feine nette Art mit Jörg und Jan im Bett zu landen. Aber da lang immerhin fast ein ¾ Jahr dazwischen. Egal.. Um Jan tut es mir leid. Aber wer so handelt und nicht mal reden kann hat mich sowieso nicht verdient. Erst recht und vor allem nicht als Freund! 10.07.2008Ausschlafen; ich habe nämlich frei! ;)Abends treffe ich mich mit Petra in der Cafe Bar. Schön ist es. Das Wetter spielt mit. Alles super. Danach geht’s noch zu Petra in die Wohnung auf den Balkon. Rauchen! Auch das ist eine Wohltat an meinem freien Tag. Einfach alles tun und genießen ohne auf die Uhr schauen zu müssen. 2:00 Uhr Morgens. Petra muss ins Bett. Es gibt ja noch Leute die am Freitag wieder arbeiten müssen... Ich setze mich ins Auto und fahre wieder nach Wiesbaden. Am Schloss vorbei... Und: ich parke. Habe mein neu erworbenes Buch „Feuchtgebiete“ dabei. Nehme meine Zigaretten, das Buch und setze mich vor das Schloss an den Rhein auf eine Bank unter eine Lampe. 3:15 Uhr. Nun gehe auch ich mal nach Hause. Auch, wenn ich alles bin – nur nicht müde...11.07.2008Putzen Putzen Putzen! Hat schon mal jemand von euch mit purem Kalkreinigerscheißzeug geputzt? IIIIIIIIIIhhhgitt! Aber das Bad glänzt – nach nur 2 Stunden schrubben... Abends bin ich mit meiner süßen Ossigruppe zum Hafenfest verabredet. Angenehmer Abend. Irgendwie. Andy ist da.Und Andy zieht in einer Woche um. Schön zu erfahren – so nebenbei. Er verscherzt es sich an dem Abend mit mir. Haut Sachen raus, die einfach unangebracht sind. Flirtet mit anderen Mädels vor meinen Augen etc. Das wars. Frank kümmert sich lieb um mich. Und trotzdem. Mir ist zum heulen! 12.11.2008Ein langweiliger Tag. Aber das tut auch mal wieder gut. Mit dem Gedanken so rein gar nichts mehr zu machen an dem Tag lege ich mich in ein Laken eingewickelt auf meine Couch. Da klingelt das Handy. Frank fragt, ob ich Lust habe nach Limburg zu kommen. Da wäre auch so was wie das Schiersteiner Hafenfest. Nur kleiner. Ja ne, ist klar. Ein Feuerwehrfest ist es. Nicht mehr und nicht weniger. Und dafür war ich 40 Minuten unterwegs. Als ob das nicht schlimm genug wäre, wird mir schon beim Aussteigen klar gemacht, dass da noch ein Herr auf mich wartet, der mich gerne kennenlernen würde. Carsten. Das ist der Moment, in dem ich am Liebsten wieder in mein Auto steigen würde. Aber dafür war der Weg zu weit und der Sprit zu teuer! Als wenn das alles nicht schon schlimm genug gewesen wäre, ist auch noch so ein Typ der Meinung mich anmachen zu müssen. ABFUHR.Punkt. Der Rest des Abends verläuft ganz nett. Sehr ruhig. Aber nett. Und Frank hat sein Ziel erreicht. Carsten und ich haben die Nummern ausgetauscht...13.07.20081. Mietze lernt fliegen. Gott hab ich nen Schreck bekommen. Aber Mietz lebt, ist gesund und munter. Und das nach nem Flug aus dem 2. Stock. Bin stolz auf meine Katze. Aber nun kommen Fliegen/Katzengitter ans Fenster. 2. Ich bin mit dem Apotheker verabredet. Der Apotheker... Den guten haben ich vor einem Jahr schon einmal getroffen. Am 26.07.2007. Und das weiß ich nur so genau, weil ich das in meinem aller ersten Tagebucheintrag noch einmal nachlesen konnte ;)Ein ganz offizielles Date. 15:30 Uhr trafen wir uns bei mir zu Hause. Dann ging es mit meinem Auto zur Nerobergbahn um mit dieser auf den Neroberg zu fahren. Ich gebe zu, dass ich die ersten 20 Minuten damit verbrachte, mir zu überlegen wie ich den Mann am ehesten wieder loswerde. Wieso ich nicht auf mein Gefühl gehört habe und das Treffen nicht wahr genommen habe. Schließlich haben wir uns schon einmal vor einem Jahr getroffen. In etwa zu der Zeit des Schweizers würde ich schätzen. Letztes Jahr habe ich ihn nach dem ersten Treffen nicht wieder sehen wollen. Er war charmant. Keine Frage. Aber ich konnte zu dem Zeitpunkt einfach noch nicht so richtig viel mit ihm anfangen. Mit seiner Art. Mit der Art mit der er mit mir Kommunizierte. Jetzt, ein Jahr später muss ich sagen, dass ich den Nachmittag auf dem Neroberg, den Spaziergang durch den Wald, die Autofahrt, die Gespräche während des Abendessens in der Cafe Bar… sehr gut genießen konnte. Es war angenehm ruhig. Wir haben uns unterhalten und angeschwiegen. Alles einfach sehr angenehm und sympathisch. Ich gebe zu, dass wir uns geküsst haben. Aber wieso auch nicht. Es hat einfach gepasst. Ich habe mich weder eingeengt noch unwohl gefühlt. Nichts der gleichen. Abends in meiner Wohnung haben wir mit meiner kleinen Katze auf der Couch gelegen und uns gegenseitig aus „Feuchtgebiete“ vorgelesen. Sehr angenehm. Ich hätte nicht gedacht, dass ich das so bald wieder erleben werde. Das letzte mal hatte ich das vor ca. 3 Jahren… lang, lang her. Er hat hier geschlafen, nachdem er beim zuhören meiner Lesekünste auf meiner Couch eingeschlafen ist. Ich habe ihn schlafen lassen und zum Frühstück wieder geweckt. Heute Vormittag bekam ich eine SMS das es ihm alles sehr gefallen hat. Vorhin rief er an und fragte nach einem zweiten Date.Auf Freitag haben wir uns geeinigt. Ich bestimme ob wir bei mir kochen oder wir essen gehen werden. Und ich weiß es noch nicht. Was ist denn besser?Keine Ahnung. Werde mir die Tage noch Gedanken machen… Ich fühle mich gut mit dem Gedanken an ihn. Ich habe noch kein Kribbeln. Aber ich bin sehr überzeugt davon, dass es kommen kann. Ich freue mich einfach nur auf das Treffen mit ihm am Freitag. Ich habe nicht im Ansatz das Gefühl, dass es ich anrufen muss. Oder sonst etwas. Ich fühle, dass er Interesse hat. Und das alles lässt mich gerade alles super entspannt angehen und ansehen. 14.07.2008Treffen um 17 Uhr mit der Sommerromanze im Baumarkt. Wir brauchen noch ein paar Schrauben und so nen Blödsinn um bei mir noch eine Lampe, Gardinenstangen und Fliegengitter anzubringen. Abgesehen davon dass wir mega Streß haben weil der Herr noch mit einem Mädel verabredet ist, ist alles super gelaufen. Also Streß im Sinne von beeilen etc. ;)15.07.2008Ich erfahren nun endgültig, dass ich irgend so ne blöde dolle Hausstaubmilbenallergie habe. Und dass ich gegen meine Katze allergisch bin... Dass ich noch wieder einen Termin benötige und dass ich mich nun für oder gegen eine Therapie entscheiden muss. Darüber muss ich noch nachdenken. Am besten mit dem Apotheker. Den Treffe ich nämlich am Freitag wieder...Tanja und ich machen uns einen schönen Abend auf der Couch. Danach ist noch ein Telefonat mit der besten Freundin in der Heimat dran und ich schlafe erschöpft ein... Und heute? Heute kommen die Sommerromanze und Michele zu mir. Affäre und Freundin... Na mal sehen... Ich berichte...... und vor allem im nächsten Eintrag über die Sommerromanze und die Transe. - SprüngePs: nur noch 2 x Schlafen und ich hab wieder ein Date mit dem Apotheker. Mit einem Mann, der es scheinbar ehrlich meint... I`m so happy!

29.06.2008

1:0 für Spanien und 10:0 gegen mich...

treffen mit freunden. andy.und nun wieder allein zu hause. ich bin verliebt - und wieder einmal ohne auch nur den hauch einer chance zu haben auf mehr. er zieht weg. in drei wochen. der kopf sagt, dass ich ihn nicht mehr sehen sollte. und das herz sehnt sich jede sekunde nach ihm. er ist einfach er. mit seinen lachfalten, seinen sommersprossen, dem dialekt, den augen, der art... alles das darf ich gerade so intensiv genießen. und nach jedem weiteren treffen graut es mir vor dem entgültigen abschied. ich mag nicht traurig sein. das alles tut weh. und das alles will ich nicht. ich will endlich auch das glück haben einfach nur glücklich zu sein und mich sicher zu fühlen. zu wissen, dass es wirklich eine person an meiner seite gibt, die nicht mehr so schnell gehen wird und vor hat bei mir zu bleiben. 1:0 für spanien. das land ist niedergeschlagen. - und ich mitten drin.scheiß letzter urlaubstag! scheiß urlaubswochenende! sprünge
einfach nur traurig und allein

Ich bin wieder da! - eine Sprünge ist halt einfach sprunghaft! :o)

2008-06-16T14:58:00.002+02:00

Alles steht mal wieder Kopf. Und nichts ist so, wie ich es mir vorgenommen hatte. Aber wenn ich ehrlich bin, wäre das ja auch langweilig J

Meine Euphorie der letzten Zeit hatte leider mal so rein gar nichts mir Michael zu tun.
Michael ist dahin. Aus. Vorbei. Zu Ende.
Wer ist eigentlich Michael?!
Da hat der Mann sich doch allen ernstes eingebildet er könne mich „offiziell“ vor einer anderen abservieren. Warum? Ich tippe auf sein beschissenes Ego. Scheiß Kerl.
Erst erkläre ich ihm nett und freundlich, dass wir es bei einer Freundschaft belassen sollten und wir ja mal schauen können ob es irgendwann vielleicht klappt – und dass es mom. halt überhaupt nicht geht. Und der Herr hat an einem Mittwoch Abend nichts besseres zu tun als mir am Telefon (beim beisein einer Frauenstimme – DIREKT NEBEN DEM TELEFON) zu erklären, dass er eine neue kennen gelernt hat und nun nicht mehr wünscht, dass ich mich melde. Selten, dass mir die Worte fehlen. Aber bei einem Mann der eine Woche zuvor Nachts in meiner Tür stand um mir zu sagen, dass er keine andere trifft * blablabla*, finde ich das ganze im Nachhinein doch schon sehr lustig. Nun ja. Mal sehen wie lang die „Neue“ das mitmacht. Wobei ich ja schon wieder überzeugt bin, dass die Neue auch schon nicht mehr aktuell ist und die Flucht ergriffen hat (jaja – dank FS24 kann man da guuuuut spekulieren) * lach *

Machen wir mal weiter mit der mom. bestehenden Männerwelt.

Meine äußerst gute Laune der letzten Wochen ist auf einen jungen Mann zurück zu führen der gerade einmal süße 23 Jahre alt ist.
Ein Mann, den ich an einem Abend mit Freunden kennen gelernt habe.

Wir haben die ganze Nacht geredet (vom 17.05. zum 18.05.). Einfach so. Und uns war die Nacht zu schade um Sie mit Schlaf zu vergeuden.

Ein Mann bei dem ich mir zu erst nichts dachte. Ohne Hintergedanken kam er mit zu mir um nach der kleinen Geburtstagsorgie nicht noch Auto fahren zu müssen.
Und ganz anständig saßen wir auf dem Fußbaden im meinem Wohnzimmer (da ich zu dem Zeitpunkt ja noch auf meine neue Couch gewartet habe). Einfach so. Redeten über Gott, die Welt, unsere Familien, die Heimat die auch bei ihm gute 600 km entfernt ist. Über Urlaub, über Ansichten. Wir beschrieben uns gegenseitig und und und...
Es schien als hätte uns die Nacht zu wenig Stunden zum Reden gelassen bis pünktlich 12 Uhr die gesammelte Mannschaft bei mir zum Essen eintrudelte.

Wir trafen uns wieder und wieder. Und wir treffen uns immer noch.

Inzwischen steht aber fest, dass er in 1 ½ Monaten wegziehen wird. Woran erinnert das nur? Nicht etwa an den Schweizer mit dem unglaublichen Dialekt? :o)

Ändy (eigentlich Andy, aber Ändy gesprochen) geht. Und ich bleibe. Aber er geht nur nach Stuttgart. Und uns bleiben ja immerhin noch 1 ½ Monate.
Ich sehe mich jetzt schon in der Wiederholung des letzten Jahres meines süßen Lebens: Leiden, Ablenken und keine feste Beziehung mehr eingehen wollen weil man gerade mal wieder für alle Männer die Meßlatte deutlich nach oben gelegt hat.

Maßstab: Der Schweizer und Ändy!

Die Lebenslust und das unbeschwerte vom Schweizer (und die Bettqualitäten ;-)).
Die Art zu reden, das in den Arm genommen werden, das Nicht-bedrängt-werden-Gefühl von Ändy
Und das Lächeln, die Haare, der Bart, die Größe, die Augen, die Arme, die Finger, die Lachfalten etc. pp. Von beiden.

Ich denke ab nun gibt es offiziell einen gewissen Typ von Mann auf den ich stehe * lach *

Nun gut. Weiter im Text.

Diese Woche fahre ich nach Hause. Zu meinen Eltern nach Hause.
Nach immerhin einem halben Jahr. Pünktlich zu einer Beerdigung. Na wenn das kein Timing ist mit der Planung...

Würde meine Anreise am liebsten verschieben. Aber da muss ich nun wohl durch...

Auf dem Weg nach Hause nehme ich meine am 27.04.2008 geborene Katinka mit. Damit ihr euch alle mal ein Bild machen könnt, seht ihr oben mein Kätzchen :-)

Der Rest der Männer im Kurzdurchgang.

Der Polizist * rrrrrrr * hat sich wieder gemeldet. Ist kurz davor wieder auf dem Singlemarkt zu stehen. (wird mit in den Diesjährigen Date-Marathon aufgenommen)

Der Arbeitskollege von Nebenjob hat sich in den Kopf gesetzt (mit seinen süßen 19 Jahren), dass ich seine neue Affäre werde. Und dass er einen dreier mit mir und einem Freund von ihm vor hat. Soll der Bub mal versuchen * *hihi* *

Tobias ist auch aus dem norden des Landes. Und lebt auch hier unten inzwischen. Tobias gibt sich mühe. Und ich genieße es, dass wir uns treffen, Fußball schauen, spazieren gehen und nichts tun. Er weiß von Ändy. Und ich merke wie er sich Mühe gibt. Und leider passt er so gar nicht in mein neu aufgebautes Männerbild.

Und was sagt uns diese Zusammenfassung nun wieder?

Ich bin ein Arschloch. Aber das ist ja nichts neues.

Weiteres worüber/worauf ich mich freue:

Habe Mail erhalten von Person die mir unglaublich wichtig geworden ist (und das, obwohl wir uns seit Monaten nur Mails schreiben). Toller Mensch!
Habe Mail von Schweizer erhalten
Habe im August 2 Wochen Urlaub. Und da ist mir der Gedanke gekommen, Mr. Schweizer mal vorzuschlagen ein paar Tage vorbeizuschauen... J

Mal sehen was der Herr von der Idee hält?!

Ich denke das ist erst mal alles. Zumindest für heute.

Aber: es wird Sommer. Es wird wieder gedatet. Und ich liebe wieder das Leben. Es werden also wieder vermehrt Einträge folgen! J

Liebste Grüße
Sprünge

I don't rightly know ...

2008-05-12T16:21:00.002+02:00

Er hat sich wieder gemeldet.
Gestern Abend…
Die Zicke. :-)
Erst meint er, dass er mich abends sehen möchte und
nach kurzen, süßen, kleinen 15 min. widerruft er alles nur weil ich nicht
gleich, prompt und sofort geantwortet habe (ich saß ja auch gerade nur
auf dem Fahrrad und war am Rhein unterwegs)…

Schluss endlich bin ich letzte Nacht natürlich doch noch zu ihm gefahren…

Auf der einen Seite will er seine Freiräume, will nicht, dass wir das Wort „Beziehung“ über das setzen, was wir da gerade haben. Betont, dass er keine Affäre will und hat Angst, dass ich etwas mit einem anderen Mann anfangen könnte.

Dank seiner Ex. Vielen lieben Dank Ms. Unbekannt, dass der Mann – dank deiner Affären und Fremdgehereien – momentan absolut unfähig ist zu vertrauen.

Ich will es nicht auf sie allein schieben. Schließlich gehören immer zwei dazu weshalb man in einer Beziehung an einen solchen Punkt gerät. Aber meiner Erachtens sollte man sich an genau der Stelle zusammensetzen… Was bei den beiden halt nicht der Fall war.
Er meint zwar, dass sie einfach nur das „süße kleine Blondchen“ war, mit der man auch gut mal weggehen konnte, aber auch dass er mit ihr keine gescheiten Gesprächen führen konnte. Knackpunkt aber an der ganzen Geschichte mit den beiden (wenn ich das soweit alles richtig verstanden habe) war einfach, dass sie im Bett den Mund nicht aufbekommen haben (beide!) und beide dachten, dass der andere halt einfach „nur“ auf lieben Kuschel-Sex stehen würde.

Und aus solchen Gründen geht man fremd und trennt sich dann….

Heute morgen beim Frühstück hat er mir ein Foto von ihr gezeigt. Nicht weil ich es sehen wollte oder danach gefragt habe. Nein, er wollte es mir zeigen und dann von mir hören, was ich von ihr halte….
Super. Was soll das denn? (was interessiert es mich denn bitte, wie seine Ex aussieht? Und was um Gottes willen steht da zwischen den Zeilen?)
Als ich mir das Mädel so angeschaut habe… Ich weiß nicht. Sympathisch. Süß. Nett. Und Blond – aber das tut der Sache ja keinen Abbruch.
Hätte so vom Optischen und von der Einschätzung bezügl. der Aussagen von ihm gegenüber ihr, auch ne Freundin von mir sein können.
Und überhaupt.. Ich Depp, ergreife auch noch Partei für sie weil er wieder über sie hergezogen hat.
Er ist gekränkt in seinem Ego. Okay.
Aber noch lange kein Grund seine Ex so fertig zu machen.
Was ist denn, wenn ein wenig Zeit vergangen ist, er nicht mehr sauer ist, sie sich meldet, es nun auch im Bett funktioniert (weil sie sich ja beim letzten Sehen schön gegenseitig an den Kopf geknallt haben, worauf sie stehen). Was, wenn ich dann nur der Lückenfüller war?
Er redet so viel von ihr.
Zwar nicht im Positiven; aber er ist halt noch lange nicht über das alte hinweg.
Inzwischen hat er mir immerhin ehrlich gesagt, dass sie erst 3 Wochen getrennt sind.
Was erwarte ich denn – nach 3 Wochen???
Eigentlich nichts.

Ich will gar nicht, dass er sich hinstellt uns sich für mich entscheidet.
Ich will gar nicht, dass das Wort Beziehung über uns schwebt…

Aber ich will definitiv auch nicht, dass er denkt, nur weil er mal ruft stehe ich parat, treffe mich nicht mehr mit anderen Männern etc.
Ich mein… Was soll das?

Wieso ist der Mann der Meinung Ansprüche an etwas / jemanden zu haben, wo er keine Pflichten eingehen will?

Ich will gar keine anderen Männer treffen.
Ich arbeite mom. so viel, dass ich froh bin wenn ich einfach mal ein wenig Zeit für mich habe. Wenn ich mir mit ihm Zeit nehme etwas zu unternehmen. Aber auch da plane ich schon, ohne es offiziell zuzugeben…

Ich habe ein Problem damit, wenn mir diese Dinge vorgegeben werden ohne, dass dahinter wirklich etwas steht.

Ich meine, weiß ich denn, ob er sich mit Anderen trifft???
Er beteuert immer, dass er keine anderen Frauen trifft, wenn er mir an den Kopf wirft, dass ich mich ja auch mit anderen Männern treffen könnte…
Er ist aber auch derjenige, dass sich nach wie vor täglich im Internet auf einer Singleseite rumtummelt (warum ich das weiß ist ja an der Stelle mal nebensächlich J ).
Wieso geht er davon aus, dass ich das gleiche mache wie seine Ex?
Wieso sieht er nicht ein wenig weiter?
Wieso sieht und versteht er nicht, dass ich mir Mühe gebe?

Ich hab keine Ahnung was ich von all dem zu halten habe.

Ich weiß nur, dass auch für mich das Wort „Beziehung“ im Zusammenhang mit ihm in weite Ferne gerutscht ist.
Nicht nur ich muss mir Mühe geben. Soll er doch auch endlich zeigen und überlegen was er will und was nicht. Und soll er sich doch auch endlich mal einsetzen müssen für das was er will.

Ich war doch nicht knapp 2 Jahre Single um mich emotional jetzt so anhängig zu machen.

Nene…

Alles mit der Ruhe…

Und sehen möchte ich ihn auch erste Ende der Woche wieder, wenn wir einen Tag Zeit haben wegzufahren. Ohne nächtliches Zusammensein. Auch wenn’s etwas schwer fällt…

Er wollte es langsam angehen.
Jetzt gehen wir es langsam an. Und zwar in meinem Tempo.

:-)

Ansonsten ist gerade alles toll.
Gestern Abend hab ich noch mit ner Freundin einen kleinen Fahrradausflug am Rhein Richtung Schierstein unternommen. Ach wie wohne ich doch hübsch hier :-)

Morgen muss ich wieder von um 7 Uhr anfangen zu arbeiten… Und danach geht es dann noch mal weiter, so dass ich wieder erst gegen 22 Uhr zu hause bin…

Ohje – aber immerhin habe ich nächstes Wochenende richtig Wochenende. Ohne wenn und aber!

Liebste erholte sonnige Grüße

Sprünge :-)

eine SMS, ein lächeln, ein sehen...

2008-05-07T23:19:00.000+02:00

Er kommt…
Jetzt gleich.
Nicht ich habe mich gemeldet. Nein, er hat sich gemeldet. Er möchte mich sehen. Und er kommt jetzt her.
Eigentlich brauche ich schlaf. In 5 ½ Stunden muss ich schon wieder arbeiten. Und Arbeiten werde ich auch wieder bis 21 Uhr.
Aber Scheiß doch auf die Vernunft.
Das Herz sagt jetzt was Sache ist.

Und gerade sagt es, dass ich mich freuen darf, dass er gleich bei mir ist und mich in den Arm nehmen wird. Dass ich gekuschelt werde zum einschlafen. Dass ich, ich selbst sein darf und dass obwohl ich nicht allein sein werde.

Ich sitze hier in einer Jogginghose (eine g`scheite versteht sich) und in einem Top. Ungeschminkt.
Und ich weiß es wird ihn nicht ansatzweise etwas ausmachen wenn ich ihn so in Empfang nehme.

In einer Minute ist 20 Minuten her, dass er mir geschrieben hat, dass er gleich kommt.

In höchstens 10 Minuten ist er also da.

Danke, dass noch einmal alles gut gegangen ist.

Versprochen, ab jetzt bin ich so, wie ich es bin. So wie ich immer war. Und so, wie ich es von meinem gegenüber erwarte.
Auf jeden Fall werde ich mir verdammt noch mal richtig Mühe geben es hinzubekommen ohne mir Mühe geben zu müssen.

Das alles hier muss gerade keiner Verstehen.
Hauptsache ich verstehe gerade J

Gute Nacht…

Drei Anläufe... Ein Anfang!!! Und nun das Ende...?

2008-05-06T21:51:00.001+02:00

Den ganzen Tag schon denke ich nach.
Denke darüber nach was er gesagt hat. Wie er es gesagt hat.
Wie wir die bisherige Zeit miteinander verbracht haben.
Ich denke darüber nach wie ich mich die letzten 2 Jahre gefühlt habe, wenn ich jemanden kennen gelernt habe und mir dann keine Zeit gegeben wurde.

Wieso habe ich so reagiert?
Wieso habe ich alles verstanden in diesem einen kleinen Moment?
Wieso musste mein Stolz in Verbindung mit meiner zu großen Klappe siegen?

Ich bin nicht verliebt.
Habe ich habe mich wohl gefühlt.
Ich habe ein Kribbeln… Momentan habe ich ein Kribbeln mit einem Gefühl des Vermissens. Des Alleinseins.
Wie gern würde ich mich gerade ins Auto setzen, zu ihm fahren und ihm sagen, dass er sich so viel Zeit nehmen kann wie er braucht… Kein unter Druck setzen. Keine Pistole auf die Brust. Nichts der Gleichen.

Eigentlich ist genau das, was da war, das was ich wollte.
Man lernt sich kennen. Man unternimmt Dinge.
Keiner weiß was kommt und was passiert. Aber man ist sich sicher, dass der Andere genauso am genießen ist, wie man selbst.

Ich weiß dass wir es beide genossen haben.
Und ich denke, dass es nicht nur ich bin, die gemerkt hat, dass es nicht oft vorkommt, dass man jemanden kennen lernt, mit dem man gern unterwegs ist. Bei dem man es vermisst, wenn er Nachts nicht da ist. Mit dem man gern zusammen arbeitet, redet und einfach auch mal nichts tut.

Ich gebe zu, dass ich mich zu sehr in dieses Anfangs-Toll-Gefühl hineingesteigert habe. Dass es falsch war ihn indirekt so unter Druck zu setzen. Und ich will es anders machen.

Ist denn nun alles dahin wegen einem einzigen Fehler meinerseits?

Ich will kein Versprechen. Ich möchte nur da weitermachen wo wir waren und sehen wohin es führen kann. Nicht mehr – aber auch nicht weniger.

Ich möchte mich wieder gut fühlen.

Keine Affäre, keine anderen Männer – NIEMAND!

Kein Betrügen!

Ich möchte es richtig machen. Einmal.
Und wenn es dieses Mal nötig ist, werde ich eben typisch frau vor meinem Telefon sitzen und hoffen, dass es klingelt.
Dass eine Nachricht oder ein Anruf kommt. Mit der einfachen Frage ob man sich trifft. Einfach so…

Verdammte scheiße…

Ich glaube nicht, dass ich das wieder gerade biegen kann...

Was macht man in einem solchen Moment?
Wartet man ab?
Soll ich mich melden?
Wie lange muss ich warten?
Fahre ich einfach hin und warte vor seiner Haustür auf ihn?
Schreibe ich eine SMS?

Normaler Weise würde ich einfach vergessen. Würde mir nichts anmerken lassen und mir selbst nicht eingestehen, dass es mein Fehler war. Würde mich nicht mehr melden und andere Männer treffen…
All das würde ich. Und all das will ich nicht.
Ich will einfach nur ihn kennen lernen. Egal mit welchem Ende…

Und wieso… Weil ich glaube, dass es funktionieren könnte – vielleicht…

ich bin ich - und das ist anstrengend...

2008-05-05T22:42:00.000+02:00

Eigentlich sollte hier ein Text stehen wie gut es mir geht. Wie gut ich mein Leben gerade im Griff habe. Ich für mich. Ohne irgendwen drum rum. Der Romanze habe ich den Laufpass gegeben. Und dass, obwohl da kein anderer in Sicht war. Einfach nur, weil ich es geschafft habe ich zu sein. Ganz allein. Ohne immer die Hummel im Arsch zu haben...
Und nun?
Nun bin ich gerade dabei alles wieder über den Haufen zu werfen. Nur wegen dieser dummen Ungeduld in mir. Wieso ist warten so schwer?Und wieso habe ich immer Angst, dass mir jmd. weh tun könnte, wenn ich etwas mehr von mir Preis gebe?Wieso suche ich nach Fehlern und kann nicht einfach hinnehmen, wenn etwas so wie es ist gut läuft?
Mein lieber Ex Freund hat mir die Antwort gegeben. Eine Antwort die ich nicht in der Lage wäre mit seinen Wörtnern wieder zu geben. Schluss endlich hat er einfach recht. Ich muss es endlich schaffen mich fallen zu lassen. Gefühle zuzulassen auch mit Option einfach mal verletzt zu werden. Ohne Ablenkung. Mit Konzentration und Genuss ein Ziel im Auge zu haben auf das man hinarbeitet und was einfach nicht von Anfang an da sein kann.
Also. Ich lerne mal wieder. Ich lerne mal wieder mich selbst besser kennenzulernen und mein Leben wieder ein wenig einfacher zu gestalten. Auch wenn ich von dem Weg noch nicht hundert Prozentig überzeugt bin...

Warum bin ich so unglücklich...?

2008-02-15T17:37:00.001+01:00

Die meißten Menschen schreiben ja eher, wenn es ihnen nicht so gut geht...
Irgendwie ist das bei mir anders.

Wenn es mir gut geht will ich das mit aller Welt teilen...
Wenn ich leide mache ich das lieber im Stillen für mich...

Die letzten Wochen gab es von mir also dementsprechend keinen Eintrag.

Eigentlich habe ich keine Lust auf große Erklärungen. Deswegen gibt es auch nur eine kurze Zusammenfassung.

Daniel wollte sich hier bei mir Arbeit suchen...
Hier herziehen...

Inzwischen haben wir uns voneinander getrennt.

Mein Ex-Freund und ich hatten Zwischenzeitlich wieder Kontakt. Aber auch darauf lege ich keinen Wert mehr – denke ich.
Mal sehen...

Die Sommerromanze und ich treffen uns immer noch. Wenn auch nur alle paar Wochen. Aber wir treffen uns.

Lust auf andere Männer? NEIN
Lust auf eine neue Beziehung? NEIN, nur wenn es der Mann meines Lebens sein sollte. Und die Wahrscheinlichkeit ist mom. wohl eher gering.
Lust auf Freude am Leben – auf Lachen? JA – aber wie?
Lust auf einen Neustart? JA!

Neustart in meinem Unfeld?
Oder Neustart in einem neuen Land?

Ich weiß es nicht. Mom. kann ich nicht mal die kleinsten Dinge im meinem Kopf gerade rücken. Nichts passt zusammen.
Immer wieder nur Bilder und Situationen.

Ich glaube, ich habe mir zu viel zugemutet in letzter Zeit.
In den letzten Monaten.

Immer für andere da sein und es nicht mehr schaffen sein eigenes Leben zu regeln. Verdammte scheiße, wie bin ich den Schlamassel gekommen?
Und wieso ist keiner da der mir zeigt wie ich hier wieder herauskomme?

Ich liebe doch eigentlich das Leben...
Ich will wieder glücklich sein.
Mich freuen.
Spass haben.
An allem und nichts.

Gerade ist mir alles zu viel.
Einfach alles.
Ich mag niemanden sehen.
Mag nichts tun.
Weder arbeiten noch unterwegs sein.
Mag keine Musik hören, kein Buch lesen und kein Fernsehen schauen.
Aber noch weniger mag ich ohne Geräusche den Tag verbringen.
Alles regt mich mom. auf.
Ich könnte weinen, ohne dass es einen ersichtlichen Grund dafür gibt.

Was ist los?
Und wie schaffe ich es da wieder raus zukommen?

Mein erster richtig unglücklicher Eintrag...

Meine Stellungnahme zum Thema "Fremdgehen"...!

2008-01-14T17:54:00.000+01:00

Vielen lieben Dank für Eure ehrlichen Antworten! ;)

Um nun auf meine Frage des letzten Eintrages noch einmal Bezug zu nehmen...

Wann ist Fremdgehen eigentlich Fremdgehen?

Die Frage habe ich mehr rhetorisch gemeint als alles andere. Das dieser Eintrag eine solch große Meinungsspaltung herbeiführt war mir an diesem Morgen jedoch nicht ansatzweise bewusst.

Da ihr nun alle eure Meinung zu diesem Thema verdeutlicht habt will ich meine an dieser Stelle auch noch kund tun.

Fremdgehen fängt meiner Meinung nach im Kopf an...
Bedeutet für mich, dass man sich in Gedanken nach etwas anderem sehnt und die Suche nach einem neuem evtl. Partner beginnt.
DAS ist Fremdgehen für mich!
Auf emotionaler Ebene kann ich einem Menschen wirklich fremdgehen. Anders nicht. Oder zumindest nicht wirklich.

Das die meisten Menschen anders darüber denken ist mir vollkommen bewusst. Das mein Freund meine Meinung nicht teilen würde weiß ich auch... Aber deswegen sind wir ja alle Menschen mit unterschiedlichen Gedanken und verschiedener Auslegungen dieser.

Sex mit einer anderen Person außer des Partners.
Dieser Punkt würde zum Beispiel für mich nicht bedeuten, dass ich eine Beziehung wegwerfe.
Den Menschen mit dem ich zusammen bin schätze ich auf wahnsinnig vielen Ebenen. Auf 1000x wichtigeren Ebenen als Sex! Eine Partnerschaft machen für mich die Gemeinsamkeiten aus. Das gemeinsame Lachen. Reden über Gott und die Welt – und das nicht nur 10 Minuten am Tag. Unternehmungen in einem Kaffee auch wenn es mal ins Belanglose hineingeht. Das Verstehen ohne Worte. Gleiche Interessen. Gemeinsame Erfahrungen. Wenn mein Partner mich uns meine Macken liebt. Ich seine Blicke nicht missen mag. Wenn man Abends vorm einschlafen an diese Person denkt und morgens sich fragt, wieso liegt er nicht neben mir beim alltäglichen morgendlichen Allein-Auffwachen. Usw. Ich könnte an dieser Stelle noch gut und gerne weiter erzählen, was mir wichtig ist.

Aber wer um alles in der Welt hat festgelegt, dass Sex bedeutet, dass man seinen Partner betrügt.
Wenn ich mit nem anderen Mann, den ich erst einmal gesehen habe, einen Kaffee trinken gehe, ist das Fremdgehen?
Wer beschließt das?

Aus meiner Sicht sollte die Person, die sich körperliche Befriedigung bei einem anderen Menschen sucht mit sich selbst ausmachen können, wieso das so ist und welche Konsequenzen man für sich und seine Beziehung zieht.

Nehme man mal an, dass alles mit dem Partner stimmt. Alles mehr oder minder perfekt scheint – nur der Sex nicht hinhaut.
Sollte ich dann die Beziehung beenden und mich meiner körperlichen Befriedigung mit anderen Menschen hingeben, mit denen ich außer Sex kaum Gemeinsamkeiten habe oder sollte man ab und zu einem kleinen Ausrutscher in Kauf nehmen während man aber weiß was man an der Beziehung hat und gleichzeitig mit seinem Partner versucht sexuell auf eine angenehmere, gleiche Ebene zu kommen?Wenn ein Partner besonders viele und evtl. auch extravagante Erfahrungen gesammelt hat und der andere in dieser Hinsicht recht verblümt ist – was macht man dann?
Schraubt der eine sich soweit herunter, dass er kaum noch Lust auf Sex hat, weil es nicht ansatzweise befriedigend ist oder muss der andere sich von jetzt auf gleich so steigern, dass es dem / der Liebsten zusagt? So oder so. Der Spass bleibt auf der Strecke und es ist schwierig sich einzufinden.
Wieso sind meine Gedanken für die meisten hier so fremd?

Zugegebener Maßen. Ich würde mich nicht hinstellen und eine offene Beziehung fordern. Damit würde ich meinem Partner meine Meinung aufzwängen.
Schluss endlich finde ich also, dass man mit seinem Gewissen leben muss und den Weg wählen sollte mit dem man sich am besten identifizieren kann.
Man sollte sich nicht hinstellen, „fremdgehen“ (in welchem Sinne auch immer) und seinem Partner danach alles auf die Nase binden.

Entweder man will die Beziehung danach weiter führen oder nicht.

Will man es, so finde ich, sollte man selbst mit dem Ausrutscher fertig werden und nicht seinem Partner das selbstverschuldete Über zumuten.
Will man die Beziehung nicht mehr und ist sich sicher, dass es das Ende einer Beziehung ist, so kann man diese auch beenden ohne der anderen Person auf die Nase binden zu müssen, was man Getan hat. Eine Trennung ist schließlich schon so schlimm genug und ändert an der Situation an sich auch nichts mehr. Außer, dass man seinem schlechten Gewissen ein wenig Luft macht. Egoistisch nenne ich das – sonst nichts.

Aber gut.
Das ist meine Meinung. Und ich wollte sie halt auch mal loswerden. So wie ihr in euren Nachrichten an mich ;)

Eines möchte ich an dieser Stelle aufklären.

Die Bezeichnung der Männer zu späterer Stunde aus meinem gestrigen Eintrag bezog sich weiß Gott nicht aufs äußerliche.
Vielmehr war der Zustand dieser gemeint, nachdem sie mehr als nur 2-3 Bier o. ä. intus hatten.
Zugegebener Maßen habe ich mich nicht treffend genug ausgedrückt. Aber ich denke, das erklärt nun Einiges.
Ansonsten würde ich behaupten, dass ich es mir nicht anmaßen würde auf Grund von Äußerlichkeiten über Menschen zu urteilen ;)

Im Übrigen juckt der Kuss mich gar nicht mehr weiter. Warum auch immer habe ich seit gestern so ein unglaubliches starkes geniales Gefühl gegenüber meines Freundes, dass ich die ganze Welt umarmen könnte! Wer weiß ob ich das auch ohne den Kuss bekommen hätte?! Schließlich hat doch alles im Leben einen Sinn, oder?! ;)

Kein Single mehr! Fazit: Es existiert wieder das Wort Fremdgehen…

2008-01-13T04:49:00.000+01:00

Wann geht man fremd?

Meine Freundin und ich sind heute Abend in Wiesbaden unterwegs gewesen. Irgend so ein Spaß-Pup.

Erst war die Musik scheiße und die Männer gut…
Und zu fortgeschrittener Stunde waren die Männer scheiße und die Musik genial.

Fazit dieses Abends:
5 Männer sind abgeblitzt (ja, ich bin ein Arsch. Aber ein lächeln heißt doch nicht „Komm doch mal rüber – man…)
mit einem habe ich knutschend auf der Tanzfläche gestanden.

Scheiße, ich hab nen Freund.

Bin also jetzt ein richtiges Arschloch!

2008-01-12T12:36:00.000+01:00

Was soll ich sagen?!
Ich fasse mal zuerst kurz zusammen, was in den letzten Wochen passiert ist...

1. Viel zu viel Arbeit vor dem ersehnten Urlaub
2. 3 Wochen wohlverdienter Urlaub mit Freunden, Familie und FREUND!
3. Daniels Freunde: Der Karaoke Abend
4. Heiligabend, Weihnachten und mein nicht vorhandener Glaube an die Kirche(sowie das ewige Bedauern dessen, dass ich einfach nicht „glauben“ kann)
5. 1 Woche Krankheit – aber das entmutigt mich ja noch lange nicht in meinemUrlaubsvorhaben ;)
6. Rückblick: 1 ½ Jahre Singleleben sind nun offiziell vorbei
7. Fischbrötchen an der Ostsee mit Freund und Familie
8. Silvester bei meinem Freund und seinen Freunden
9. Wieder zu Hause: 5 Tage zwischen IKEA, der Sehnsucht nach Arbeit und dem Versuchzu entspannen
10. Arschlöcher dieser Welt
11. Frohes Neues: Meine verspäteten Vorsätze für das Jahr 2008

Keine Angst. Ich werde nicht in einem Eintrag alles niederschreiben. Die Überschriften sind gesetzt. Und die Texte folgen in den nächsten Tagen. Je nach dem was ich an den einzelnen Tagen so schaffe und wo es lohnt was zu berichten ;)

Also: viel Spass beim Lesen!

Wie immer ist wieder einmal alles anders gekommen als es sollte... Um ehrlich zu sein habe ich keine Ahnung wie ich anfangen soll zu schreiben.Es ist so viel passiert. Und es ist unglaublich schwer das zu dem Zeitpunkt gefühlte im Nachhinein wieder zu geben. Ich werde also doch alles nur grob anschneiden.Das erste Wochenende meines Urlaubs war ich bei Daniel. Inklusive des Kennenlernens seines Mutter und der einen Hälfte seines Freundeskreises bei einem Karaoke-Abend. Lustig war es alle mal. Erst recht nachdem ich ne ¾ Flasche Martini intus hatte – lecker! ;)Da kann auch ne Sprünge mutig werden und singen. Sonntag ging es dann nach 3 Stunden Schlaf, etwas Sex und einem Gang in die Kirche mit dem Auto weiter zu meiner Familie nach Lübeck. Gott, waren das lange 5 Stunden so unausgeschlafen. Aber was sein muss... ;)Bis zum 23.12. stand es also erst mal an Nachts unterwegs zu sein mit den alten Freunden, bis Mittags zu schlafen und ansonsten den Großeltern noch ein wenig unter die Arme zu greifen. 24.12.2007Frühstücken mit den geliebten Eltern.Mit Papa den Weihnachtsbaum schmücken. Mit den Großeltern und dem Nachbarn in die Kirche (an der Stelle sei mal erwähnt, dass ich weder in der Kirche bin, noch dass ich an irgendetwas in diese Richtung glaube). Ich genieße es einfach diese Stunde für mich zu haben. Nachdenken zu können – abzuschweifen. Und das ohne den Gedanken, was man wohl noch alles machen muss. Wieder zu Hause angekommen gab es Kaffee und Kuchen mit Großeltern und Eltern. Mein lieber Bruder hatte bis Nachmittags nämlich das Vergnügen zu arbeiten und danach zu der Familie seiner Freundin zu fahren für die erste Bescherung des Tages. Zwischen Kaffee und Abendessen ging es noch kurz zu einer Freundin und dann noch flink die Geschenke meiner Mama für den Papa einzupacken. Geschafft! Auf die Minute genau. Und da trudelte auch schon wieder der Rest inkl. Bruder und Freundin zum Abendessen ein. 18:30 UhrBescherung! Und ich hatte wirklich das Gefühl, ich schau nicht richtig. Die ganzen Geschenke hätten nicht mal unter drei Tannenbäume gepasst. Da haben es die Eltern und Großeltern mal wieder richtig gut mit der Verzogenen (und in diesem Moment meine ich die Kilometer zwischen den Eltern und der Tochter) Lieblingstochter gemeint... Ist ja auch super lieb. Und ich freue mich darüber. Aber ich freue mich auch genauso über weniger!An Weihnachten ist es doch das Schönste, wenn man zusammen ist. Wenn man ein Likörchen miteinander trinken kann. Sich in Ruhe unterhält, spiele spielt usw. – die ganzen Mengen an Geschenken muss doch nicht sein... Nun gut. Nach Stunden der Bescherung bin ich direkt danach wieder aufgebrochen (11:30) zur Mitternachtsmette. Ja, wieder in der Kirche und wieder eine Sprünge, die immer noch nicht an Gott glauben kann und es doch eigentlich gern würde.Da der Opi am 24.12. Geburtstag hat wird am 25. traditionell ganz groß gefeiert. Danach ging`s dann noch mit ner Freundin von Früher (haben zusammen Badminton gespielt) in die Stadt um was zu trinken. Die Gute lebt inzwischen in Rostock und war pünktlich zu Weinachten nach 3 Jahren wieder Single... Für den 26. hatten mein Bruder und seine Freundin sich überlegt die beiden Familien zusammen zuführen. Mein Körper hatte sich während dessen gedacht schlapp zu machen. Ich hatte mir diesen super entzückenden Virus eingesackt, der mich dazu bringen wollte in die Knie zu gehen...Nichts da! Muuuuutti – was muss ich nehmen?Brachte alles nichts – also verbrachte ich die nächsten Tage zwar mit genauso viel Aktion wie zuvor nur mit dem kleinen negativen Aspekt, dass ich verdammt scheiße aussah!Für den 27.12. hatte sich Daniel angekündigt. Mittags kam er mit dem Zug in Lübeck an. Verschnaufen?! NE! Dazu war ja nun bei der Zugfahrt mehr als genug Zeit. Ab in die Stadt. Shoppen! Allerdings erst nachdem wir noch bei der Mami waren um ihn vorzustellen... Gehört sich so, wenn man schon Muttis Arbeitsparkplatz blockiert ;)Abends war dann großes eintreffen bei meinen Eltern. Und ganz im Gegensatz zu Heiligabend waren nun alle pünktlich vertreten.Eltern, Großeltern, Bruder, Freundin des Bruders und die nicht angemeldeten Nachbarn. Ahja, wenn die Tochter schon mal wieder nen Mann mit nach Hause bringt, müssen auch alle gucken * lach *Daniel und ich verbrachten also die Tage bis zum 29.12. (abends) in Lübeck mit meinen Freunden und meiner Familie, damit es im Anschluss daran direkt wieder zu seiner gehen konnte ;)Ich will ne PAUSE! Irgendwie war das alles zu viel. Daniel und ich waren uns noch nicht mal sicher mit uns. Nach außen hin war jedoch alles klar – die sind zusammen! Super...Dann müssen nur noch unsere Gefühle mitmachen... ;)Silvester waren wir wieder bei seinen Freunden. Diesmal aber der andere Freundeskreis. Nicht, dass es noch langweilig wird... Und da war er. Der Moment wo ich dachte, dass mit uns beiden kann klappen...Nunja... Also habe ich inoffiziell seit dem 01.01.2008 einen Freund. Offiziell schon Wochen vorher ;)Die erste Woche war noch recht heikel, das muss ich zugeben. Aber was wäre das Leben schon, wenn alles immer so einfach wäre. Ich war mir nicht sicher mit ihm. Dafür um so sicherer, dass ich nach Hause wollte. In mein Zuhause. Schluss endlich bin ich also auch am 01. nach Hause gefahren. Abends... Aber das tat gut. Die Autofahrt tat gut. Zu Hause ankommen tat gut. Nicht gut tat allerdings das Gefühl, dass er nicht bei mir war. Nicht Daniel war mir zu viel. Das gesamte drum herum machte mir nur zuschaffen. Inzwischen reden wir wieder gescheit miteinander. Diskutieren. Necken uns. Zeigen uns die Grenzen. Das ist genau das was mir gefehlt hatte. Er ist wieder da. Der Mann, mit dem ich zusammen sein möchte...Gerade fallen mir noch so viele Dinge ein. Aber ich mag jetzt nicht mehr Schreiben...Nur noch eines. In der ersten Nacht in Lübeck fielen mir die Briefe meines Ex-Freundes wieder in die Arme. Die Briefe des Mannes dem ich hier mit einem Eintrag eine riesige Liebeserklärung gemacht habe. Ja, ich habe sie gelesen. Nicht alle. Aber viele. Und wie gut, dass ich diese Briefe aufgehoben habe. Mir war nämlich schlagartig wieder bewusst, was ich damals gehasst habe. Dass dieser Mann nur LIEB war. Und wenn ich lieb schreibe, meine ich lieb. Keine Wiederworte. Kein Aber. Kein Schreien, Schimpfen, böse sein. Nichts. Und mir ist bewusst was ich jetzt für einen Mann an meiner Seite habe.Ich hoffe nur es bleibt so...Ein Kribbeln ist ab und an da. Nicht immer. Aber immer wieder. Und ich weiß die Zeit mit ihm zu schätzen. Und vielmehr noch IHN!Nun gut. Wie gesagt. Es wird nun auch alles zu viel.Die nächsten Tage folgt wieder mehr. Hoffe ich ;)

Liebste Grüße
Sprünge

PS: Euch allein ein saugeiles Jahr 2008!
PS2: fürs bessere Verstehen setze ich die privaten Einträge der letzten Zeit nun auch auf öffentlich ;)

Achso...

PS 3: Die Sommerromanze ist irgendwie noch vorhanden ;)

Aktueller Stand: Ich bin gestresst und unglaublich glücklich!!!!

2008-01-12T12:30:00.000+01:00

Eintrag vom 13.12.2007

Ich hab es wieder einmal schleifen lassen zu schreiben.Und wieder einmal bin ich ein wenig stinkig auf mich selbst, da es Tage oder Wochen später einfach nicht mehr das Gleiche ist alles so aufzuschreiben wie es war und wie man gefühlt hat. Beruflich war viel Stress angesagt. Weniger was die Tätigkeit angehet als das freudige Thema „Gehalt“…Wochen lang - ach was: MONATE – habe ich versucht meinen Vorgesetzen auf ein Gehaltsgespräch festzunageln. Bis jetzt hatte ich lein Gespräch. Aber immerhin eine Gehaltserhöhung, die ein glatter Witz ist. Habe mom. weder die Lust noch die Zeit mich da weiter hineinzusteigern. Momentan ist es so und ich kann es nicht ändern. Punkt. Um das alles zu erklären müsste ich recht weit ausholen… Das mache ich an anderer Stelle ;)Mit meinem Grundkurs hatte ich Weihnachtsfeier letzte Woche. Das war super. Definitiv. Essen, trinken, die Leute wieder sehen. Lachen!Ab Freitag habe ich 3 Wochen Urlaub. Und das habe ich nötig. Bin ausgelaugt. Will einfach nur mal wieder ein Buch lesen. Meine Familie in Ruhe sehen. Freunde treffen. Was trinken gehen und nicht daran denken müssen, was ich am nächsten Tag vorhaben werde… - Freitagabend nach der Arbeit geht’s nach Duisburg- Sonntagabend geht es weiter nach Lübeck- Dienstag muss mein Felix um 8 Uhr in die Werkstadt (hmmm… mit tt oder dt – ich gebe zu, weiß es nicht und mag auch gerade nicht nachschauen sondern nur fertig schreiben)- Donnerstag treffen mit Susibis zum 23.12. die Freunde wieder sehen und die Seele baumeln lassen- 24.12. mit Papi Baum schmücken und den heiligen Abend im Kreise der Familie verbringen- 25.12. + 26.12. Opis Geb. feiern ;)- 28.12. nach Bielefeld zu Felice (seit 5 Jahren nicht gesehen)- 29.12. weiter nach Duisburg zu Schatzi über Silvester- 02.01. weiter nach Köln zu Carsten (Arbeitskollege) und Tanja da treffen - 05.01 oder 06.01. wieder nach Hause. So – das ist der Plan… ;)Habe schon ein bissl Gepackt, die meissten Geschenke zusammen und freu mich, dass ich Freitag nach Duisburg fahre.Ärgere mich nur, dass ich erst ab 22 Uhr empfangen werden kann und dementsprechend spät Feierabend machen werde… *hmmmmSo. Ich mach mich auf ins Bett. Alles wieder mal kreuz und quer. Ich weiß. Aber im Urlaub nehme ich mir wieder mehr Zeit zum Schreiben ;)Gute NachtSprüngePS: a) bin ein ein sweety: klein, blond, süß und hab nem Vogel (muss jetzt keiner verstehen)b) bin ein halber fisch auf dem weg zum dreiviertel fisch ;)
blonder sweety, 1/2 fisch

Das 2. Date mit dem männlichen Sweety

2007-11-25T22:12:00.001+01:00

Er war da.
Das ganze Wochenende.
Es war ein tolles Wochenende – wenn auch sehr irritierend.
Es war toll, wie er mich im Arm gehalten hat. Wie wir uns küssten.
Wie wir schwiegen, redeten und lachten.

Nachdem ich ihn vorhin zum Bahnhof gebracht hatte, bin ich zu M. gefahren.
Sie war die Woche über in Kaiserslautern.
Und sie hat mich analysiert.

Komisch war es, wie sie das geschafft hat.

Dem schlechten Gefühl folgen oder dem Wochenende eine Chance geben?!

Nach dem Gespräch war ich überzeugt, dass ich das Wochenende doch nicht mit dem Mann verbracht hätte, den ich auch heiraten werde.

Und nun?

Gerade haben wir telefoniert. Wieder einmal festgestellt, dass wir total gleich empfinden.
Wo ist das kribbeln?
Und wieso denken wir immer so bescheuert – machen uns alles so schwer?

Wir wissen es beide nicht…

Und ich mache mir nun auch keine weiteren Gedanken. Werde einfach abwarten.

Sylvester haben wir vor zusammen zu verbringen. Mit seinen Freunden. Macht man das, wenn man sich nicht sicher ist, ob man einen halben oder ganzen Fisch an seiner Seite hat? ;-)

Naja. Abwarten!

Sprünge

er + ich = wir?!? Abwarten und drüber freuen, was da ist...!

2007-11-23T00:08:00.000+01:00

Ja, ich bin noch wach.
Eigentlich sollte ich längst schlafen.
Aber ich freu mich so wahnsinnig auf morgen, dass ich mich einfach nicht so entspannen und müde werden kann, dass es reicht um ins Land der Träume zu entkommen.

Morgen (Freitag) um 20:40 kommt er in Mainz an.
Und dann haben wir ein ganzes Wochenende nur für uns.

Er und ich und
WIR

Komme in Gedanken nicht weiter als bis zum Bahnhof. Meine Gedanken spielen sich nur ums Wiedersehen, sich in den Arm nehmen können, sich zu küssen, zu riechen zu spüren ab.

Eigentlich wollte ich das ganze Wochenende halbwegs durchplanen. Aber irgendwie…
Macht ja auch nichts.
Spontan sein ist eh immer viel besser und lustiger ;)))

Ich bin so glücklich. Und ich freu mich so unglaublich auf ihn, dass es sich nicht in Worte fassen lässt.

Wer auch immer da über mich wacht und auch sonst alles so geschehen lässt wie alles geschieht… Bitte mach, dass die nächsten 19 Stunden und 35 Minuten schnell verfliegen ;)

Morgen noch arbeiten, putzen, mich hübsch machen, zur Katze und dann ab zum Bahnhof!
GEIL GEIL GEIL!

Danke 2007 – Du bist ein geiles Jahr!

"Willst du gelten, mach dich selten!" oder "Ich, das kleine freundliche Arschloch"

2007-11-22T18:56:00.000+01:00

Seit Sonntag hat mein kleiner Felix endlich Winterreifen drauf. Wurde auch Zeit.
Wird viel zu gefährlich sonst.
Und am Sonntag war es auch genau ein Jahr her, dass ich meinen Unfall hatte.

Unglaublich.

Und meine harte Stelle unterm Knie habe ich auch noch. Sehen tut man aber nichts mehr. Wäre ja noch schöner ;)
Nach meiner schriftlichen Stellungsnahme zu der Anzeige habe ich nie wieder etwas gehört dazu. Weder von der Staatsanwaltschaft noch von der Polizei.
Seltsam.
Aber ich frage lieber nicht nach – bevor ich noch schlafende Hunde wecke.

Autobilder folgen noch, wenn ich zu Hause bin ;)

Also. Wieder zurück zum 18.11.2007!
Um es kurz zu fassen. Ich bin mit Chris im Bett gelandet.
Wen wundert`s auch?!
Mich nicht mehr wirklich – muss ich gestehen. Die Sommerromanze ist vorbei. Definiv. Aber wenn wir uns sehen sind das Ausnahmen, in denen es erlaubt ist einfach nur den weiblichen (menschlichen) Trieben zu folgen. Zumindest noch.
Ich bin ja noch frei.
Zumindest so halb.
Und Chris – ach was interessiert es mich, ob er seine Freundin betrügt?! Wenn ich es nicht bin, ist es eine andere. Und dem ist ja aktuell auch so. Also – keine Gedanken machen – sondern handeln. Schließlich bin ich auch nur eine Frau. Und ich weiß ja, was ich an ihm habe, zumindest im Bett ;)

Gestern hatte ich wieder Englisch. Dementsprechend auch ein vorhersehbares Wiedersehen mit S (nachdem ich eh schon eine Woche lang immer wieder SMS und Anrufe bekam).
Es ist halt wirklich so:

Willst du gelten, mach dich selten!

Ist halt so – und das kann wahrscheinlich zumindest jeder weiblicher Leser bestätigen.

Immer wenn man nicht will, kommen die Männer.

Mein Arbeitskollege (nicht der, der in die Schweiz geht) zeigt mir seit dieser Woche mehr als nur offensiv, dass er gern mehr möchte als „nur“ ein Kollege zu sein.
Und will ich das?
Ne!

Schönen Dank auch. Wieso ich und wieso jetzt?

Ich werde wieder zu einem Arschloch. Zu einem freundlichen Arschloch versteht sich.
Eine Woche - zwei Männer – zwei Abfuhren.
Die eine relativ deutlich (nach wiederholten Versuchen es durch die Blume zu sagen), die andere nach wie vor blumig (allerdings tendierend dahingehend, dass ich spätestens Anfang nächster Woche böse werde, wenn er es immer noch nicht verstanden hat).

Ich will kein Arschloch sein!

Schließlich mag ich es auch nicht, wenn man bei mir Arsch ist (na ja – bis auf Ausnahmen, wo Männer die Befugnis haben „Arsch“ zu sein) ;))

Nur noch einmal schlafen und ich bin wieder voll und ganz glücklich!
Eine Nacht.
Einen Tag arbeiten.
Und dann...

Achja... Ich träum noch ein wenig vor mich hin ;)

Seit Samstag sind die Haare wieder ab. Und Sie werden immer kürzer. Aber noch ist es ok.
Solange überhaupt noch welche da sind ;)

Montag war ich mit meiner Tante zusammen Mittag essen. Sehr angenehm. Sehr lustig. Sehr gut! Manchmal denk ich mir, da ist was schiefgegangen. In mancher Hinsicht passen wir einfach nicht unsere Familie ;)

Nächsten Freitag sind dann alle bei mir versammelt.
Mama und Papa.
Tante und Onkel. Cousine, Cousin, Freund von der Cousine und Cousin meines Cousins.
Andere Tante (mit der ich mich Montag zum Mittag getroffen habe), 2. Cousine und Oma.

Um die Familie zu vervollständigen fehlen nur noch meine Oma und mein Opa aus dem Norden und mein kleines geliebtes Brüderchen, dass man seit kurzem mit nem Führersein und nem Auto auf die Menschheit losgelassen hat.

Um es auf den Punkt zu bringen:
Wir sind mit 12 Leuten auf 40 qm!
Die ganze Wohnung sind 40 qm. Ich will gar nicht wissen wie viel nur das Wohnzimmer hat.
Zumindest wird es kuschelig. Dagegen kann man ja nichts sagen.

Die Lieblingseltern bleiben bis Samstag Nachmittag und kommen am Donnerstag.
2 Tage hab ich meine Eltern nur für mich!

Das unterstreicht noch mal schön meine Weihnachtsstimmung.

Die Welt ist schön.
Mein Leben ist schön!

Und die Weihnachtszeit erst recht!

Euch wünsche ich viele liebe Weihnachtsgefühle.

- Sprünge

PS: Spiele nach wie vor mit Begeisterung Sudoku! Gott, bin ich langweilig ;)))

PS2: Habe heute neue Ohrringe gekauft. Habe doch so nen Ohrringe Tick.
Bilder folgen noch, wenn ich zu Hause bin!

FEIERABEND – ICH KOMME!!!

Einem Tag voller Lachen, folgen Tränen... (Omi`s Worte)

2007-11-16T17:32:00.001+01:00

Donnerstag, 18 Uhr –
Und es geht mir außerordentlich gut.

Mit einem riesen Lächeln mache ich mich nach einem erfolgreichen Arbeitstag auf den Weg zu meinem Auto, sammel meinen ehemaligen Tanzfreund noch ein und mache mich mit ihm zusammen auf den Weg zu unserer Badmintonrunde.

Wir haben Spaß. Sau viel Spaß. Und so, wie es den ganzen Tag schon war, lache ich viel und mache albere mit meinen drei Männern herum, die ich hier unten gleich zu Beginn kennen gelernt habe.

Wolle ist Mitte 30. Der charmante Kollege, mit dem man auch mal gern was trinken geht.
Wolle zieht in die Schweiz. Im Februar.

Wie gut, dass sie mir das erst nach 1 ½ Stunden mitgeteilt haben, so dass die Konzentration eh langsam nach lies.

Es stört mich nicht, dass er weggehen will. Schließlich war es nur eine Frage der Zeit möchte ich behaupten. Er ist so ein unruhiger Mensch, der hier eigentlich nur auf der Durchreise war. Ein lieber Mensch, der mir den Einstieg hier enorm erleichtert hat.

Und dennoch reißt es mir gerade an diesem Abend den Boden unter den Füßen weg.
So toll mein Hoch auch war so perfekt stecke ich an diesem Abend in meinem Tief.
Wieder geht jemand weg. Und wieder habe ich das Gefühl, dass ich gar nicht so schnell so tolle Menschen kennen lernen kann, wie sie wieder verschwinden.

Den Reise- und Entwicklungszwang kann ich zwar nachvollziehen, schaffe es aber nicht mir selbst gerade klar zu machen, dass es auch vollkommen „ok“ ist, dass ich einfach nur hier sein möchte. Dass es in Ordnung ist, dass ich hier angekommen bin und es der absolute Blödsinn ist zu denken, dass ich gerade still stehe und nicht weiter komme.

Seit 1 ½ Jahren bin ich nun schon fast in Wiesbaden.
Es ist so unglaublich schnell vergangen. Und mom. bin ich beim Überlegen, was ich will.
Will ich hier bleiben?
Oder wo will ich hin?
Wie sehr lasse ich meine Umgebung, meine Mitmenschen, in meine Entscheidung mit einfließen und wie gut oder schlecht ist das?
Ich bin glücklich hier. Punkt.
Es ist nicht immer einfach. Aber das wäre es wo anders auch nicht.
Ich baue mir immer mehr auf.
Die Freundschaften werden inzwischen intensiver. Ich werde gelöster.
Eigentlich ist alles toll.
Eigentlich.

Irgendwas in mir möchte wieder „nach Hause“.
Ich kann gar nicht erklären, was es genau ist.
Die Sehnsucht nach den Freunden, nach der alten Heimat, nach der Ostsee, nach meinen Eltern, Großeltern?! Danach zu sehen wie mein Bruder sich entwickelt hat?! Danach morgens auch mal mit meinen Eltern frühstücken zu können und Stunden lang zu reden?!
Danach Abends mit den alten Freunden einfach was Trinken zu gehen und man immer was zu erzählen und zu lästern hatte?!
Danach, dass man sich immer zu Hause gefühlt hat?!

Aber damals war ich nicht glücklich damit.

Könnte ich es diesmal werden? Oder würde mir etwas fehlen?

Ich denke, dass der Zug in die alte Heimat abgefahren ist. Ich würde den Anschluss nicht mehr finden. Würde nicht mehr glücklich sein können mit meinen Erfahrungen die ich gemacht habe, weil niemand mit mir fühlen könnte, weil niemand verstehen würde warum ich ich bin.

Ich warte schon darauf, dass ich mir in den 1 bis 2 Wochen Lübeck Aufenthalt anhören darf wie ich mich verändert habe.
Ich sehe jetzt schon die Blicke meiner damaligen Freunde bezüglich des dunklen Lippenstiftes. Der blond aufgeföhnten Haare.
Ich weiß jetzt schon, dass es die einen toll finden werden und die anderen mich fragen werden, wie ich darauf komme mich so zu kleiden und mich so zu schminken, wo ich doch früher das ganze eher sehr dezent gehalten habe.
Schade, dass man das so vorhersehen kann. Schade, dass ich mir jetzt schon denke „wieso haben wir uns so lange nicht gesehen? Wieso habt ihr die Entwicklung nicht mitbekommen? Und wieso traut ihr Euch mir solche Dinge zu sagen? Würde ich mich hinstellen und euch fragen, wieso seit Ihr stehen geblieben? Wieso muss ich mich zusammenreißen und kann nicht begeisternd von meinem Job und meinem Leben berichten? Wieso ist es soweit gekommen, dass zwischen uns mehr als 600 km eingezogen sind?“

Nein, ich denke nicht nur vor. Ich denke auch darüber nach, was war.
Ich kenne diese Menschen und Reaktionen.
Ich habe diese Menschen geachtet und geliebt. Tue es heute noch.
Aber ich hasse mich dafür, dass ich eine Entwicklung gemacht habe, die diese Menschen weder verstehen noch nachvollziehen können. Dass ich diejenige bin, die es geschafft hat aus dem alten Leben auszubrechen und dass ich auch diejenige bin, die es nicht geschafft hat, die Balance zwischen Alten und Neuem zu halten.

Ich bin abgeschweift. Aber manchmal muss das sein.

Ich bleibe hier. Basta.
Ich bin glücklich.
Und das Menschen kommen und gehen ist vollkommen normal im Leben.
Nicht nur in meinem ;)
Nur manchmal hat man halt das Gefühl kein anderer macht das mit, was man selbst durchlebt ;)

Wie auch immer...

Heute Abend wartet eine ganz liebe Katze auf mich, auf die ich die nächsten 1 ½ Wochen aufpassen werde. Es ist also jemand da, der mich kuschelt. Wenn das nichts ist, weiß ich auch nicht ;)

Euch allen noch einen schönen Abend und einen schönen Start ins Wochenende!

- Sprünge
PS: meine privaten Einträge mom. beruhen auf positiven Geschehnissen in meinem Leben. Manchmal fehlen einem halt auch die Worte, weil man sein Glück nicht fassen kann ;)

Die (un-)gewollte Anziehungskraft

2007-11-15T15:36:00.000+01:00

Mittwoch, 17:20 Uhr
Der Tag ist irgendwie anstrengend. Und irgendwie hab ich nichts geschafft. Komische Konstellation – aber gut.
Ich stehe also um 17:20 Uhr vor meiner Schule meines Englischunterrichts. Ne Zigarette muss noch sein – ja, ich bin wieder schwach geworden (aber irgendwann werde ich schon noch zum Nichtraucher)...
Da stehe ich also. Mit der Zigarette, bei gefühlten minus 5 Grad in der Kälte.
Bin verdammt stolz auf mein heutiges Outfit: schwarze Strumpfhose. Grauer Rock bis zu den Knien. Schwarzes Oberteil und schwarzer Wollmantel (da drüber noch ein richtiger Mantel, damit ich nicht erfriere). Nicht zu vergessen meine neuen Schuhe in schwarz, weiß, grau kariert. Wie gesagt, ich mag mein Outfit heute... Make-up sitzt auch!
Da kommt auch schon S.
S und ich haben uns erst hier im Kurs kennen gelernt. Und in Kontakt gekommen sind wir auch erst vor einer Woche in einem 5-Minuten-Gespräch, in dem ich ihn ungewollter Weise eingeladen haben mit mir was Trinken zu gehen. Zumindest machte es den Anschein.

Mit dem Ansatz begann auch ziemlich schnell wieder unser Gespräch mit dem Ende, dass wir in den Klassenraum gingen und für später planten etwas Trinken zu gehen...

Manchmal bin ich so verblümt blauäugig, dass es schon weh tut...

Wir gingen also durchgefröstelt in irgendeine Kneipe. Redeten, lachten, lernten uns kennen.
Auf Grund der Kälte und der durchgefrorenen Hände wanderte seine Hand irgendwann auf mein Knie...
Nun gut. Damit kann ich leben. Irgendwie ;)
Der Mann neben mir sieht ja nun nicht unbedingt schlecht auf. Ganz im Gegenteil...
Aber in meiner momentanen Situation, von der er nicht einmal etwas erahnen kann, ist das einfach unangebracht.

Und woher kommt es plötzlich, dass die Männer wieder auf mich aufmerksam werden?

Stimmt es wirklich, dass man in gewissen Lebenssituationen auf andere einfach attraktiver interessanter wirkt als in anderen?!
Wahrscheinlich...
Dabei sehe ich mich mom. ganz normal...

Wie auch immer.
Auf dem Weg zum Auto nimmt S meine Hand. Wehe mich erst mal nicht. Bin aber mit meinen Gedanken auch eindeutig nicht anwesend.
Er will sich Freitag wieder mit mir treffen. Möchte tanzen gehen mit mir...

Bei ihm zu Hause im Wohnzimmer versucht er mich zu küssen.

Ich weiß nicht, was ich davon halten soll.
Es ist zwar schön zu merken, dass der Mann mir gegenüber sich gerade für mich interessiert, begeistern kann ich mich auf Grund meiner Gedanken nicht zu sehr dafür.

Vor ein paar Wochen hätte ich nicht lang gewartet und wäre 100 %ig mit ihm im Bett gelandet.
Vor ein paar Wochen.

Heute ist heute. Und es ist nicht passiert.

An der Tür bevor ich gehe gibt er mir noch seine Nummer (wegen Freitag)...

Inzwischen ist es Donnerstag Nachmittag und ich habe mich immer noch nicht gemeldet. Habe ein schlechtes Gewissen, weiß aber nicht, was ich sagen soll.
„Sorry, dass ich dich, tollen Mann, habe gestern einfach so abblitzen lassen, obwohl du so ein lieber und interessanter Kerl bist“?!

Mal sehen. Mir fällt schon noch was ein. Bin ja in der Regel ab und an mal ganz kreativ veranlagt ;)

Melden muss ich mich auf jeden Fall. Habe schließlich noch ein paar Englischstunden mit ihm vor mir. Und die würde ich gern in angenehmer Atmosphäre verbringen.

Um 18:30 Uhr bin ich noch mit Freunden zum Badminton spielen verabredet. Ich kann nur hoffen, dass ich nicht zu schlecht geworden bin.

Meine Badmintonjahre im Verein sind da doch schon ne Weile her ;)

Euch einen schönen Donnerstag Abend!

- Sprünge

Was ist Logik? Und wann trifft das Unlogische zu?

2007-11-13T20:58:00.000+01:00

Ich habe den Mann kennen gelernt, den ich heiraten werde.

Kling blöd, ist aber so.

Klingt sehr blöd, ich weiß. Erst recht, wenn man mein gesamtes Tagebuch kennt…

Seit Wochen telefonieren wir jeden Tag. Und ich meine wirklich jeden Tag. Soweit es geht über Stunden. Und wenn es nicht zu mehr reicht auf jeden Fall vor dem Schlafen gehen.

Kennen gelernt haben wir uns im Internet. Auf einer Seite auf der ich mich vor 6 Jahren in etwa rum getrieben habe. In seinem Profil steht ein Statement „Ein Mann, mal spitz mal stumpf und voller Ideen“. Wenn das nicht eine Aufforderung ist um einen Spruch loszuwerden.
Über das Schreiben kamen wir zum Telefonieren.
Und Telefoniert haben wir wie gesagt lang und viel. Wochen halt.

Gedacht habe ich mir dabei nicht viel – wir haben uns halt gut verstanden.

Freitag auf Samstag Nacht hatte ich ein Kribbeln beim Telefonieren. Ein Kribbeln bei einem Mann, den ich noch nie gesehen habe.

Wie soll das gehen?

Seit Donnerstag haben wir überlegt, ob wir uns am Wochenende treffen. Und irgendwie haben wir immer wieder einen Punkt, eine Ausrede gefunden um es nicht zu tun.

Samstag Abend habe ich mich dann einfach ins Auto gesetzt und bin nach Duisburg gefahren.
Ich wollte dem Mann gegenüberstehen, der das bewirken konnte. Wollte sehen, wie es ist, wenn er mir gegenübersteht.

Würde es ein Kribbeln verursachen?
Reden wir dann genauso viel?
Können wir zusammen lachen?

Vorher war ich noch mit einer Freundin walken und einkaufen. Wie gesagt. Der Entschluss zu meinem Wochenendausflug war spontan!

Im strömenden Regen war ich nun also auf dem Weg in den nördlicheren Teil dieses Landes.
Gott, zog sich die Autofahrt hin. Aber was macht man nicht alles?!

Ich hole ihn zu Hause ab, wir fahren in ein Lokal.

Wir lachen, wir reden und irgendwas ist da, was sagt „das ist der Mann deines Lebens“. Ich kann nicht erklären was genau es ist. Es ist die ganze Art dieses Mannes. Wie er mich ansieht, wie er mich berührt. Wie er mich irgendwann draußen um Regen unter dem Regenschirm küsst.
Wie er danach auf dem Weg zum Auto seinen Arm um mich legt. Wie er mich im Bett liegend in den Arm nimmt…

Spät stehen wir auf. Machen uns fertig um Brötchen zu holen.

Die erste Begegnung mit seinem Vater. Christina im Bad und die Türklinke bewegt sich. Dachte, es wäre Daniel und mache die Tür auf. Falsch gedacht.
Ich bin froh später zu hören, dass er seinem Vater, während ich unter der Dusche stand, erzählte, dass ich da bin. Also alles nur halb peinlich.

Seine Geschwister lerne ich auch noch alle samt kennen.

Ich fühle mich unwohl. Das ist alles ein wenig zu viel für mich. Und das kann auch dieser Mann an dem Nachmittag nicht wirklich mehr verbessern.
Wir beide sind kompliziert und chaotisch. Und wir beide gehören zu den Menschen die diesem schrecklichen Sonntags-Nachmittags-Blues verfallen sind. Das macht das alles auch nicht besser. Wo ist das schöne Gefühl hin?

War es das?

Um 17 Uhr bin ich kurz davor nach Hause zu fahren – und das sage ich ihm auch. Wir beschließen, dass ich noch bleibe. Nehmen uns noch etwas Zeit. Geben uns noch Zeit.

Spielen Karten und danach landen wir wieder lachend auf dem Bett.

Das Gefühl ist wieder da. Alles ist wieder wie am Abend vor diesem Sonntag. Und wieder kann ich nicht fassen, was da gerade passiert.
Wir stehen in seinem Zimmer und fangen an zu tanzen. Umarmen und küssen uns. Und tanzen…
Gegen 21 Uhr beschließe ich wieder nach Hause zu fahren. Montag ist immerhin wieder ein Arbeitstag.
Der Abschied am Auto ist unnormal. Etwas anderes fällt mir dazu einfach nicht ein. Wir küssen und umarmen uns. Immer und immer wieder.
Wie ein frisch verliebtes Paar. Aber das sind wir nicht.

Eigentlich kennen wir uns nicht.
Oder doch?

Im Auto ist Nachdenken angesagt. Viel Nachdenken. Aber worüber ist die Frage. Eigentlich lasse ich die letzten 20 Stunden immer wieder revue passieren. Mehr nicht. Mehr schaffe ich nicht.

Ich bin so überwältigt. Schockiert. Kann es nicht glauben was das alles für Eindrücke sind, die da auf mich geprasselt sind und weiterhin auf mich einprasseln.

Habe auch immer noch keine Ahnung, was ich wirklich denken soll.

Das ist der Mann meines Lebens. Aber bin ich auch die Frau seines Lebens?
Weiß er, was da gerade passiert?

Wir hören uns nach wie vor jeden Tag. Telefonieren, schreiben SMS. Nicht zu viel, nicht zu wenig.

Gestern Abend haben wir über die gemeinsam verbrachte Zeit gesprochen.

Er hat es alles genau so gesehen wie ich. Kann sich aber auch nicht erklären, was da an dem Nachmittag mit uns los war. Wie man alles in allem einschätzen kann. Und wie sehr der Nachmittag in das gesamte Geschehen hineinfliest.

Wir beschließen, dass er in 1 ½ Wochen das Wochenende bei mir verbringen wird. Keine Familie weit und breit. Nur er und ich.
Mal sehen ob der perfekte Start wiederholt werden kann.
Ob es wirklich so ist, dass ich den Mann kennen gelernt habe, den ich auch heiraten werde.

Zum ersten mal, seit dem ich hier schreibe fehlen mir einfach die richtigen Worte um das wiederzugeben, was da war. Wie alles genau passiert ist. Mein Kopf ist auch heute noch am Arbeiten. Am versuchen zu verstehen.

Ich bin gespannt auf das Wochenende mit ihm. Ich bin gespannt wie es weitergehen wird mit ihm.

Der Mann, den ich mal heirate...

2007-11-12T00:26:00.000+01:00

- ich liebe mein Leben!!!
-Köln etc. -> geile Ecke!!!

Die Zahnbürste lernt fliegen ... vom Becher in den Müll!

2007-11-09T18:56:00.000+01:00

Mein 1. Weihnachtsgefühlbild ;)

Patryk hatte einen „Sonntagabend, der nun doch ganz anders verlaufen war als gedacht“.

Super aussage. Danke für die Mitteilung per SMS von Dienstag auf Mittwoch Nacht. Hätte mich ja glatt gewundert, wenn ihm das schon früher aufgefallen wäre.

Und wieso eigentlich Nachts?
Schlechtes Gewissen? Konnte der Herr nicht schlafen?

Und wieso um Himmels Willen muss ich darunter leiden, nur weil ich den Wecker IMMER auf 5 Uhr morgens stelle und dann spontan entscheide, schwimmen zu gehen, mich ins Fitnessstudio zu bewegen oder mich doch herumdrehe um weiterhin meinem seligen Schlaf folge zu leisten. Wieso bin ich so schlau, schaue auf das Handy, lese diese hoch interessante und viel sagende SMS und bleibe einfach, sauer wie ich in dem Moment bin, wach in meinem Bett liegen?!

Wieso?

Donnerstag Abend habe ich angerufen (in Belgien versteht sich – ich hab`s ja * haha *)
Wie es mir geht fragt er mich.
Wie es mir geht? Gut – hatte ne angenehme Woche. Aber viel interessanter – wie war der Sonntag?
„anders verlaufen als gedacht/erwartet“ – ja so schlau war ich ja schon seit Mittwoch 5 uhr morgens!
Und was bedeutet das nun?
Es kommt ein langes Herumgeschwafel das Schluss endlich darauf hinauszielt mir durch die Blumen mitzuteilen, dass man mit der Ex im Bett gelandet ist (den Kommentar, dass es gut war konnte sich der Herr selbstredend nicht sparen).

Und was regt mich auf an der Geschichte?!

Das er unsere Freundschaft versemmelt hat.

Er kann mir doch nicht allen ernstes weiß machen wollen, dass er mehr von mir wollte und auf unserer Freundschaft dachte eine Beziehung machen zu können, wenn er eigentlich die ganze Zeit der Ex hinterher hing.

Eigentlich ist es nur die Enttäuschung über die verloren gegangene Freundschaft. Nicht mehr und nicht weniger.
Gefühle waren noch nicht genug vorhanden.
Und ich habe auch keine Lust mich Beziehungsmäßig darein zu steigern. Zumal es ja keine gab. Aber um die Freundschaft und die Filmeabende tut es mir leid. Erst recht jetzt im Winter.

An dieser Stelle sei mal das Buch „Höhenrausch“ von Ildikó von Kürthy (bekannt bei den meisten: „Mondscheintarif“) erwähnt. Habe heute angefangen und werde es mit Sicherheit heute Nacht fertig lesen. Einfach nur geil. Und einfach nur passend. Nur, dass ich 14 Jahre jünger bin als die Hauptfigur ;-)

Beschr. zum Buch: Betrogen. Verlassen. Über 30. Und das Bindegewebe hat die besten Zeiten hinter sich. Kann es noch schlimmer kommen? Ja. Linda verliebt sich in einen verheirateten Mann. Und das bedeutet: neue Unterwäsche kaufen, Bauch einziehen und niemals fragen, ob er seine Frau verlässt. Wie lange kann das gut gehen? Bis einer mehr will. Und dieser eine ist ein ganz anderer. Der taucht total unerwartet auf, halb nackt und im ungünstigsten Moment

Gestern Abend war ich Mutig!

Habe mir eine sympathische Abfuhr eingeholt und mich danach einfach nur gut gefühlt.

Der Typ war mir halt beim Einkaufen aufgefallen in der Metro.
Und nachdem er zeigen konnte, dass er auch mit einem Mädel über die zerzausten Haare lachen kann, wenn sie gerade 20 min. in einem Massagesessel gelegen hat (ja, mitten in der Metro – und es tat gut!) schien der Herr doch recht nett.
Immer wieder beim Einkaufen über den Weg gerannt und dann sah ich ihn plötzlich beim –einpacken der Einkäufe in mein Auto ein paar Plätze weiter ihn, wie er seine Ware in den viel zu kleinen Kofferraum des Cabrios verstaute.
Keine Ahnung, was mich da in dem Moment geritten hat – aber ich bin hin und habe ihn gefragt, ob wir mal was trinken gehen wollen.
Ein lächeln und ein halbes ja mit einem kleinen Hinweis darauf, dass der Mann verheiratet ist, den ich da gerade so einfach angesprochen habe… Nun gut - war nicht weiter wild.
Ich bin stolz auf die Aktion an sich. Und immerhin hat er gemeint, dass er gern mit mir was trinken würde, dass er aber verheiratet sei.

So einen Mann will ich auch.

75 % der mir bekannten Männer – ich korrigiere 95 % !!! der Männer, die ich kenne hätten an der stelle sicher ja gesagt und nicht nur mit dem Gedanken was trinken zu gehen…

Ohje – was kenne ich denn bloß für Männer???

Alles in allem geht’s mir gut.

Ich fühle mich weihnachtlich, liege auf meiner Couch, habe mein Bäumchen an (Ja, mein Tannenbäumchen! Und ich bin stolz auf das Bäumchen im November – letztes Jahr gabs bei mir kein Weihnachtsgefühl, weil einfach die Zeit nicht da war um es zu bekommen. Und dieses Jahr bin ich glücklich es überhaupt zu haben. Und wenn es schon Anfang November ist), höre eine CD (WeihnachtsCD) versteht sich *lach*, trinke meine heiße Zitrone und werde gleich mein Ach-so-tolles Buch weiter lesen.

In diesem Sinne

Euch allen einen wunderbaren weihnachtlichen Start in dieses hoffentlich Schnee erfüllte Wochenende!

Der Einzug seiner Zahnbürste in meinen Zahnputzbecher...

2007-11-05T13:34:00.000+01:00

Samstag 03.11.2007

Wir fahren zusammen zu Arbeitskollegen (inzwischen mehr Freunde, als Kollegen, da wir berufl. NICHTS miteinander zu tun haben) von mir. Eigentlich wollte ich allein hin.
Kurzfristig beschlossen wir dann aber zusammen zum Kaffee hinzufahren.

Inkl. Kuchen und Überraschungseiern machten wir uns also auf den Weg in den Taunus. Fast eine Stunde haben wir gebraucht bis dahin.
Und ich habe eine Privatfahrstunde in hügeliger Landschaft mit vielen Kurven bekommen. Wie soll ein Kind des Nordens denn das auch richtig können?!

Der Abend war super. Ich hätte nicht gedacht, dass Patryk sich sooo gut einfügen kann, obwohl er die beiden noch nie gesehen hat... Super angenehm.
Und die Gegend ist auch ein Traum.
Das Haus. Wunderbar.
L. (der männliche Part der Freunde) gehört das Haus. Er hat mir angeboten die Wohnung über sich mieten zu können. Zu nem echt guten Preis. Und die Wohnung hat nen großen Balkon und immerhin fast 90 qm. Ist nur leider echt weit ab vom Schuss.
Weit weg von Patryk, weit weg von Mainz, Wiesbaden... Weit weg von den Leuten, die ich inzwischen hier kennengelernt habe.

Patryk fragte auf dem Weg nach Hause ganz ungläubig nach, ob ich mir das wirklich vorstellen kann...

Und – „ja“, ich kann es mir sogar sehr gut vorstellen. Aber irgendwie nicht allein. Das wäre ne super Wohnung, wenn man mit seinem Partner zusammen ziehen will. Ihr versteht?!
Ich bin trotzdem noch am Überlegen...

Patryk blieb die Nacht bei mir. Hat mich gekuschelt. Die ganze Nacht. Und es tat so unglaublich gut.
War nur blöd, dass der Herr der Meinung war, er müsse Nachts aufstehen und das Fenster zu machen (während die Heizung auf voller Stufe an und die Tür zum Wohnzimmer zu ist). Wieso auch nicht.
Ich bin doch gerne morgens um 7:45 wach und stehe auf um in der Wohnung rumzuwuseln damit ich wieder ein wenig Luft bekomme. Aber gut. Das bekommen wir ihm noch beigebracht. Oder ich muss lernen, zu schlafen während das Fenster zu ist?! Mal sehen...

Gestern Abend war er noch mit seiner (Ex-)Freundin verabredet. Wieso, weiß er wohl selbst nicht so genau. Eigentlich waren da nie besonders zärtliche oder liebevolle Worte die gefallen sind, wenn es um sie ging. Aber er wollte wohl noch mal einiges klären.
Zudem durfte ich mir anhören, dass er sich nicht sicher ist, dass da keine Gefühle mehr sind. Und das er sie „eigentlich“ nicht zurück will.
Wie nur stört mich das Wort „eigentlich“ so?!?

Aber gut. Ich habe weiß Gott keine Ansprüche an diesen Mann und ich denke, dass muss er mir nun noch mal richtig zeigen...

Nach dem Frühstück gehen wir noch eine Runde spazieren (während des Spaziergangs erkläre ich schon mal, dass ich nicht mir ihm zusammen ins Fitnessstudio gehen werde sondern später gehe, nachdem ich mich mit Petra getroffen habe).
An sich ein sehr angenehmer Spaziergang. Das Laub. Der Herbst.
Und irgendwie schleicht sich das weihnachtliche Gefühl nach und nach immer mehr ein.

Am Wasser stehend fragt Patryk mich, wie sehr ich ihn denn nun mag (und das nach dem ganzen komischen morgen, wo er seine EX im Kopf hatte).
Super. Wie soll man da reagieren?
Er erklärt, dass er kein Arschloch sein möchte und dass er mir nicht weh tun will...

Ich bereite mich auf eine Abfuhr vor. Was anderes, kann ich mir in diesem Moment nicht vorstellen.

Er fragt mich wie ich darüber denke...

Nun...
Ich erkläre, dass ich ihn sehr mag.
Dass ich die Zeit mit ihm genieße.
Mich wohlfühle, wenn wir uns sehen.
Es mag, wenn es mich die ganze Nacht nicht loslässt.
Dass es aber genauso ok ist, dass wir uns unter der Woche nicht sehen, weil er halt nicht da ist.
Dass ich es mag, wie ungezwungen wir alles machen können und uns gegenseitig Zeit lassen.

Frage dann aber, wieso ich wohl das Gefühl habe, dass ich gerade eine Abfuhr erhalte.

Punkt.

Nun schweigt er.

Wieso stellt der Mann immer wieder Dinge in den Raum ohne diese aufzuklären?!

Schluss endlich erklärt er mir (nach drei mal nachhaken meinerseits und immer wieder andauerndem Schweigen, dass er ein Kribbeln hat.
Dass er die Sache aber langsam angehen möchte und nicht weiß, wie es ausgeht.
Wie sehr es mit uns passt oder auch nicht. Dass er möchte, dass es passt, es aber nicht vorhersagen kann.

Wieso denn nicht gleich so?!
Wieso immer diese Schockmomente?!

Dann sehen wir doch alles gleich... Und die Welt ist in Ordnung...

Komisch habe ich mich gestern aber schon gefühlt nachdem er weg war.

Nach dem ich bei Petra war und gegen 23 Uhr auf dem Weg nach Hause bin sehe ich, dass bei ihm kein Licht an ist (seine Wohnung liegt direkt auf dem Weg zu mir nach Hause...). Ist er noch bei seiner Ex? Ist doch mehr da, als er angedeutet hat?
Soll ich mir Gedanken machen?

Eigentlich bin ich die Letzte, die den Mund in diese Richtung aufmachen darf (siehe Sommerromanze), aber bei ihm geht es um die Gefühle. Bei mir um den Sex.

Heute morgen im Bad:

Zähneputzen... Seine Zahnbürste steht in meinem Zahnputzbecher. Versehen oder Absicht? Ich denke Absicht...

Ist die Zahnbürste bei mir eingezogen?
Ist das wieder in kleiner Schritt?

Ich interpretiere nicht zu viel hinein. Aber ich freue mich darüber. Und alles andere muss ich abwarten.

ABWARTEN!

Ich hasse das Wort!

Aber gut. Damit kann ich mich selbst nicht bedrängen und habe Spass an dem gesamten Drum-Herum-Kennen-Lernen mit ihm...

Wünsche euch allen einen wunderbaren Start in diese Woche!

- Sprünge

PS: Seit Samstag Abend ist mein Weihnachtsgefühl da!!! JUHU!!! (Letztes Jahr hatte ich gar keins. Nicht mal an Heilig Abend)

Fremdgehen ohne Beziehung...?

2007-11-01T22:55:00.000+01:00

Fühle mich, als hätten wir Sonntag Abend. Nur ohne das deprimierende Sonntagnachmittag-Gefühl.
Der freie Tag heute tat gut – sehr gut sogar.
Habe bis 13 Uhr geschlafen – bis 13 Uhr!!! Ich weiß gar nicht, wann mir das zum letzten mal passiert ist…

Aber von vorn:

Das Seminar die letzten zwei Tage war unglaublich…
Es wurden wahnsinnig wichtige Themen angesprochen – Lösungen gefunden.
Es waren zwei harte Tage. Tage mit viel Arbeit, viel Konzentration und für mich persönlich mit sehr vielen Emotionen.
Mein Chef hat zum ersten mal gesagt, was er wirklich denkt. Wie er uns sieht, was er von uns erwartet und dass er menschlich von unserer Abteilung enttäuscht ist, da wir auf privater Ebene nie etwas mit ihm machen.
Und er hat recht.
Es mussten diesbezüglich aber erst mal ein paar Dinge gesagt und geklärt werden, die einfach im Raum standen.
Wer hätte es gedacht – das Seminar hat dazu geführt, dass ich meinen Chef aus einer vollkommen anderen Perspektive sehe. Fast eine 180 °C Wende.

Nach dem Seminar haben meine Kollegin und ich beschlossen, dass wir noch zu ihr fahren um etwas zu trinken und die Tage revue passieren lassen – zusammen.
Einfach noch mal alles besprechen, runter kommen, nachdenken, Meinungen kompensieren.

Nach 2 Flaschen Wein und einer SMS an meinem Chef bin ich in Richtung Wiesbaden gefahren – direkt ins Fitnessstudio. Damit war ich immerhin um 1 Uhr vollkommen fertig mal im Bett.
Habe noch mit einem Bekannten telefoniert und bin dann dabei eingeschlafen… So kann`s gehen ;-)

Kommen wir nun zum eigentlichen Ding, was die kleine Sprünge wieder angestellt hat.

Chris (Ex-Sommerromanze) kam noch vorbei und wollte die Reifen an meinem Auto wechseln. Als wir feststellten, dass es dunkel sein wird, bevor wir mit den Reifen fertig sein würden, verschoben wir dies noch mal auf das nächste Wochenende. Hoffentlich macht mir das Wetter keinen Strich durch die Rechnung.

Schluss endlich kam er also. Nahm mich in den Arm – wollte mich küssen…
Ich hab mich wirklich ne ganze Zeit zusammen gerissen. Aber irgendwann ging es nicht mehr.
Wir haben es gerade noch ins Schlafzimmer geschafft. So ne scheiße.
Ich mein, ich bin ja noch nicht so wirklich in festen Händen – aber ich habe halt trotzdem ein schlechtes Gewissen.
Nach dem an sich sehr guten, schnellen und harten Fick (sorry, aber anders kann man das nicht umschreiben!) gingen wir beide raus.
Ich ins Fitnessstudio. Er zu nem Freund, mit dem er noch verabredet war.
Chris hat es doch wirklich geschafft in einem Monat, in dem er mit der Engländerin zusammen ist, inklusive meiner, zwei mal fremdzugehen…
Aber ich bin ja nun die Letzte, die sich da anstellen darf…

Nach dem ich also artig eine Stunde auf dem Crosstrainer war und nach Hause kam telefonierte ich noch mit Patryk. Heute sehen wir uns nicht mehr. Er meint, dass er heute schlechte Laune hat. Dass er die nicht auf mich übertragen möchte aber, mich prinzipiell natürlich gern gesehen hätte.
Er meinte, dass er sich nicht mehr traut mich nachts in den Arm zu nehmen, da er Angst hat noch mal so angefahren zu werden wie beim ersten mal. Ich kann mich nicht mal mehr daran erinnern, wann das war. Aber es waren ja auch ganz andere Voraussetzungen. So ohne Gefühl.
Sonntag Abend werden wir uns sehen.
Zusammen was trinken gehen…
Das Gespräch hat mir gezeigt, wie oft wir schon aneinander vorbei geredet haben… Welche Missverständnisse es gab, die uns dazu gebracht haben, vorher nie an mehr zu denken.
Er hat mich ein wenig vermisst und an mich gedacht.
Wir trauen uns beide noch nicht so richtig.
Und es braucht mit Sicherheit noch Zeit. Das WIR.
Aber die haben wir ja.

Euch allen eine Gute Nacht.

- Sprünge

PS: ich weiß, dass es Scheiße war mit Chris wieder im Bett zu landen!

Wer hat an der Uhr gedreht...?

2007-10-28T22:24:00.000+01:00

Sonntag – und mir tut alles weh. Aber auch wirklich alles! Macht aber nix – denn ich fühle mich SUPER! Der gestrige Tag verlief sehr ruhig. Also mega ruhig. Schrecklich!Mittags drei Stunden Fitnessstudio mit Petra und danach nichts! Wirklich nichts. Sehr ungewohnt. Sehr unschön. Am Abend meldet sich Patryk.Wir wollen uns noch treffen; beschließen, dass wir unser Treffen auf ca. 1 Uhr setzen (also Nachts). Bedeutet, dass ich noch ein zweites mal zum Sport gehe und er dann zu mir kommt. Vorsichtiges Herantasten ist wieder angesagt. 5 min. später nimmt er mich aber dann doch einfach in den Arm und küsst mich. Irgendwie scheint alles so vertraut… Vertraut, ungewohnt und nicht einschätzbar zu gleich.Aber so geht es uns beiden.Schluss endlich haben wir noch einen Film gesehen, konnten die Finger nicht voneinander lassen und sind nach diversen nächtlichen Aktivitäten, Arm in Arm eingeschlafen. Heute Morgen gab es lecker Frühstück. Tomaten, Gurke, Radieschen, Apfel, Kiwi, Marmelade, Eier, Brötchen, Kaffee… Und das alles mit diesem tollen Mann. Wir haben uns heut morgen über Firmen unterhalten etc (also übern Job). Dabei fiel das Wort „konsolidieren“. Da ich das Wort nicht kannte und nachfragte, was es denn bedeuten würde bekam ich die erkl., dass es ein Zusammenlegen, Festigen, Vereinigen ist. So wie bei uns. Hab ich das richtig gehört?! Klingt doch super. Bin begeistert. Und ich merke ihm an, dass es ihm auch so geht. Alles ist so angenehm. Das morgendliche Aufstehen, das gemeinsame frühstücken und von ihm hören, wie er sich darüber freut. Wieder haben wir festgestellt, dass wir uns nicht einschätzen können. Sind aber so verblieben, dass das doch die ganze Sache mit uns einfach interessant lässt. Dass wir immer wieder aufpassen und überlegen. Und nicht einfach überzeugt sind, dass alles was wir tun der andere schon genauso sehen wird. Nachmittags waren wir noch zusammen im Fitnessstudio. Gott – mir tat so schon alles weh. Und nach der Stunde auf dem Crosstrainer geht mal gerade gar nichts mehr. Sitze nur noch auf meinem Bett und Schreibe. Patryk ist weiter gefahren nach Hause. Er muss 18 Uhr weiter nach Belgien und kommt am Mittwoch Abend wieder. Ganz schön lang bis dahin…Aber nicht schlimm. Immerhin hatten wir dank des Drehens an der Uhr in der letzten Nacht eine Stunde mehr für uns. Mir geht’s gut. Ich bin müde aber glücklich. Es läuft ganz langsam an. Und ich bin überzeugt, dass wir noch viel Zeit brauchen. Aber es läuft.Mir geht’s gut. Wahnsinns gut!Euch allen noch einen schönen Sonntag Abend! Eure glückliche (müde) Sprünge+ Extra Vermerk: erster öffentlicher Kuss vorm Fitnessstudio

„… ich wollte dich einfach nur hören…!“

2007-10-27T02:43:00.000+02:00

Heute Abend war ich noch mit Petra in der Cafe Bar in Mainz. Rauskehren mussten sie uns zum Schluss ;-)
Heute hab ich es ihr erzählt. Alles was da war mit Patrick. Wie plüschig ich denke…
Welche Gedanken ich mir momentan mache…

Thema Patryk ist für diesen Abend abgeschlossen. Das ist beschlossene Sache.
Nach dem ich zu Hause bin und noch knappe 2 Std. mit einem Freund telefoniert habe, will ich meinen Handywecker stellen für morgen früh.

Genau in diesem Moment kommt eine SMS.
Von Patryk.
27.10.2007 01:37:38
„Hey kleine bist du noch was? Wenn ja meld dich…“

Sprünge an Patryk
27.10.07 01:38:03
„Ja. Noch wach. Alles ok bei dir?“

Patryk an Sprünge
27.10.2007 01:42:48
„Ja alles klar und bei dir? Magst noch vorbeikommen oder bist du schon am schlafen?“

Sprünge an Patryk
27.10.2007 01:43:15
„Vorbei kommen… und dann? Weißt du, ob bei mc fit morgen ein trainer ist?“

Ok, zugegebener Maßen. Nicht gerade die schlauste Art zu antworten, meinerseits.
Aber es musste schnell sein. Nicht zu viel. Und halt so, wie ich sonst auch bin. Und die Info wegen dem Fitnessstudio war wichtig für mich, da ich sonst noch weiter hätte im Internet suchen müssen.

Habe nicht lang auf eine Antwort gewartet und einfach angerufen. Musste sein. Wollte ihn hören.

Frage ihn, wie ich zu der Ehre komme um diese Zeit von ihm zu hören. Er meint, er wollte mich einfach hören…
Geil – oder?!? ;-)

Ich setze noch einen drauf. Erkläre wie meine SMS mit dem Essen und dem Wein gemeint war. Und er erklärt, dass ich doch wusste, dass er bis Sonntag eigentlich keine Zeit hätte und hätte deswegen automatisch gedacht ich würde nächste Woche meinen.

Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir uns heute Nacht nicht mehr treffen. Also eigentlich hat er das kurzer Hand beschlossen. Er meinte, er würde nun doch irgendwie müde sein, hätte aber unseren Sonntag nicht vergessen.
Taunus ist allerdings erledigt. Wir genießen den Tag in Mainz mit spazieren, shoppen und in nem Café oder so (Offener Sonntag in Mainz).

Zudem will er mich morgen noch anrufen, wenn er wach ist, da er evtl. mit zum Sport will. Ich denke aber mal, dass ich längst da sein werde, wenn er auf die Idee kommt sich zu melden.
Egal. Es reicht aus, was er alles gesagt hat.
Ich fühle mich so wahnsinnig gut. Hammer geil!!!
Nun bin ich wach. Und mir ist schlecht. Und das nur, weil ich mich heute schon auf Sonntag freue. Wie bescheuert.
Und wie unglaublich toll!

Zu meinem Geburtstag wollen wir zusammen einen Kuchen backen, da er sich nicht zu traut mir allein einen zu backen (ist im Übrigen erst Ende November – also noch ne ganze Zeit hin).

Freu mich, freu mich, freu mich!

Das Leben ist geil!!!

- Sprünge

PS: Danke euch allein für die lieben Mails! Ihr seid die perfekten Ratgeber!!!

Drückt mir die Daumen, dass ich weiterhin alles richtig mache…

Keine SMS-Antwort, kein Abendessen, kein Wein! Missverständnisse?

2007-10-26T16:08:00.000+02:00

Keine SMS-Antwort, kein Abendessen, kein Wein!
Dafür aber nachdenkliches Unwohlgefühl...

Gestern Abend bekam ich also keine Antwort. Da ich aber so unglaublich fertig war und für meinen Nach-Hause-Weg von der Arbeit anstatt 12 Minuten, 1 ½ Stunden benötigt habe, war es auch nicht weiter wild.
Also das nicht melden schon – den Abend allein zu verbringen eher weniger.

Also, meine SMS vom 25(!).10.2007 15:12:07
„Hi... was hältst du von Abendessen und Wein mit mir? Lust? Zeit? Liebe Grüße – Christina“

So. Warten, warten, warten!

Keine Antwort!

...

Denkt er nun so konfus wie ich? Sind die Zweifel plötzlich auf ihn übergesprungen? Oder was soll mir das nun sagen? Noch in Belgien? Handy aus? Ladekabel nicht dabei und Akku leer? Hat er plötzlich, nun wo er Zeit zum nachdenken hatte, gemerkt, dass das mit uns doch nichts werden kann?

Hmmm... Meine Gedanken bringen mich zu keinem Ergebnis. Merke wie ich innerlich schon wieder anfange einen Schritt zurück zu machen, damit er nicht derjenige sein wird, der mich verletzt?

Wieso will ich immer von jetzt auf dann alles?
Erst habe ich Angst und dann kann ich nicht genug bekommen...

SMS von Patryk an Sprünge
26(!).10.2007 09:19:19
„hi du! Können wir gerne machen – dann zweite hälfte nächster woche oder so? lg patrick“

Na vielen Dank für diese Antwort.
Nach 18 Stunden.
Hab ich mich so missverständlich ausgedrückt, so dass er auf die Idee kommen konnte ich meine irgendwann?!?
Und was ist mit Sonntag. Da sind wir eigentlich verabredet. Fällt das nun aus gem. seiner SMS?

Scheiße. Ich bin so schlecht in Gedanken machen und das „richtige“ denken und verstehen in solchen Momenten. Vielleicht sollte ich einfach gar nicht denken. Mich nicht melden und abwarten.

Geantwortet habe auf diese SMS nicht. Ich hab keine Ahnung was ich schreiben soll.
Dass ich mich freue? Wie es mit Sonntag aussieht? Dass es einfach in Ordnung ist? Dass er sich aussuchen kann wo und was? Wie hat er das gemeint? Oder war es eine typische falsch verstandene Männerantwort, die ohne jegliche Überlegungen verfasst wurde zwischen Tür und Angel?

2. Hälfte der nächsten Wo. – klingt ja eigentlich gut. Zumal er ja nur diesen Sonntag Zeit hatte und den mit mir verbringen wollte (war ja zumindest mal urspr. so angedacht) und danach wieder bis Mittwoch od. Donnerstag nach Belgien muss.

Hmmm... Und nun?

Was mach ich jetzt?

Sprünge

Einladung zum Essen mit Wein bei mir - heute?!? Ich weiß nicht...

2007-10-25T13:13:00.000+02:00

Mir geht’s gut.
Das ist doch mal ein guter Beginn für einen Eintrag.
Die letzten beiden Tage sind recht gut verlaufen.
Dienstag habe ich mich gezwungen mich nicht bei Patryk zu melden.
Hat auch wunderbar funktionier.
Die kleine Mittags-SMS-Antwort musste aber sein...

P. an Sprünge
23.10.2007 14:48:01
„Hallo Süße! Danke für die Leckereien, falls die für mich sein sollten? ;-) hab gestern Abend angerufen, aber du warst nicht da. Wünsch dir ne schöne Woche. LG P.“

Sprünge an P.
23.10.2007 15:03:20
„Ne... Die hab ich nur bei dir vergessen ;-) klar war des für dich! Ganz viele Küsschen halt :-x Schon alles alle? Wie läufts in Belgien? LG christina!“

P. an Sprünge
23.10.2007 17:04:44
„Weiß nicht, wie es in Belgien ist, ich fahre gleich erst hin ;-) Keine Angst, ich nasch nicht alles auf einmal weg. LG und danke für die küsschen ;-)“

So. Und wieso hab ich da nicht mehr draus gemacht – aus dem Beginn des SMS Schreibens?!?
Weil er mich so nicht kennt. Weil er nur die Sprünge kennt, die sich irgendwann meldet, wenn es gerade wieder passt.
Die Seite des täglichen meldens kann ich ihm noch nicht zumuten.

Gestern Abend war ich noch fleißig am Englisch lernen. 2 ½ Stunden. Immerhin.
Habe mich danach wie immer beflügelt gefühlt.
Heute Morgen war ich schwimmen. Ist ja inzw. auch nichts außergewöhnliches mehr...
Aber heut morgen war ich der Meinung, dass ich das doppelte an Bahnen zurücklegen müsste um mich mal richtig auszupowern... Und was war das Ergebnis?! Ich hab ich es geschafft, mir eine Zerrung o.s.. in der Schulter zu holen. Supi – Sprünge! Ganz großes Kino! J
Das Atmen tut weh, der gesamte Rücken, das Bewegen... Nunja... vielleicht sollte ich mich doch den Scherzen ergeben und später zum Arzt gehen?!
Mal sehen.

Beruflich geht gerade einiges drunter und drüber. Hoffe, das legt sich langsam.

Abends kommt Patryk aus Belgien zurück.

Soll ich ihn anrufen und fragen ob er Lust hat mit mir Abendbrot zu essen und nen Wein zu trinken – oder ist das zu viel für diese Woche?
Gott, denke ich konfus.
Was soll ich tun? Ihn anrufen, eine SMS schreiben, einfach warten bis er sich meldet??

Heute in einer Woche melde ich mich neu im Fitnessstudio an – JUHU!!!
Freu mich drauf.

(Im Übrigen wird das genau das gleiche in dem auch Patryk ist. Uns Wochenends wollen wir zusammen ab jetzt da hin... Keine Ahnung wieso, weshalb, warum... Aber irgendwie bin ich glücklich... ;-)

Das Wort "EIGENTLICH" gibt es ja eigentlich nicht... Eigentlich... (Patryk - das Date Nr. 2)

2007-10-22T15:44:00.000+02:00

jetzt gerade geschrieben -> 22.10.2007 15:15 Uhr
Eigentlich bin ich müde.Eigentlich müsste ich mich gerade ganz intensiv mit meinen Akten beschäftigen, die noch auf meine Bearbeitung warten.Eigentlich wollte ich früh Feierabend machen und schlafen. Eigentlich fühle ich mich gerade irgendwas zwischen Himmelhochjauchzend und einfach nur normal (inkl. der Müdigkeit).Eigentlich hatte ich gestern einen wunderbaren Abend. Eigentlich sollte ich aber nicht so denken.Und eigentlich nehme ich mir immer wieder vor endlich unkompliziert zu werden. Aber das Wort „eigentlich“ gibt es ja eigentlich nicht ;)Tatsache ist, dass meine Freundin gestern zu mir meinte, ich wäre nicht Beziehungstauglich. Ich würde zwar immer auf der Suche sein. Aber bei jedem noch so tollen Mann eine Macke entdecken und behaupten, dass man mit einer solchen Macke o.s. einfach nicht Leben könnte. Dass ich damit nicht leben könnte. Danke für die Aufklärung uns Analyse meiner Unfähigkeiten, geliebte Anna ;)Und wenn ich nun so drüber nachdenke und einfach mal ehrlich bin, hat sie irgendwie recht. Aber auch nur „irgendwie“ versteht sich. Ich werde mir hier ja nicht vollkommen die Blöße geben.Sonntag 21.10.200717 Uhr. Ich telefoniere mit Patryk. Patryk hat mich angerufen!!! Das natürlich nur so am Rande. Aber es tut gut, das genau jetzt noch mal festzustellen. ;)Unser Treffen zum Enten füttern sagt er ab...Ich versuche zu erklären, dass das was am Freitag zwischen uns passiert ist vielleicht doch nicht so schlau war... Genau so lasse ich den Satz stehen. Punkt. Soll er doch was sagen... Und Patrick ist nur erstaunt wie ich das meine und wieso ich das denke.Zwickmühle. Und nun?! Ich teile mit, dass ich das jetzt so stehen lasse und wir einfach abwarten...Schnell ist beschlossen, dass wir uns um 19 Uhr bei ihm treffen und wir noch ein bissl die Wohnung machen werden und danach DVD schauen mit einem leckeren Wein. Das ist gebongt. Und ich freue mich drauf. Auch wenn ich nicht weiß, wie ich mich später verhalten soll. Erst mal mache ich mich fertig. Duschen, schminken, Haare machen, Tasche packen für den nächsten Tag und die Nacht (jaja, ich fahre natürlich mit dem Gedanken zu ihm, dass ich Nachts wieder heimkomme * haha *). Im Übrigen, das sollte mal an dieser Stelle erwähnt sein, sind es mit dem Auto gerade mal 5 Minuten bis zu ihm. Es wäre also wirklich kein Akt, Nachts wieder nach Hause zu kommen... Bei ihm angekommen, bekomme ich einen Begrüßungskuss. Er will den Mund. Ich die Wange. Wird also ein Berüßungs-Mund-Wangen-Kuss. Aber. Er war wieder derjenige, der wollte. Ach bin ich anständig ;)Putzen, DVD schauen, Wein über der Couch vergießen (da man als Sprünge ja auch so schön Schreckhaft ist) und Schluss endlich mit Patryk in sein Bett in seine Arme. Gut, das Kissen ist zu klein, die Matratze zu weich, allg. zu kalt und draußen zu laut zum schlafen. Aber – es liegt ein toller Mann neben mir, den ich langsam anfange mit anderen Augen zu sehen...Kurz reden wir noch über ihn und mich. Darüber, dass wir uns gegenseitig in Bezug auf fühlen in die Beziehungsrichtung überhaupt nicht einschätzen können...Aber was soll`s. Er meint, dass er keine Affäre will. Dass er sich aber auch nicht sicher ist, was genau ich will. In wie weit wir eigentlich selbst voneinander wissen was wir wollen... Zu guter Letzt sind wir also so überein gekommen, dass wir einfach abwarten. Dass wir uns Zeit lassen und sehen was passiert. Und die Idee gefällt mir. Nach unserem kleinen philosophischen Ausflug war es dann auch Mitternacht. Und Patryk ein Jahr älter.Geburtstag!!! Das muss gefeiert werden. Und da bot sich zu zweit im bett natürlich einiges an ;)Inklusive des heutigen Morgens durften wir also 3 mal feiern. Sehr schön ;)Nun ist er bis Donnerstag Abend in Belgien und wir sehen uns wahrscheinlich erst Sonntag. Aber auch das bekomm ich hin. Und ich werde mich nicht melden. Wenn er zwischendurch nach Hause kommt, steht in der Küche noch ne Weinflasche und ein Kuchen für ihn (+ Ferrero-Küsschen... was anderes war ja nicht möglich auf nen Sonntag-Abend zu bekommen und Herzchen waren mir dann doch ein wenig zu aufdringlich zu diesem Zeitpunkt). Also. Soll er sich doch auf dem Weg nach Belgien bei mir melden. Wenn er es denn dann noch sieht?! Heute morgen ist es ihm nicht aufgefallen ;)Naja. Ich fang schon wieder an nachzudenken. Und das will ich ja eigentlich nicht. Eigentlich...Ich will es nicht. Und ich tue es nicht. Mein Vorsatz für diese Woche. Ganz cool bleiben und nicht anmerken lassen, dass mir das alles gerade leicht anfängt zu gefallen mit ihm. Schließlich ist er immer noch ein Freund. Und definitiv (noch) nicht mein Freund. Es ist also Vorsicht geboten. Selbst wenn er mehr will, kennt er mich ja nur so locker und nicht die kleine Sprünge, die wahnsinnig anstrengend werden kann, sobald es etwas mehr als Freundschaft ist. Also. Abwarten. Und das tue ich auch. --- Noch als kleinen Nachtrag zu meinem Eintrag von Sonntag morgen. Ich bin nicht so sprunghaft wie mach einer glauben mag. Ich kann mich schnell begeistern. Aber selten so auf Dauer. Auf Grund dessen auch der Zwischeneintrag, der meinem Ex-Freund galt.Ist halt einfach so. Schwierig zu erklären. Und ich lasse es wohl auch besser. Bin aber ne ganz liebe.(Das musste ich jetzt mal mir selbst sagen * grins *)Viele liebe leicht verkühlte GrüßeSprünge Gott geht es mir gut. Das müsste eigentlich verboten werden. Könnte den ganzen Tag nur vor mich hinlächeln ;)Zum Nachlesen fürs nächte JahrGeb. Sascha, Petryk, Oma!

Liebe war es - heute weiß ich das. Danke, Henni...! 21.10.2007
Hendrik, wieso kommst du mir ausgerechnet jetzt in den Kopf?!Seit März 2005 sind wir getrennt. Seit 2 ½ Jahren. Über 3 ½ Jahre waren wir zusammen. Und es war eine tolle Zeit mit dir. Eine Zeit der ganz großen Gefühle. Der Hingabe ohne die Angst, die ich später kennen lernte, wenn man sich einem Menschen voll und ganz hingibt. Du hast es geschätzt – das was da zwischen uns war. Du hast mich geliebt – ohne jegliche bedenken. Mir alles zu Füßen gelegt. Du hast mir soviel Sicherheit, Liebe und gleichzeitig Freiheit gelassen, dass ich heute nur an mir selbst zweifeln kann, wieso ich es damals nicht verstanden habe? Wieso ich es nicht schätzen konnte. Warum muss man in dem Alter das Gefühl haben etwas zu verpassen?Wieso kann man nicht einfach eine Dokumentation darüber sehen, was passieren wird, wenn man sich von seiner großen Liebe trennt?Und was so eine Liebe bedeutet. Was liebe ist. Und was einem im Leben noch erwarten kann in diese Richtung. Ich habe ja nun nicht gerade 2 ½ Jahre leiden müssen, weil ich mich von dir getrennt habe. Ganz im Gegenteil. Ich war so unglaublich lang davon überzeugt, dass ich das richtige tue…Ein halbes Jahr nach unserer Trennung hast du deine neue Freundin kennen gelernt – und ich habe es dir von ganzen Herzen gegönnt. Ehrlich! Ich war froh darüber, dass du dich neu verliebt hast und dich eine andere Frau glücklich machen konnte. Glücklicher machen konnte, als ich es zu dem Zeitpunkt hätte machen können.Heute bin ich eifersüchtig auf diese Frau – ohne es zu wollen. Und ich fühle mich schlecht deswegen. Wir trennten uns, weil ich auf andere Dinge aus war. Auf etwas Größeres. Schön blöd gewesen. So unverblümt wie in unsere Beziehung werde ich nie wieder in eine neue Beziehung stolpern können. Auch, wenn man sich einem anderen Mann hingeben möchte und dies tut, tut man dies doch nie ganz. Auch, wenn man es nicht zugeben mag, ist da immer dieser kleine Hintergedanke, ob diese Person es genau so ernst meint, wie man selbst. Viele Gedanken in diese Richtung gibt es nicht. Aber sie sind da. Bei dir war das nie der Fall. Ich wusste, dass du mich liebst. Und ich wusste, was ich an dir habe. Und trotzdem. Nach 3 ½ Jahren war das Gefühl nicht mehr so wie am Anfang. Eure Gedanken, ich kann sie lesen, liebe Leser: Das Gefühl, dass zu Anfang da ist wird nie für die Ewigkeit sein – es ändert sich…Aber ich, mit meinen süßen 18 Jahren dachte, da muss es doch einen Menschen geben bei dem das Anfangsgefühl für immer hält. Heute weiß ich, dass es Liebe war. Dass du der Mensch warst der mich voll und ganz kannte. Dass ich alles mit dir genossen habe. Wirklich alles. Dass wir nie wirklich streiten konnten. Dass du mich voll und ganz kanntest und ich dich richtig kannte. Dich voll und ganz einschätzen konnte. Ein Grund der Trennung war zudem unsere Entfernung. Ich wollte das zu dem Zeitpunkt einfach nicht mehr mitmachen. Die Aussicht mit deinem Studium und darauf, dass wir die nächsten Jahre nicht dichter zusammen gezogen wären, oder dass wir gar zusammen gezogen wären, konnte ich nicht ertragen. Es war einfach der Gedanke ganz oder gar nicht und verknüpfte sich mit dem naiven Gedanken des Unbekannten der großen Welt. Ein Jahr hat der Versuch des Studierens gehalten. Danach zogst du in die Richtung deiner neuen Freundin und begannst eine Ausbildung. So wie, ich es mir damals gewünscht hätte.Heute, nachdem ich 600 km umgezogen bin und du 400 km, sind wir uns von den km zwischen uns näher als es je der Fall war. Wieso konnte ich nicht noch warten?Wieso musste ich alles so überstürzt beenden?Vielleicht um das alles schätzen lernen zu können?Wahrscheinlich wäre mir vieles nicht so klar, wenn ich die letzten Jahre nicht so gelebt hätte, wie es getan habe. Ich wäre heute einfach nicht ich. Hätte beruflich und privat nicht das erreicht, was ich heute bin. Und Schluss endlich wüsste ich dich wahrscheinlich immer noch nicht zu schätzen.Die Unternehmungen mit dir. Das Rumliegen auf der Couch. Die Spaziergänge am Deich. Das Lachen und Weinen mit dir. Du warst immer für mich da. Du hast immer alles richtig gemacht. Die Einzige, die das nicht gesehen und gespürt hat war ich. Gott habe ich uns das Leben schwer gemacht. Habe dich betrogen, habe mich selbst betrogen. Wie sehr sehe ich mich danach dich einfach nur wieder zusehen. Mit dir einen Kaffee zu trinken. Spazieren zugehen. Und reden. Reden, lachen. Ich würde so gern wieder Einblick in dein Leben erhalten. Sehen wie es dir geht. Wie es dir wirklich geht. Was du denkst. Was du in den letzten Jahren erlebt hast und wie du dich entwickelt hast. Das erste mal, dass ich wieder so an dich denken musste war am 18. November 2006. An dem Tag an dem ich diesem schweren Unfall hatte. Ich lag im Krankenhaus und fragte mich warum ich das mit dir aufgegeben habe.Kein Gedanke an irgendwas anderes. Kein Gedanke an die Person mit der ich danach fast ein Jahr zusammen war. Keiner. All meine Gedanken kreisten darum, was ich verpasse, wenn ich dich nie wieder sehe. Ich wollte dich anrufen, dich hören. Kämpfte mit mir, da du das in der Situation wahrscheinlich nicht ansatzweise hättest verstehen können. Gemeldet habe ich mich bei dir. Wir haben ein wenig gesimst. Ein wenig telefoniert. Nie hast du mich so an dich heran gelassen, wie ich es mir gewünscht hätte. Aber ich hatte auch nicht die Muse mein Leben darauf auszurichten. Ich hatte Angst vor der zu erwartenden Enttäuschung. Du liebst deine Freundin. Und das ist gut so. So lange sie sich nicht von dir trennt, werdet ihr zusammenbleiben davon bin ich überzeugt. Du bist einer der wenigen Menschen die sich einem anderen Menschen voll und ganz hingeben. Die nicht mal an eine andere Frau denken würden. Nicht weil du ein schlechtes Gewissen hättest danach. Du kommst noch nicht mal auf den Gedanken. Und das ist einer der Punkte, die ich heute so unglaublich an dir zu schätzen weiß. Ich weiß es zu schätzen, dass du so bist wie du dich mir gegenüber gibst. Dass du diese Gewisse Distanz warst zwischen uns. Es gab ein einziges längeres Telefonat zwischen uns, in dem wir – und davon bin ich überzeugt – beide diesen Moment gemerkt haben in dem alles wieder so vertraut war. In dem das Vermissen der gemeinsamen Zeit zu spüren war. Danach wurde es wieder weniger. Immer wieder erklärtest du mir, dass du mich auch gern wieder sehen würdest… Und im gleichen Satz erklärtest du mir (oder auch dir), dass deine Freundin das nicht für gut heißen würde. Dass so lange sie deine Freundin wäre wohl nichts daraus würde. Und immer wieder meintest du, dass du auch Lust auf einen Kaffee hättest. Das Alles galt es zu vergessen. Ich wollte dir nicht nachhängen. Die Chance für ein erneutes „wir“ aus dir und mir war einfach zu gering. Immer wieder galt es also diese Gedanken zu verbannen. Und immer wieder gelang es mir. Kein Gedanke an dich. Kein Gedanke an ein früheres wir. Wie gern würde ich dir all das sagen. Wie gern würde ich dich wieder sehen, dich berühren, deine Lippen spüren, mich in deinen Armen wieder finden… Letzte Nacht hatte ich einen Traum. Und ich gebe normaler Weise weiß Gott nichts auf Träume… Aber hier. Ich weiß nicht. Die Vorlaufzeit war diese. So wie im wahren Leben. Dann bekam ich die Nachricht, dass du gestorben bist. Es hat mich so sehr mitgenommen. Es viel alles so schwer. Und das alles trotz dessen, dass wir uns seit Mai 2006, seit unserer gemeinsamen AIDA-Fahrt, nicht mehr gesehen haben. Du schriebst mir Briefe. Ich las die ersten beiden. War nicht in der Lage weites von dir zu lesen. Wieso sollte man bis nach dem Tod warten um sich wieder zu sehen?Sah dich vor mir. Sehnte mich nach dir und mir war klar, wir würden uns nie wieder sehen. Wieso schriebst du mir? Und wieso konnte ich niemanden davon erzählen?Wieso mir und nicht deiner Freundin, die nun ohne dich leben musste?Ein dummer Traum. Ein Traum von dem man normaler Weise niemandem erzählt. Aber mich hat er beschäftigt. Es erinnert mich an die Nacht im Krankenhaus. An den Tag wo ich dachte, es wäre alles vorbei. Und du bist etwas was ich im Leben nicht verpassen möchte. Du bist das was ich erlebt haben möchte bevor es mal wirklich vorbei ist. Und ich gehöre zu den Menschen die wissen wie es ist, das Leben zu lieben. Wie es ist, wenn man spürt, dass man lebt – das man überlebt hat. Und es ist mir bewusst, dass man so unglaublich viele Schutzengel nicht sein ganzes Leben haben kann. Glück war es was ich hatte an jenem Abend. So unwahrscheinlich viel Glück. Aber sollte man dem Leben nicht danken, und etwas daraus machen – aus dieser zweiten Chance? Und wie lebt man besser oder richtig weiter?Wir haben uns wieder so viele Wochen nicht gehört und ich frage mich wieder, ob es besser sei es dabei zu belassen oder mich meiner Sehnsucht dich erneut kennen zulernen hingebe. Sollte ich es versuchen?Sollte ich mich bei dir melden und einfach am Ball bleiben. Auch auf die Gefahr hin, dass es mir das einen gefühlsmäßig schlechten Herbst und Winter bringt?Sollte ich endlich auf mein Gefühl hören?Am liebsten würde ich mich jetzt sofort bei dir melden. Einfach nur hören, wie es dir geht.Aber es ist Sonntag und die Wahrscheinlichkeit, dass deine Freundin da ist und du mich abwimmelst, so dass sie nichts merkt ist zu groß.Ich denke, dass ich mich die Woche bei dir melden werde. Und ich bin gespannt, was es für ein Telefonat wird. Bin neugierig…Und bin neugierig darauf, wie ich mich entscheide.Ein Eintrag den hier niemand richtig verstehen wird. Aber auch solche Einträge muss es in einem Tagebuch geben. Einfach nur mal seinen Gedanken freien Lauf lassen können. Schreiben was man fühlt. Und das ist nun heute so ein Eintrag. Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Sonntag und morgen einen perfekten Start in die neue Woche!Viele liebe Grüße- Sprünge___________________________________Nachtrag: Ich melde mich nicht mehr. Das Thema ist abgeschlossen! War ein wenig zu sentimental heute morgen. Eintrag lesen und vergessen. Ich tue es auch. Oder versuche es zumindest ;)

Zärtlichkeiten bis zum Äußersten (mit einem Freund)... Darf man das?

2007-10-20T12:54:00.000+02:00

„Wer-kennt-wen.de“ – Eine Seite, auf die man nur kommt, wenn man eingeladen wird, von jmd. der bereits angemeldet ist (der wiederum auch mal eingeladen worden sein muss usw.).
Letzte Woche lud Patryk mich dahin ein. Patryk und ich haben uns seit ner ganzen Weile nicht mehr gesehen. Eigentlich wohnt er ja direkt um die Ecke. Mit dem Auto sind es gerade mal 3-4 min. zu ihm.
Aber irgendwie haben wir es nicht geschafft. Gut, eigentlich bin ich schuld, da ich nicht erreichbar war (Handy wurde gekündigt, aber dazu später mehr).
Er hat sich also immer wieder per SMS gemeldet und ich konnte nichts empfangen und habe mich von mir aus einfach nicht gemeldet.
Habe irgendwie sehr viel schleifen lassen die letzten Wochen…
Nun gut. Patryk und ich haben also auf dieser Seite geschrieben und uns für Freitag Abend (gestern Abend) verabredet.
Ich war kurz davor abzusagen. Habe es dann aber gelassen und beschlossen, dass diese ganze beschissene Woche jetzt ein Ende hat und ich einen schönen Start ins Wochenende haben werde.
Wir haben uns bei mir getroffen, sind sofort ins Auto eingestiegen und nach Wiesbaden gefahren. Bevor wir es uns im „Alex“ gemütlich gemacht haben, sind wir noch so 1 ½ Stunden durch die Stadt gelaufen.
Meine Hand hat er gewärmt. Mich so angeschaut… mit einem Blick der so nicht einzuordnen ist bei einem Freund.
Gegen halb eins heute morgen haben wir beschlossen zu mir zu fahren, um unseren geplanten DVD-Abend zu beginnen.
DVD-Abend bei mir im Bett versteht sich. Unter Freunden ist das ja kein Problem… Sollte es zumindest nicht sein.
Zwischen uns ist ja nichts. Oder zumindest war da nie was.
Den ersten Film haben wir mit Wein begonnen und ich habe gegen Ende des ersten Films einfach nur bei ihm im Arm gelegen. Wieso auch nicht. Ist ja gemütlicher…
Beim beginn des zweiten Filmes küssten wir uns. Ganz langsam. Ganz zärtlich… Nachdem sich unsere Wangen so lang liebkosten und wir die Zweifel des anderen spüren konnten.
Er fing an meine Wange in seine Hand zu nehmen und meine Finger zu berühren.
Wir küssten uns... So ein unglaublicher Kuss.
Langes streicheln, kuscheln, küssen…
Und irgendwann schliefen wir miteinander.
Was war das?
Es war so gut. So zärtlich. So ungewohnt.
Heute morgen gegen fünf Uhr, nach so unglaublich lieben und intensiven Berührungen, schliefen wir ein. Ich bei ihm im Arm. Die ganze „Nacht“ lag ich bei ihm im Arm.
Er streichelte mich. Lies mich nicht los.
Und mich störte es gar nicht. Ich, die Nachts immer ihren Freiraum braucht…
Heute Morgen beim Frühstück beschlossen wir, dass wir uns morgen sehen werden.
Dass wir nicht wieder Wochen verstreichen lassen bis wir uns wieder sehen…
Es war eine gewisse Distanz da. Aber andererseits küssten wir uns. Suchten die Nähe des anderen.
Hielten uns in Arm. Ich saß auf seinem Schoß. Wir küssten uns so zärtlich…

Ein wunderbarer Start ins Wochenende. Ein verwirrender Start. Ich bin gespannt, wie es weiter gehen wird. Aber ich werde mir ganz klar keinen Streß machen. Bringt doch nichts. Ich hoffe nur, dass wir unsere Freundschaft nicht aufs Spiel gesetzt haben mit der letzten Nacht.
Ich weiß es nicht. Ich weiß gar nichts. Vor Wochen noch wollte er auf keinen Fall eine neue Frau in sein Leben haben. Passt einfach nicht.
Und nun – alles anders?
Oder war es einfach nur ein Versehen, was vergessen wird?

ABWARTEN!

Chris und ich haben die Woche miteinander gesprochen. Er meinte, dass er sich schon Sorgen gemacht hätte, da ich nirgends mehr erreichbar war. Ja nun. Nicht weiter wild. Er erklärt mir, dass ich immer kommen kann, wenn ich Hilfe brauche…
Lieb von ihm.
Er ist jetzt mit der Engländerin zusammen. Obwohl er seine Ex immer noch zurück will. Aber Katie ist halt lieb süß und am Ball geblieben. Und sie ist immer noch viel viel besser als allein zu sein und unglücklich.
Stimmt, dann lieber in ner Beziehung und hoffen, dass die Gefühle irgendwann kommen.
;)
Ich finds lustig. Verstehe mich gut mit ihm und bin glücklich, dass die Sommerromanze voll und ganz vorbei ist.
Schließlich sind Nachts an die 0 Grad. Da kann mir keiner mehr sagen, dass wir Sommer haben ;)

Das Handy:
Das Handy wurde mir gesperrt. Weil ich so dumm war und nicht gesehen habe, dass auf der Rückseite die Mehrwertsteuer angegeben waren. Was soll ich sagen.
Ich bin selbst schuld.
Naja. Und nun haben die Lieben meinen Vertrag gekündigt und ich durfte vor 2 Tagen 500 EUR an die Schweine zahlen (die Grundgebühr bis zum Ende des Vertrages + irgendwelcher anderer undefinierbarer Gebühren, die im Vertrag vor Jahren festgelegt wurden, wenn ich vorzeitig gekündigt werde.). Sollte man dagegen gerichtlich vorgehen würden die damit 100%ig nicht voll durchkommen. Es kann ja nicht sein, dass der, der 100 EUR Grundgebühr zahlt im Monat, bei einer Kündigung nachher das doppelte als „Ablöse“ zahlen muss, als der, der 50 EUR Grundgebühr hat usw.
Aber aufregen bringt ja nichts.
Das Geld ist halt futsch.

Egal.
Der Start ins Wochenende war so super angenehm. Da ist mir das gerade mal egal was ich die Woche an Geld für nichts losgeworden bin. Abgeschrieben. Kann man nicht ändern.

So. Ich mach mir jetzt nen schönen Samstag.
Euch ein schönes Wochenende!
Liebe Grüße

Kurze Haare :)

Das Leben ist schön! Und es ist meins!

2007-09-21T15:24:00.000+02:00

Ich fühle mich sauwohl!
Das Leben ist so schön und ich bin so wahnsinns glücklich!

Keine Ahnung wieso. Aber es ist so.

War heute Morgen beim Zahnarzt. Alles entzündet. Ich habe schmerzen.
Na und?Das Leben ist geil!

Danach war ich noch ein wenig bummeln. Nur ein klein wenig. Aber bei dem Wetter ist das einfach ein Traum.

Zudem habe ich meinen Ansporn für meine weitere Abnehmaktion entdeckt.

Eine Brille – DIE Brille. Oh ich habe mich verliebt. Bin glücklich. #
Drei Monate. Das ist mein Ziel. Und dann gibt es die Brille von mir für mich zu Weihnachten.

Möchte an dieser Stelle mal erwählen was genau daran so toll ist: Im Grunde immer die gleichen Gläser (entspiegelt und eckig versteht sich – halt typisch Sprünge) aber für 30 EUR (bzw. 40 EUR – 50 EUR die teureren Varianten) immer wieder neue und andere Bügel und Verbindungsstücke. Der Hammer. Und so schön flexibel wie ich!

Ich freu mich drauf. Wenn das mal kein Ansporn zum Abnehmen ist, dann weiß ich auch nicht. Und die Haare liegen heute auch perfekt.

Habe endlich herausbekommen, wie man diese zu kurz geschnittenen Haare am besten trägt (und bin kurz davor noch mehr Haare fallen zu lassen).

Wie gesagt, bin begeister. So.

Nun gibt es Püree oder so zum Mittag – halt irgendwas was weich ist und nicht zu fettig.

Und dann geht’s noch mal ne Runde raus an die Sonne!Ach das Leben ist so wunderbar!!!

--- Habe gerade noch mit dem neu kennengelernten Mann telefoniert. Eigentlich wollten wir uns Samstag Abend treffen, weil er über den Tag hinweg arbeiten muss. Das musste ich nun aber absagen, da ich Samstag Abend von einem Freund aus Berlin besuch bekomme, der Sonntag morgen wieder fährt. Dann meinte er, dass ich ja Sonntag zum ZDF Sudio kommen könnte. An der Stelle konnte ich mir ein Lachen nicht mehr verkneifen. Mein Berliner Freund kommt wg. dem InlinerDay zu mir. Und der findet halt an den ZDF Studios statt. Der liebe langjährige Freund fährt und der neu kennengelernte Mann fungiert als Arzt da. Ja wenn das nicht passt, dann weiß ich auch nicht. Bin also morgen und Sonntag mit ihm verabredet ;)

Und nun werde ich mich aber wirklich auf den Weg nach draußen machen!

Das Telefonat mit Chris

2007-09-21T15:21:00.000+02:00

Ich habe es doch wirklich geschafft in einem einzigen Telefonat zu erklären, dass die Sommerromanze vorbei ist, ich keine Lust auf Katie in der ganzen Geschichte habe, ich einen anderen Mann kennen gelernt habe, Chris mich emotional daran hindert mehr mit einem Mann anzufangen und zu guter letzt mich wieder mit ihm zu verabreden.

Ich bin bescheuert!

Was anderes fällt selbst mir nicht mehr dazu ein.

Ich glaub ich gebe mich auf für dieses Jahr. Habe keine Ahnung wie ich es Gefühlsmäßig da raus schaffen soll.
Habe Angst davor, was ist, wenn ich Chris nicht mehr sehen sollte.
- Im Übrigen war er sehr überrascht davon, dass ich das ganze beenden wollte. Und sauer. Aber warum? Romanzen sind schließlich gegrenzt…

Gehe jetzt schlafen und ärger mich über mich selbst, dass ich es wieder nicht geschafft habe mich von der Sommerromanze zu trennen. (Inzwischen sind es schon über drei Monate…)

Zu allem Überfluss hab ich auch noch ganz mega Zahnschmerzen obwohl der Zahn ja wech ist - trotz der ganzen überdosierten Schmerzmittel...

Gutes Nächtle

mir greht`s gut ;-)

2007-09-20T17:33:00.000+02:00

Was soll ich sagen?
Es ist ne ganze Zeit vergangen seit meinem letzten richtigen Eintrag hier.
Langsam aber sicher gehen wir auf den Herbst zu.

18.09.2007 5:58 Uhr
Es ist offiziell - der Herbst ist da.

Wieso muss mir das ausgerechnet klar werden, wenn ich auf dem Weg ins Freibad bin?

Aber da muss ich durch – wie jeden Morgen ;-)

Meine Sommerromanze geht somit auch langsam ihrem Ende entgegen. Und das ist auch gut. Er will seine Ex zurück.
Unsere Romanze geht inzwischen immerhin schon über 3 Monate. Irgendwann muss ja auch mal genug sein…

Seine Ex stört mich in der Situation auch gar nicht wirklich. Vielmehr ist es die Engländerein, die auch noch ihre Finger mit im Spiel hat.
Und mal ehrlich. Irgendwann reicht es wirklich.

Samstag bin ich mit meinem Arzt verabredet.
Wir verstehen uns super. Ob da mehr draus wird? Die Zeit wird es zeigen.
Ich hab keine Lust mehr mir über Gott und die Welt Gedanken machen zu müssen. Ich bin Single. Und das ist gut so. Verdammt gut! ;)

Möchte mom. auch niemanden da rein lassen. In mein eigentlich ach-so-perfektes-Leben…

Gestern Morgen habe ich mir mal wieder einen Weißheitsahn herausoperieren lassen. Ich bin ja so froh, dass er der Letzte ist. Tztztz… Wer braucht schon Weißheitszähne?
Nun liege ich im Bett. Schön zugedröhnt mit Schmerzmittel *hihi*

Was soll ich sagen?
Mir geht’s gut!
Und das ist mom. die Hauptsache.

Vielleicht wird’s ja bald mal wieder spannend in meinem Leben – dann kommt hier auch wieder öfter ein Eintrag rein ;)

Und noch eine kleine Info an Damian -> Christina lernt Englisch!
Und das mit dem Kuscheldoktor hätt` ich auch übersetzen können ;)
An dieser Stelle also liebe Grüße in die Schweiz und herzlichen Glückwunsch zu deiner Nichte!

Frühlingsromanze...

2007-06-23T17:00:00.000+02:00

du fehlst...!
mag dich sehen, bevor wir uns nicht mehr sehen können.
meld dich, meine kleine affäre...

Ein Anruf

2007-06-20T18:05:00.000+02:00

8 Uhr - aufstehen... und das heute sogar mal ausgeschlafen. Wenn das kein perfekter Start in den Tag ist, weiss ich auch nicht.
Noch schnell zur Bank um ein paar Überweisungen zu machen um dann endlich um 9:30 Uhr mal anzufangen mit arbeiten.
Da alles so wunderbar läuft gönn` ich es mir um 17 Uhr Feierabend zu machen. Ab nach Hause!
Wer hätte das gedacht? Ein Anruf in Abwesenheit. Aber keine Nachricht auf dem AB.
Nr. nicht gespeichert - shit.
Egal - ich ruf mal an.
Bin plötzlich verwirrt. Mein Date von Samstag war es. Er freut sich, dass ich zurückrufe. Klagt mir ein wenig sein Leid, weil er krank ist und nach wie vor mitten im Umzug steckt.
Dieses süße necken, die Wörtspiele, das heraushören, dass man sich sehen möchte. Aber nur nicht zu viel preis geben.
Er wollte heute mit mir in den Park... haben das aber erst mal verschoben, da er krank ist und auch seine Sachen weiter machen muss. Schwer ist es - ich würd ihn gern sehen; aber vorerst nicht zu viel anmerken lassen.
Gehe jetzt an den Rhein noch ein wenig lesen...
Oder einfach nur lächelnd da sitzen und mich über den Anruf freuen ;)

Verschlafen

2007-06-19T19:11:00.000+02:00

Feierabend - endlich!
Letzte Nacht hab ich es doch wirklich erst gegen 4 Uhr ins Bett geschafft.
Habe mich doch wirklich noch mal festgequasselt...
Das Problem an der ganzen Geschichte: Verschalfen... Shit!
Naja. Jetzt bin ich ja zu Hause. Schnell noch den Salat aufessen und dann gehts noch mal los an die frische Luft in den Park.

Machen Blogs süchtig?

2007-06-18T23:41:00.000+02:00

Eigentlich sollte ich längst in meinem Bettchen liegen und schlafen.
Geht aber nicht. Was ist das denn mom.? Kenn ich gar nicht von mir. Lege mich doch sonst hin und schlafe einfach...

Mein Date von dem ich vorhin berichtete hat vorhin angerufen und nach einem neuen Date gefragt ;) So wünscht man sich das...! Fühle mich gut - sehr gut!

Werde jetzt aber wirklich ins Bett gehen und schlafen.

Aufgebe für Morgen: Schauen, wie man die Uhrzeit hier richtig einstellt. Jetzt ist es immerhin 23:45 Uhr. Aber da werde ich mich morgen schlau machen.

Ab ins Bett und gute Nacht ;)

achso. Habe eine Internet Seite entdeckt. Und bin begeistert von der Konsequenz in der die Menschen ihre Tagebücher schreiben und was da alles drin steht. http://www.mytagebuch.de/

krankhafter Date-Marathon

2007-06-18T12:51:00.000+02:00

Wochenende

Mittwoch kam ich um 17 Uhr zu Hause an und freute mich lediglich noch voller Sehnsucht auf mein Bett. Alles tat weh...
Die leise sich anschleichende Ahnung. Ich hab mir was aufgesackt. 2 Std. später die mich extrem nervende Wahrheit. Ein schöner Virus der mich bis übers Wochenende ans Bett fesseln sollte. Anstatt sich wie vom Arzt verschrieben sofort ins Bett zu legen, musste ich es noch mal drauf anlegen und Abends weggehen - wird ja schon nicht so schlimm sein.
Pustekuchen!
Seit Samstag gehts aber wieder Berg auf. Das musste meinerseits natürlich gleich für einen Fluchtversuch aus der Wohung genutzt werden. Kurzerhand war eine Verabredung für Abends zum Streichen und Wein trinken organisiert. Wer hätte denn gedacht, dass das so viel Spass machen kann?!

Auf dem Weg zu meinem Date wurde ich an einer roten Kreuzung von einem Mann (eigentlich echt sympathisch, soweit man das v. Auto zu Auto sagen kann) auf nen Kaffee eingeladen. Das Interessant an der ganzen Sache: hinten im Auto saß ein Kind drin. Stellte sich doch egentlich die Frage: Wo ist die Mutti?
Um nicht unüberlegt in irgendeinen großen oder kleinen Schlamassel zu geraten war ein nettes Lächeln und ein kurzes Abblitzen meine Antwort (ärgert mich jetzt aber schon ein wenig - hmmm...).

Nun ja... zurück zu meinem eigentlichen Date an jenem Abend.

Angekommen und super verstanden. Viel gelacht, Türen und Leisten gestrichen, selbst weißer geworden auf Grund kleiner süßer Farbspielchen als gewollt, geneckt, Wein getrunken und viel geredet.
Und plötzlich war da dieser eine interessante Ausdruck in unseren Blicken.

Da war er - der erste kleine Kuss - ganz zärtlich und wahnsinnig nüchtern ;)

Begeisterung. Ein guter Kuss. Nicht zu viel - nicht zu wenig (fast perfekt!).

Zur Berlohung des vollbrachten Streichversuchs meinerseits und des gekonnten Streichens meines Dates, fuhren wir spät Abends noch auf den Neroberg.
Wär hätte gedacht, dass der Blick über Wiesbaden so genial sein kann. Ein Traum! Sitzend auf einer Mauer über einem Weinberg schaut man direkt auf das schöne Wiesbanden.
Und da kam auch schon die nächste Überraschung an diesem Abend. Ein scheinbar ehrlicher Mann, der sagt was er denkt und dazu steht was er sagt.
Der Punkt ist erreicht: ich bin beeindurckt. Ob das auch in anderen Situationen Stand halten wird?! Man weiss es nicht - Abwarten!
Zurück bin ich dann gefahren - mit seinem Auto: FEHLER! Bin anscheinend den gesamten Weg mit angezogener Handbremse gefahren. Fazit: kein böser Mann, aber ein Mann mit der Konsequenz ab jetzt Abends nichts zu trinken, persönlich zu fahrend, während ich auf den Beifahrersitz weichen muss. Shit - versaut. Zumindest konnte ich mit dem Einparken noch mal punkten. Wenigstens etwas...
Irgendwann Morgens sind wir super erschöpft und müde ins Bett gefallen und einfach nur noch eingeschlafen - was will man mehr? <- Blöde Frage, ich weiss. ;) Aber lassen wir das jetzt erst mal so stehen. Eigentlich hätte ich an dem Morgen um 9 Uhr noch eine Verabredung gehabt. Auf Grund nicht vorhandener Telefonnummer und eindeutigem Verschlafens, bin ich da allerdings nicht aufgetaucht (ein kleines schlechtes Gewissen machte sich breit - wurde aber vom dem angenehmen Abend übertüncht). Um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen meldete ich mich Abends noch mal - erneuter Fehler an diesem Wochenende!
Mitternacht! Und ich war auf dem Weg mit dem Auto in die Stadt auf dem Weg ins Alex. Es regnete - und das so richitg. Das Auto, unwissend wo genau das Alex war, stellte ich in der Wilhelmstraße ab. Es waren also lediglich 15 min. Fußweg mit Rock und offenen Schuhen unterm Regenschrim. Wer schön sei will - jaja ;)
"Ganz nett" war mein Eindruck - mehr aber auf keinen Fall. Das Ganze sah der Gute allerdings ein wenig sehr anders. In Gedanken bei meinem Date vom vorherigen Abend überstand ich auch diese Std. mit Bravour. Heute morgen war ich dann endlich um 7 Uhr im Bett. Schlafen? Nein! Da ging nichts. Nach dem ich meinen Müdigkeitspunkt bis ins Endlose überzogen hatte, lag ich vollkommen wach da. Was nun? Noch mal bei FS vorbeischauen?! -> auch nichts los...! Was bleibt. Mein Buch! -> Das Guten Morgen Fernsehen ohne geschlafen zu haben war mir dann doch zu heftig.
Endlich eingeschlafen, hat sich der Gute von letzter Nacht doch wirklich gedacht er müsste mich um 10 Uhr anrufen und mir sagen, was das für ein angenehmer Abend war. ?!?!? Hallo? Braucht der Mann keinen Schlaf? Und war meine Abfuhr gestern nicht deutlich? Oder ist es die Rache mich morgens um 10 Uhr nach drei Std. Schlaf zu wecken? ?!?!?
Und wieder bin ich wach.

Ich geb es auf. Männer zu verstehen ist definitv in gewissen Momenten und Situationen im Leben einer Frau zu viel.
Und wenn man es spannend und interessant will, durchschaut man sie in 5 min.
Aber dazu ein anderes Mal mehr.

Das ganze hier war jetzt der kleine Versuch wieder müde zu werden und schlafen gehen zu können. Geklappt? Nein!
Und nun? Ab ins Bett zu meinem Buch - Gute Nacht! ;)

Widerspruch in sich

2007-06-15T16:14:00.000+02:00

Mein kleines süßes Internet-Tagebuch lebt nun schon seit einem Monat. Und wie es typisch für mich ist, habe ich mich erfolgreich davor gedrückt hier etwas hereinzuschreiben...
Die große Frage die sich jedoch stellt: Was schreibe ich in ein solches Tagebuch? Und wofür? Und wer wird es womöglich lesen? Und wo steckt der Sinn das andere Menschen mein Tagebuch lesen? - Fragen über Fragen. Aber alle für sich eigentlich lustiger Weise sehr einfach zu beantworten. Zumindest hab ich es geschafft meine persönlichen Antworten darauf zu finden.

Wie lange ich hier regelmäßige Einträge führen werde steht wohl in den Sternen. Mein letztes Tagebuch (handgeschrieben!!!) habe ich vor einem Jahr begonnen. Allerdings auch mit dem Sinn festzuhalten, wie man sich fühlt, wenn man mal eben aus seinem Leben und von den Menschen, die man liebt weggeht... Alle stehen lässt.
Interessanter Weise war mir das zu dem Zeitpunkt nicht einmal ansatzweise bewusst. Alles war so schnell, neu, interessant - und irgendwie setzt man ganz igoistischer Weise voraus, dass einen schon jeder versteht und sich freut.
Es hat ein Jahr gebraucht um zu verstehen, was man diesen Menschen in jenen Momenten angetan hat. Einfach wegzugehen. Sie stehen zu lassen. Davon ausgehen, dass derer Leben und Welten sich schon irgendwie weiterdrehen. Der große Fehler in meinen Gedanken. Ich habe nicht bedacht, dass sich alles ohne mich weiter drehen wird. Zwar bin ich nach wie vor ein Teil von allem da, merke jedoch wie sich alle anderen - genauso wie auch ich - verändert haben. Nicht, dass das ein Vorwürf wäre. Es ist schön zu sehen und zu merken, was die einzelnen Leute aus sich gemacht haben in der Zeit. Genauso schön ist es aber auch zu merken, dass man sich nach wie vor bei diesen Menschen, die einem plötzlich fremder werden, fallen lassen kann. Dass es genau die Freunde sind, die nach wie vor plötzlich anrufen und dir erzählen, dass sie frisch verliebt sind oder sich vielleicht gerade in absoluter Trauer über eine gescheiterte Beziehung befinden.
Wie schwierig es manchmal scheint, wenn man sich hier im schönen süden Deutschlads in kleine Sonntags-Nachmittag-Depressionen verirrt hat. Und obwohl ich eigentlich ganz genau weiss, dass wenn ich am nächsten Tag wieder aufstehe, alles wieder sonnig ist, ärgere ich mich wahnsinnig über solche Tage. Gerade das sind diese Tage an denen ich hier alles abbrechen möchte und wieder an die schöne Ostsee fliehen mag. Blödsinn - oder?
Nein, nicht wirklich. Und was immer wieder hilft. Sich einfach ins Flugzeug oder ins Auto setzen und ab nach Hause. Dahin, wo Geborgenheit nicht definiert wird sondern ganz selbstverständlich ohne nachzudenken da ist...
Ohje. das war jetz arg doll abschweifend...
Und bevor ich auf die Idee komme das alles hier noch mal zu lesen - und höchstwahrscheinlich vieles wieder zu löschen (womit wir wieder am Anfang wären - was schreibt man und was nicht), werde ich das heir mal schnell speichern und es das nächste mal versuchen a) kürzer zu fassen und b) interessanter ;)

Mein eigenes Blog

2007-05-13T14:53:00.000+02:00

Vielen Dank an Damian für die Einrichtung meines Blogs. Und wenns mir zu blöd wird, dass sich der Typ selbst beweihräuchert, dann lösche ich das dann wieder. Aber so haben wir wenigstens mal einen Anfang.