I don't rightly know ...

Er hat sich wieder gemeldet.
Gestern Abend…
Die Zicke. :-)
Erst meint er, dass er mich abends sehen möchte und
nach kurzen, süßen, kleinen 15 min. widerruft er alles nur weil ich nicht
gleich, prompt und sofort geantwortet habe (ich saß ja auch gerade nur
auf dem Fahrrad und war am Rhein unterwegs)…

Schluss endlich bin ich letzte Nacht natürlich doch noch zu ihm gefahren…

Auf der einen Seite will er seine Freiräume, will nicht, dass wir das Wort „Beziehung“ über das setzen, was wir da gerade haben. Betont, dass er keine Affäre will und hat Angst, dass ich etwas mit einem anderen Mann anfangen könnte.

Dank seiner Ex. Vielen lieben Dank Ms. Unbekannt, dass der Mann – dank deiner Affären und Fremdgehereien – momentan absolut unfähig ist zu vertrauen.

Ich will es nicht auf sie allein schieben. Schließlich gehören immer zwei dazu weshalb man in einer Beziehung an einen solchen Punkt gerät. Aber meiner Erachtens sollte man sich an genau der Stelle zusammensetzen… Was bei den beiden halt nicht der Fall war.
Er meint zwar, dass sie einfach nur das „süße kleine Blondchen“ war, mit der man auch gut mal weggehen konnte, aber auch dass er mit ihr keine gescheiten Gesprächen führen konnte. Knackpunkt aber an der ganzen Geschichte mit den beiden (wenn ich das soweit alles richtig verstanden habe) war einfach, dass sie im Bett den Mund nicht aufbekommen haben (beide!) und beide dachten, dass der andere halt einfach „nur“ auf lieben Kuschel-Sex stehen würde.

Und aus solchen Gründen geht man fremd und trennt sich dann….

Heute morgen beim Frühstück hat er mir ein Foto von ihr gezeigt. Nicht weil ich es sehen wollte oder danach gefragt habe. Nein, er wollte es mir zeigen und dann von mir hören, was ich von ihr halte….
Super. Was soll das denn? (was interessiert es mich denn bitte, wie seine Ex aussieht? Und was um Gottes willen steht da zwischen den Zeilen?)
Als ich mir das Mädel so angeschaut habe… Ich weiß nicht. Sympathisch. Süß. Nett. Und Blond – aber das tut der Sache ja keinen Abbruch.
Hätte so vom Optischen und von der Einschätzung bezügl. der Aussagen von ihm gegenüber ihr, auch ne Freundin von mir sein können.
Und überhaupt.. Ich Depp, ergreife auch noch Partei für sie weil er wieder über sie hergezogen hat.
Er ist gekränkt in seinem Ego. Okay.
Aber noch lange kein Grund seine Ex so fertig zu machen.
Was ist denn, wenn ein wenig Zeit vergangen ist, er nicht mehr sauer ist, sie sich meldet, es nun auch im Bett funktioniert (weil sie sich ja beim letzten Sehen schön gegenseitig an den Kopf geknallt haben, worauf sie stehen). Was, wenn ich dann nur der Lückenfüller war?
Er redet so viel von ihr.
Zwar nicht im Positiven; aber er ist halt noch lange nicht über das alte hinweg.
Inzwischen hat er mir immerhin ehrlich gesagt, dass sie erst 3 Wochen getrennt sind.
Was erwarte ich denn – nach 3 Wochen???
Eigentlich nichts.

Ich will gar nicht, dass er sich hinstellt uns sich für mich entscheidet.
Ich will gar nicht, dass das Wort Beziehung über uns schwebt…

Aber ich will definitiv auch nicht, dass er denkt, nur weil er mal ruft stehe ich parat, treffe mich nicht mehr mit anderen Männern etc.
Ich mein… Was soll das?

Wieso ist der Mann der Meinung Ansprüche an etwas / jemanden zu haben, wo er keine Pflichten eingehen will?

Ich will gar keine anderen Männer treffen.
Ich arbeite mom. so viel, dass ich froh bin wenn ich einfach mal ein wenig Zeit für mich habe. Wenn ich mir mit ihm Zeit nehme etwas zu unternehmen. Aber auch da plane ich schon, ohne es offiziell zuzugeben…

Ich habe ein Problem damit, wenn mir diese Dinge vorgegeben werden ohne, dass dahinter wirklich etwas steht.

Ich meine, weiß ich denn, ob er sich mit Anderen trifft???
Er beteuert immer, dass er keine anderen Frauen trifft, wenn er mir an den Kopf wirft, dass ich mich ja auch mit anderen Männern treffen könnte…
Er ist aber auch derjenige, dass sich nach wie vor täglich im Internet auf einer Singleseite rumtummelt (warum ich das weiß ist ja an der Stelle mal nebensächlich J ).
Wieso geht er davon aus, dass ich das gleiche mache wie seine Ex?
Wieso sieht er nicht ein wenig weiter?
Wieso sieht und versteht er nicht, dass ich mir Mühe gebe?

Ich hab keine Ahnung was ich von all dem zu halten habe.

Ich weiß nur, dass auch für mich das Wort „Beziehung“ im Zusammenhang mit ihm in weite Ferne gerutscht ist.
Nicht nur ich muss mir Mühe geben. Soll er doch auch endlich zeigen und überlegen was er will und was nicht. Und soll er sich doch auch endlich mal einsetzen müssen für das was er will.

Ich war doch nicht knapp 2 Jahre Single um mich emotional jetzt so anhängig zu machen.

Nene…

Alles mit der Ruhe…

Und sehen möchte ich ihn auch erste Ende der Woche wieder, wenn wir einen Tag Zeit haben wegzufahren. Ohne nächtliches Zusammensein. Auch wenn’s etwas schwer fällt…

Er wollte es langsam angehen.
Jetzt gehen wir es langsam an. Und zwar in meinem Tempo.

:-)

Ansonsten ist gerade alles toll.
Gestern Abend hab ich noch mit ner Freundin einen kleinen Fahrradausflug am Rhein Richtung Schierstein unternommen. Ach wie wohne ich doch hübsch hier :-)

Morgen muss ich wieder von um 7 Uhr anfangen zu arbeiten… Und danach geht es dann noch mal weiter, so dass ich wieder erst gegen 22 Uhr zu hause bin…

Ohje – aber immerhin habe ich nächstes Wochenende richtig Wochenende. Ohne wenn und aber!

Liebste erholte sonnige Grüße

Sprünge :-)

eine SMS, ein lächeln, ein sehen...

Er kommt…
Jetzt gleich.
Nicht ich habe mich gemeldet. Nein, er hat sich gemeldet. Er möchte mich sehen. Und er kommt jetzt her.
Eigentlich brauche ich schlaf. In 5 ½ Stunden muss ich schon wieder arbeiten. Und Arbeiten werde ich auch wieder bis 21 Uhr.
Aber Scheiß doch auf die Vernunft.
Das Herz sagt jetzt was Sache ist.

Und gerade sagt es, dass ich mich freuen darf, dass er gleich bei mir ist und mich in den Arm nehmen wird. Dass ich gekuschelt werde zum einschlafen. Dass ich, ich selbst sein darf und dass obwohl ich nicht allein sein werde.

Ich sitze hier in einer Jogginghose (eine g`scheite versteht sich) und in einem Top. Ungeschminkt.
Und ich weiß es wird ihn nicht ansatzweise etwas ausmachen wenn ich ihn so in Empfang nehme.

In einer Minute ist 20 Minuten her, dass er mir geschrieben hat, dass er gleich kommt.

In höchstens 10 Minuten ist er also da.

Danke, dass noch einmal alles gut gegangen ist.

Versprochen, ab jetzt bin ich so, wie ich es bin. So wie ich immer war. Und so, wie ich es von meinem gegenüber erwarte.
Auf jeden Fall werde ich mir verdammt noch mal richtig Mühe geben es hinzubekommen ohne mir Mühe geben zu müssen.

Das alles hier muss gerade keiner Verstehen.
Hauptsache ich verstehe gerade J

Gute Nacht…

Drei Anläufe... Ein Anfang!!! Und nun das Ende...?

Den ganzen Tag schon denke ich nach.
Denke darüber nach was er gesagt hat. Wie er es gesagt hat.
Wie wir die bisherige Zeit miteinander verbracht haben.
Ich denke darüber nach wie ich mich die letzten 2 Jahre gefühlt habe, wenn ich jemanden kennen gelernt habe und mir dann keine Zeit gegeben wurde.

Wieso habe ich so reagiert?
Wieso habe ich alles verstanden in diesem einen kleinen Moment?
Wieso musste mein Stolz in Verbindung mit meiner zu großen Klappe siegen?

Ich bin nicht verliebt.
Habe ich habe mich wohl gefühlt.
Ich habe ein Kribbeln… Momentan habe ich ein Kribbeln mit einem Gefühl des Vermissens. Des Alleinseins.
Wie gern würde ich mich gerade ins Auto setzen, zu ihm fahren und ihm sagen, dass er sich so viel Zeit nehmen kann wie er braucht… Kein unter Druck setzen. Keine Pistole auf die Brust. Nichts der Gleichen.

Eigentlich ist genau das, was da war, das was ich wollte.
Man lernt sich kennen. Man unternimmt Dinge.
Keiner weiß was kommt und was passiert. Aber man ist sich sicher, dass der Andere genauso am genießen ist, wie man selbst.

Ich weiß dass wir es beide genossen haben.
Und ich denke, dass es nicht nur ich bin, die gemerkt hat, dass es nicht oft vorkommt, dass man jemanden kennen lernt, mit dem man gern unterwegs ist. Bei dem man es vermisst, wenn er Nachts nicht da ist. Mit dem man gern zusammen arbeitet, redet und einfach auch mal nichts tut.

Ich gebe zu, dass ich mich zu sehr in dieses Anfangs-Toll-Gefühl hineingesteigert habe. Dass es falsch war ihn indirekt so unter Druck zu setzen. Und ich will es anders machen.

Ist denn nun alles dahin wegen einem einzigen Fehler meinerseits?

Ich will kein Versprechen. Ich möchte nur da weitermachen wo wir waren und sehen wohin es führen kann. Nicht mehr – aber auch nicht weniger.

Ich möchte mich wieder gut fühlen.


Keine Affäre, keine anderen Männer – NIEMAND!

Kein Betrügen!

Ich möchte es richtig machen. Einmal.
Und wenn es dieses Mal nötig ist, werde ich eben typisch frau vor meinem Telefon sitzen und hoffen, dass es klingelt.
Dass eine Nachricht oder ein Anruf kommt. Mit der einfachen Frage ob man sich trifft. Einfach so…

Verdammte scheiße…

Ich glaube nicht, dass ich das wieder gerade biegen kann...

Was macht man in einem solchen Moment?
Wartet man ab?
Soll ich mich melden?
Wie lange muss ich warten?
Fahre ich einfach hin und warte vor seiner Haustür auf ihn?
Schreibe ich eine SMS?

Normaler Weise würde ich einfach vergessen. Würde mir nichts anmerken lassen und mir selbst nicht eingestehen, dass es mein Fehler war. Würde mich nicht mehr melden und andere Männer treffen…
All das würde ich. Und all das will ich nicht.
Ich will einfach nur ihn kennen lernen. Egal mit welchem Ende…

Und wieso… Weil ich glaube, dass es funktionieren könnte – vielleicht…

ich bin ich - und das ist anstrengend...

Eigentlich sollte hier ein Text stehen wie gut es mir geht. Wie gut ich mein Leben gerade im Griff habe. Ich für mich. Ohne irgendwen drum rum. Der Romanze habe ich den Laufpass gegeben. Und dass, obwohl da kein anderer in Sicht war. Einfach nur, weil ich es geschafft habe ich zu sein. Ganz allein. Ohne immer die Hummel im Arsch zu haben...
Und nun?
Nun bin ich gerade dabei alles wieder über den Haufen zu werfen. Nur wegen dieser dummen Ungeduld in mir. Wieso ist warten so schwer?Und wieso habe ich immer Angst, dass mir jmd. weh tun könnte, wenn ich etwas mehr von mir Preis gebe?Wieso suche ich nach Fehlern und kann nicht einfach hinnehmen, wenn etwas so wie es ist gut läuft?
Mein lieber Ex Freund hat mir die Antwort gegeben. Eine Antwort die ich nicht in der Lage wäre mit seinen Wörtnern wieder zu geben. Schluss endlich hat er einfach recht. Ich muss es endlich schaffen mich fallen zu lassen. Gefühle zuzulassen auch mit Option einfach mal verletzt zu werden. Ohne Ablenkung. Mit Konzentration und Genuss ein Ziel im Auge zu haben auf das man hinarbeitet und was einfach nicht von Anfang an da sein kann.
Also. Ich lerne mal wieder. Ich lerne mal wieder mich selbst besser kennenzulernen und mein Leben wieder ein wenig einfacher zu gestalten. Auch wenn ich von dem Weg noch nicht hundert Prozentig überzeugt bin...